Управляемые сны(1ч.).

...Научные авторитеты хором заверяют, что человеческий мозг у большинства работает лишь на одну десятую своих возможностей. У кого-то этот показатель ещё меньше. Как тот же смартфон. Откройте базовую оперативку даже недорогих Самсунга или Сони. Чего в ней только нет! А нас интересует функций 5, ну 8, кого-то и вовсе 2-3; остальные 20-50 так и останутся невостребованными из-за их практической бесполезности. Нечто похожее происходит и с мозгом. Зачем нам все его возможности? Психику перегружать? Этак и в дурку угодить недолго! Сомневаетесь? А вот Вам жизненный пример.

Этой истории бы не случилось, если б не моё идиотское благородство. Вначале декабря в наш отдел при НИИ сверхтвёрдых сплавов, где я ,,пахал,, младшим научным сотрудником, оборонщики возьми, да и спусти срочный заказ, который, конечно же, ,,не пошёл,,. Это только для кино и журналов типичны серия кадров или фоток с доской, сверху до низа испещрённой кучей формул, парою пиплов в белых халатах с глубокомысленным выражением лиц... На практике в большинстве случаев всё обстоит далеко не так. Зачастую ,,методом научного втыка(а проще говоря - наугад),, вначале получают примерно искомое, методом многочисленных попыток это самое примерно искомое доводят до нужных характеристик, и только потом достигнутый результат начинают описывать при помощи формул. Нашему дружному коллективу, как понимаете, описывать было пока нечего. Хотя, работали как проклятые часов по 13 уже третью неделю.

Но упорный труд рано или поздно вознаграждается успехом! Добились ПРИМЕРНЫХ характеристик от сплава и наши трудоголики. Кто-то прикинет хрен к носу и подумает: чему радоваться? Характеристики ж только примерные! Поясняю специально для невежд: в таких случаях младшие научные работники типа меня отстраняются от дел, доводить заказ от оборонки до ума будут теперь ученые рангом гораздо повыше, с допуском. При куче подписок о неразглашении... В общем, морока ещё та! Но мне суета с заказом была уже до лампочки. Ведь я с моим другом и коллегой по отделу получил неделю отгулов.

Вначале планировал отключить телефон и отгулы провести в кровати, покидая ту только ради туалета и набрать жратвы на кухне. Да не тут-то было! С вечера уснуть как убитому удалось ещё исправно. А часам к десяти меня разбудил... мощный стояк. Хотелось и ссать, и Кати. Если с поссать проблемы не возникло, то с сексом ещё какая. Нет, попроси я своевременно, супруга бы дала, не ломаясь. Но она уже часа как два заправляла своим универмагом. Попытка уснуть по новой ни к чему не привела. На ум лезли колбы, реактивы, компоненты сплава, индуктивные печи, споры, густо пересыпанные матами... Что означало: перетрудился. Не принёс душевного облегчения и телевизор. А кому станет легче от двух авиакатостроф, десятка автоаварий, удачного ограбления банка и перестрелки между бандитами со случайными жертвами, среди которых оказались ребёнок и ветеран?!

Позвонил наугад Валерке Сомову, а тому спать не дают примерно те же причины. А раз у больных одинаковые симптомы, то и лечить их следовало одинаково. Давай мы с ним думать и гадать о способах избавления от хандры. Долго ничего путного в головы не лезло. Пока по зомби-ящику не показали соревнования по биатлону. Ну, стрелок бы из меня получился неважный - мешало просаженное за компом и сотовым зрение, а вот на лыжах прокатиться потянуло сильнее, чем до баб. Валерке идея тоже понравилась до опупения. Своих лыж у нас, конечно же, не было. Но прокат-то при стадионе чё, зря что ли существует! Тем более, что хоть было пасмурно, мороз стоял слабый, и почти не было ветра. Зима же в наших краях выдалась очень снежной.

Сказано - сделано. В первом часу мы уже были в спорт-комплексе ,,Металлист,,. Правда, идея покататься на лыжах чуть, было, не накрылась медным тазом. В пункте проката мордоворот с данными Николай Носов(согласно бейсику) непререкаемым тоном потребовал от нас паспорта. А у нас при себе в силу привычки были только удостоверения и пропуска. Ехать за документами домой было дохлым делом - весь город стоял в длиннющих пробках. Наконец нам удалось растопить суровое сердце Николая. Он согласился выдать нам на 6 часов лыжи с ботинками по служебным удостоверениям. Правда, не пластиковые, а деревянные, что всё же лучше, чем ничего. Но под залог потребовал наши сотовые, заверив, что с ними ничего не случится, и они не пропадут.

Если мы перестанем с ним лаяться из-за сотовых и поспешим, то успеем на 34 автобус, что едет за город, на базу отдыха ,,Здоровье,,. Мечта любого лыжника! Заповедная зона! Охраной от полиции обеспечивается порядок от всякого рода крутизны и любителей покорчить из себя пупов Земли. Чего стоят лес, горы, свежий воздух! Много девушек и женщин. При базе есть недорогие буфет, столовая, сауна и душевая с бассейном. Натоптаны тропы к незамерзающим ключам с чистейшей водой. Там же есть возможность покормить полуручных белок и соек с сороками. Не нравятся пешие прогулки и лесные обитатели? Идите в диско-бар, читальный зал, видеосалон, на панорамно-смотровую площадку. Захотелось уюта? Снимите номер в гостинице. Поплохело? Обратитесь в медпункт. Дежурят спасатели, консультанты. В нашем распоряжении будут 16 маршрутов с хорошо накатанной лыжнёй и различной степенью сложности... В общем, не база, а Рай! За исключением одного недостатка - после недавнего бурана, вышли со строя антенны трансляции, и пока база находится вне зоны покрытия - сотовые оттуда не берут. Но нам-то чё было менжеваться, наши сотовые отобрал в качестве залога Николай... Мы решили воспользоваться советом Носова.

Когда прибыли на место, дух захватило от восхищения. Это просто у Николая ярких красок для описания базы не нашлось. Он забыл упомянуть, про задорную музыку, льющуюся из динамиков, каток, галерею ледяных скульптур, аттракционы. Не меньше красот пейзажа поражали и красотки, что попадались навстречу.

Мы с Валеркой были давно женаты... Так именно, что давно! А тут мелькало столько симпотных свежих девичьи мордашек и фигур, что лично для меня моя Катя как-то сразу потуснела в цвете. Ленка, кстати, тоже. Судя по глуповатой улыбке на Валеркиной физии, он испытывал схожие чувства. Иначе бы не спросил: не поселят ли нас в гостиницу по удостоверениям? Ведь вечером должна быть дискотека...

Идея тут заночевать была неплоха. Но до вечера же как-то надо было убить время. И жирок растрясти лыжной прогулкой не мешало б. А то куда годится, стыд и позор! Обоим по 37, а уже брюхаты как бабы на 5 месяце беременности. Работа-то больше малоподвижная, отсюда и результат.

Не окружай нас такое количество смазливых баб, мы бы и к консультантам подошли с расспросами, и спасателей о номере выбранного маршрута б предупредили. Как того требуют инструкция правил безопасности. Но парафиниться при девках нам было западло. И мы с видом бывалых лыжников гордо отмахнулись что от консультантов, что от спасателей. Это же всего лишь обыкновенные беговые лыжи, а не горные; и предстоит нам пешая прогулка, а не слалом с высоченной горы; чё тут сложного? Одел, встал на лыжню, и пошёл, помогая себе палками.

Если судить по огромному плану, что висел в фойе, то заблудиться на любом из 16 маршрутов было невозможно при всём желании. Все они были закольцованы, снабжены указателями направления, табличками с нумерацией пройденного пути и стрелками, которые позволяли перейти с маршрута на маршрут, срезать, а значит, и сократить путь, если ты устал. На наиболее сложных маршрутах в нескольких местах были заложены запасы продовольствия, сухой спирт, спички, аптечка, фальшфейеры, запасные лыжи. К местам закладок попасть можно было с любого маршрута. В общем, самоубийцам тут ловить было нечего. А вот таким лохам, как я с Валеркой... Не зря же говорят, что свинья везде грязь найдёт.

Мы выбрали маршрут за номером 8, здраво рассудив, что он окажется срединкой наполовинку - не так чтобы трудный, но и лёгким его не назовёшь. На стартовой площадке выкурили по сигарете(дымили тут паровозами большинство, даже подростки и девушки), без труда одели лыжи, взяли в руки палки... Всё остальное нам далось с огромным трудом и то ни с первой попытки.

Началось всё с печальных выводов, что гад Носов затаил на нас злобу за пререкания и выдал обоим какие-то... неправильные лыжи. Они ехали куда угодно, причём, каждая - сама по себе, только не туда, куда нам хотелось. Я позорно грохнулся дважды, Валерка трижды. Ну ещё бы! Оказывается, на лыжи мы с другом в последний раз вставали ещё в далекие школьные годы. Когда не носили очков, лишнего веса, не страдали отдышкой и потливостью. Мимо нас по маршруту с ехидными улыбками проезжали совсем маленькие дети, древние старики со старухами, а мы двумя слонопотамами до сих пор топтались на стартовой площадке. Причём, иногда - в горизонтальном положении. Наконец Валерку осенило, что до хорошо накатанной лыжни маршрута проще дойти пешком, а дальше дела пойдут на ,,отлично,,. Уж если безмозглые трамваи с поездами как-то бегают по рельсам и не падают, у нас тем более получится!

Увы, видно, лыжи уж точно не являлись нашим коньком. На лыжне они под нами принялись непредсказуемо скользить то взад, то вперёд. При нулевой видимости, сквозь запотевшие очки, казалось, что хоть не быстро, но мы всё же едем. На самом деле это объезжали нас те, кто умел мало-мальски кататься. Всё те же дети, старики. И что хуже всего - молодые симпотные девки. Вот как после такого позора идти на дискотеку? Кто на нас там западёт? Щит со схемой и описанием маршрута за 4 минуты наших оргий на лыжне удалился от нас на каких-то метров 6, не больше.

-Ша, Серый, прекращаем этот долбоебизм. Давай сойдем с лыжни, перекурим это блядство, успокоим свои сердца и нервы, подсушим пот и понаблюдаем за теми, кто уже освоил этот вид транспорта. Как учил нас доцент Перовский, тут главное - уловить алгоритм действий, повторить, и мы обязательно поедем. Может, не столь быстро, как большинство, но вскоре придёт опыт, и наша скорость обязательно превысит скорость черепахи.

Совет Сомова пришёлся в масть. Вскоре нам действительно удалось поехать. Неспешно, с кренами то влево, то вправо, мы всё же двигались вперед, и чувствовали себя на лыжне всё уверенней и уверенней... До тех пор пока не доползли до полого и очень длинного склона. Чем для нас кончится спуск, если на него решимся? - гадать не было нужды. Уже в 300 метрах от нас те, кто нас обгонял, буквально летели вниз. Так они умели держаться на лыжах, скатываться с гор! Куда нам было до них. Но мы уже прониклись. О том, чтобы повернуть назад, не шло и речи. Ведь нас обогнало девок 20. И опускаться относительно их ниже городской канализации нам было в ломы.

-Коллега, мне пришла в голову стоящая идея, - начал друг. -Зачем рисковать, не зная - удачно съедем или ебанёмся, заполучив при падении множество травм, а то и увечья? -Ну? -Гну! Давай сойдём с лыжни на целину. Снег глубокий, рыхлый. По ней при таком уклоне шибко не разгонимся, а значит, не наживём травм, даже если и ёбнемся.

Мудрый Сомов оказался прав. Спуск в низину получился удачным. Правда, мы напрочь потеряли маршрутную лыжню, но нас это не опечалило. Кроме нашей имелось ещё 15. Если идти прямо, на какую-то да нарвёмся. Оставалось только пройти до первого указателя, и станет точно известно куда идти и сколько. На сложных маршрутах, начиная с пятой, уже имелись аварийные закладки. Так что не пропадём! Тем более, что на лыжах с каждым шагом мы держались всё уверенней и уверенней. Что до обильного пота, так потеть даже полезно! Ведь с потом из организма выводится столько шлаков. Не зря древние римляне при встречах интересовались, как кто потеет.

Вот почему нас совсем не насторожил более густой лес. Да и попробуй разгляди за запотевшими стеклами очков в -3 по какому лесу едешь - редкому или густому? И уж совсем нас успокоил обогнавший нас... подсвинок.

-Свинья пасётся, усёк? -И хули? -Тёмный вы человек, Дубов! Это означает, что совсем близко населённый пункт, где есть магазин, в нём - пиво и кириешки. Уверен, что от него до нашей базы имеется сносная дорога. Может, туда ходит автобус, можно попутку тормознуть. А нет, снимем лыжи нах... и по большаку пехом доберёмся до базы. Всё быстрее получится.

-Преклоняюсь пред вашей мудростью, сэр.
Но ответьте-ка мне убогому: чё свинья галопом -то пасётся? Таким же образом от жиров избавляются, но вовсе их не наживают. -Ой, ну хули тут гадать! Объела полностью одно место, перебегает на другое, чтоб быстрее сородичей туда прибыть. -Гм, а Вы умны не по годам! -Ну-с, я такой! Да и потеть уже заибался, на мне уже вся одежда - хоть выжимай. -На мне - тоже, но я всё больше и больше восхищаюсь нашей прогулкой. И в отношении населённого пункта поблизости Вы, кажется, были правы, сэр. Вон собаки свою свадьбу справляют. -Где? -Разуйте же глаза, Сомов и сфокусируйте свои окуляры! Вон там, видишь? -И они почему-то бегом. Какая-то дичь тут вся ебанутая! - Сомов, ты, право, перестаёшь меня восхищать своим интеллектом! Это же собачий гон, где в итоге самкой завладеет сильнейший, быстрейший, наглейший...

-Согласен. Но, Серый, а тебя не смущает, что собаки какие-то неправильные? -Схуяли? У каждой по 4 ноги, хвост. -Я не про их строение. Вспомни городские собачьи свадьбы. В стае не найдёшь даже двух одинаковых собак, что по размерам, что по масти. А эти как под копирку сделанные, все серые и одного роста. Опять же, не лают, хотя обязательно должны - это же гон!

Чёрт, а ведь Валерка был прав! -Ты намекаешь на волков что ли? -Ну наконец-то допёр! -Да ну, фигня какая-то! Ты хочешь сказать, что мы настолько углубились от базы в тайгу? При нашем-то умении ходить на лыжах? Ой, не смеши меня, Валерьян! Черепаха за такое время без лыж бы больше прочапала. -Не забывай, что мы не шли, а тупо скатывались по склону.

-А чё ж твои волки на нас хуй положили? Килограмм 200 отборного мяса... -Дубов, умерьте свои амбиции! Мяса в нас килограмм по 30, остальное - голимые жир с циллюлитом . -А то волки сала не жрут! -Жрут, конечно. Но я, кажется, догадался, в чём дело, коллега. У них не блядки на уме, и мы им до балды. Они всей кодлой гонятся за свиньёй. Вот если всей стае её не хватит, то вернутся и примутся за нас. -Иди ты! -Оба пойдём. На корм стае. -Блядь, а ты, кажется, прав! Стоп! Но ведь получается, что сейчас мы с тобой сами катим своей смерти навстречу, так? Поворачиваем назад!

-Ой, блядь, Серый, а мы, кажется, крупно влипли! Ты посмотри на склон. Он же круче и выше Эвереста! Мы хуй его за неделю одолеем! -И чё прикажешь делать? Вот так тупо стоять, да ждать своей кончины? И когда заживо жрут - это же, наверно, очень больно? -Не пизди мне под руку, Чапай думу думает! -Только шурупь быстрее, Сомов! Нас ждёт дискотека, девочки, что по-любому лучше смерти от волчьих зубов.

-Эврика!- заорал Валерка. -Говори! -Мой дядька раз на охоте спасся от стаи волков тем, что направил на них незаряженное ружьё. Те перессались и съеблись. -Где мы с тобой возьмём незаряженное ружьё? -Да ты чё, от страха совсем ебанулся што ли, Серёня? Ружей при нас нет, это точно. Но палки-то вот они, ещё не проёбаны! Появятся волки, направим их на стаю, кольцами к себе. Очень даже похоже на стволы ружей! Вдобавок, чё-нибудь погромче поорать ещё хором можно будет. Обязательно усрутся и дадут драпака.

-Думаешь: сработает? Но если эти волки вообще никогда ружей в глаза не видели? -Я с вас хуею, Дубов! Как, бля, твою тупость Катя и Терехов терпят? Ты на план-карте читал, по какому лесу мы с тобой разгуливаем? По заповедному! Что означает: лесники по-любому регулируют поголовье волков отстрелом, и вовсе не из рогаток. -Логично,- был вынужден согласиться я с другом. -Но даже если эти волки прибыли сюда с Марса и никогда не видели ружей, у нас что, есть выбор? И вообще, предлагаю не дожидаться, когда эти пидоры вернутся нами попировать, а пиздовать по их следам за ними. Или пан, или пропал! А тут мы сами себя легко можем до кондрашки накрутить. -Хорошо, уговорил, красноречивый! Только давай покурим перед боем. -О, узнаю прежнего Дубова! Доставай по сигарете.

-Ссышь, Дубов? -Есть немного. -Мне тоже страшновато. Но шанс у нас есть. Если волки завалили подсвинка, им будет не до нас. Начнётся делёж, пир. В этом случае нахуя нам дешёвая показуха с имитацией охоты на волков? Обходим стаю стороной и начинаем поиск дороги домой. А вот если подсвинка им будет маловато, тогда ой! Да, начнётся заваруха, нам с тобой что главное? Это сохранить целыми очки и зажигалки! -Сигарет... -На сигареты насрать, вот без зажигалок и очков отсюда не вырулим. Очки даже поглавнее зажигалок будут. Хотя бы одни на двоих, пусть даже в них останется только стекло. Без очков мы в этой глухомани железно застрянем навечно! Как отдельные герои Жени Лондона во время золотой лихорадки. Читал когда-нибудь его ,,Белое безмолвие,, ,,Смок Белью,,? -Кто его не читал! Не спорю! Я свои вообще сниму и спрячу. Укусом меньше, укусом больше... Какая разница! -Дельная мысль, Дубов! Договорились: кто первым стаю увидит, предупреждает голосом. И оба прячем понадёжнее очки с зажигалками. На 5 метров-то без окуляров оба что-то ещё видим! А для боя больше и не надо. -Замётанно.

-Ну чё, в путь? -Двинули. И поможет нам Бог!

Мы думали, что за свиньёй с волками идти придётся долго. А они оказались совсем рядом. За второй излучиной замёрзшей реки. Видно, у подсвинка кончились силы, он практически стоял на месте, по брюхо в снегу, и только делал быстрые выпады в сторону атаковавших его пятерых волков. С нашей дистанции казалось, что волки к свинье так ни раза серьёзно и не приложились. Они хаотично носились вокруг несчастной , некоторые наносили ей быстрые несолидные укусы, стремительно отскакивали, как если б опасались удара ногой в качестве сдачи...

При виде этого наезда наши страхи испарились прочь без следа. Падлы! Пятеро на одного! Забыв про опасения быть сожранными заживо, численный перевес, очки и зажигалки, мы с Валеркой, громко крича и потрясая палками, поспешили несчастному подсвинку на помощь, не только ни раза не упав, но даже и не пошатнувшись Изображать из себя бравых охотников не пришлось. При виде двух орущих сумасшедших в ярко-красных куртках волки всей стаей поспешно дриснули в чащу. Видно, красный цвет вызвал у них ассоциацию с флажками при облавах.

Сомов первым привёл свои очки в порядок. -Серый, осади! Замер на месте, блядь! -Чё случилось? -Пока ничего, но может случиться что угодно! Вглядись внимательней в жертву аборта. Свин-то не домашний, а дикий! Секи: темный, волосатый. С ебла клыки торчат с палец. Потому и смог отбиться от пятерых волков. -Так мы ж его от верной смерти спасли! А как известно: враг моего врага - мой друг. -Ну ты и сморозил хуйню, тупее не придумаешь! -Чё сразу хуйню-то? -Так нехуй диких свиней мерить человечьими мерками! Лучше поставь себя на место этого кабана, чё выходит? -И чё? - А вот чё. Совсем недавно его доёбывали волки, так? -Ну так. - Потом этих волков с воплями разгоняют два жиробеса, правильно? -Ну и? -Так если мы вдвоём 5 волков разогнали, то для кабана представляем куда большую опасность, чем волки. И как он к нам должен относиться, смекаешь?

-Я в инете читал, как лось попал в капкан и сам подошёл к леснику за помощью. -Так, небось, лося в капкан не волки загнали? -Там про это не писали. Но смотри, Валера, кабан-то на нас не бросается! Значит, за друзей держит. -Держи карман шире, тупень! Стоим от него в 10 метрах, вот и не бросается. А стоит приблизиться... -Я не про то. Хуй с ним, мы для него дерьмо не лучше волков. Чё он от нас в лес-то не пиздует? -А он где находится? Тут и так кругом лес! Это мы тут гости. -Может, волки его серьёзно ранили? Смотри: весь снег вокруг в кровянке. -В этом случае мы ему уже ничем не поможем. -Сомов, у вас нет сердца! Нахуя тогда вообще спасали несчастного от волков? Чтоб понаблюдать, как он на наших глазах ,,дуба врежет,,? Как хочешь, а я снимаю лыжи и подхожу. Если есть желание - присоединяйся. -Долбоёб! Кабан ранен, возбуждён, в тебе он видит только врага, а он к нему подойти собрался! Знаю случаи, когда такие, вот, секачи матёрым медведям кишки выпускали. А он туда же! Пиздуй, камикадзе, но потом не говори, что тебя не предупреждал!

Когда я с опаской осторожно приблизился сзади к кабану, мне стала ясна причина его малоподвижности. Он был почти весь сильно искусан волками. Местами подшерстка аж лоснилась от крови. Кое-где клочьями свисало мясо. От ушей с хвостом остались жалкие кровоточащие огрызки. Кабан негромко похрюкивал. Я положил свою руку ему на спину, он дёрнулся, потом замер, крупно дрожа.

Рвать лыжный костюм на бинты для перевязки было безумием, а вот положить по кому снега на неглубокие раны было можно, что я и сделал, постепенно перемещаясь к голове. Кабан вёл себя совершенно спокойно. Я уже представлял, как расскажу про врачевание кабана жене, Лене, сослуживцам. Но при Сомове разве сорвёшь минуту славы!

-Смотри, что удерживает на месте нашего Яшу,- прогудел он мне в ухо, заставив пёрнуть и отскочить в сугроб. -Дубов, с такими нервами вам надо мышек лечить, а не диких кабанов! А навонял-то как, падла! Того и гляди, бедный Яша щас от вони окочурится. Подойди ближе, сыкло! Мы с Яшей на этот раз тебя простили. Видишь под его задними ногами две ветки вилкой? Они же упираются ему в раненное брюхо, не давая сделать и шага. Если мы встанем на ветки и с раскачки продавим их вниз, Яша легко освободится от плена и сможет пойти до своего лежбища, чтобы полечиться в лежачем режиме.

Успокоив кабана как могли, мы принялись с раскачки ужимать ветки вниз. Где-то с третьей попытки затея удалась. Яша сделал шаг, второй, третий. -Вот мандюк неблагодарный! Хоть спасибо бы за своё спасение сказал. -Он тебя не слышит, Дубов, уши-то отгрызены! Может, и языка лишился, вон как тихо хрюкает. Вот как надо к нему обращаться, учись! Я свернул снежок покрупней и кинул Яше в спину.

Как позже, уже в больнице, пояснил мне мудрый Сомов, снежок, видно, угодил Яше в открытую глубокую рану. Яша издал грозный рык, прыжком развернулся на месте и полетел нас брать своей тушей на таран. Ощущение возникло такое, как если по животу и ногам ударили тремя битами сразу. Отключка была мнгновенной...
1ч.