Люди часто говорят - Тебе пить нельзя. Ты пить не умеешь.
Это я то не умею!?
Если я пить не умею, то кто тогда вообще умеет?
Вы можете без перерыва пить 2 недели, вырубаясь по 2 раза на дню?
А я - могу.
В отношении пьянства - я много чего могу.
Такое могу, что вам даже и не снилось.
Конечно есть ребята и покруче меня. Есть. Не много. Но - есть.
Бывший мой друг - Саша Лапин пьёт по два месяца.
Я этого не вытяну.
После 2 недельного беспробудного пьянства - у меня просто напросто - отказывает организм.
Первые три дня я пью ради удовольствия. Оставшиеся 10 только ради того, чтобы мне не было так хуёво. Я буквально подыхаю с похмелья. Вот мой отчим - дядя Коля - пил каждый день. Он приходил домой на рогах, ложился на старый, продавленный диван и тихо отключался. А утром вставал как ни в чём ни бывало. Никаких следов похмелья. Как огурчик. Как будто и не пил вовсе.
В этом отношении я ему безумно завидовал.
Я с похмелья чувствую себя ужасно. Всё тело как вата. Если есть чем похмелиться - тогда конечно нормально. Два по сто и я как новенький.
А если похмелиться нет?
Тогда на ватных ногах до ближайшей точки где торгуют спиртом. По дороге меня бросает то в жар, то в холод. Поный пиздец.
Но это ещё если деньги есть.
А если их нет?
Тогда приходится судорожно осматривать квартиру на предмет - чего бы пропить. Обычно я пропиваю книги. Я очень люблю книги. Когда я трезвый я постоянно их покупаю. Трачу на них все свои деньги. А стоит мне удариться в запой я их пропиваю. За 30 лет своего пьянства я пропил книг на 3 хороших библиотеки. Без всякого преувеличения. Когда я трезвый - а я не пью по полтора, два месяца - я заставляю книгами все шкафы и полки. После двух запоев у меня остаются пустые полки и дикое сожаление.
Но когда ты пьян - тебе ничего не жалко. Когда я в запое - за бухло я готов отдать всё. Без всяких преувеличений.
Так вот - если я с похмелья, а денег ни копья - сначала приходиться брать сумку, сваливать в неё два десятка книг и идти их пропивать. Это хорошо когда у вас есть адрес чела который увлекается книгами и всегда рад у вас их взять по дешёвке. А если такого человека нет - приходится ходить по магазинам. Среди продавщиц иногда попадаются читающие и я впариваю книги им. По дешёвке разумеется. Книгу которая стоит в магазине 350 рублей я охотно отдаю за 50 и считаю при этом, что мне - повезло.
Сдав книг рукблей на 150 я иду на точку, беру полторашку разведённого и возвращаюсь домой. Ну и само собой начинаю пить, потихоньку приходя в себя.
Я пью один. Компания мне совершенно не нужна. Я - алкоголик одиночка.
Начинаю то пить я конечно в компании. Придёшь к тому же Чиче - у него постоянно кто то есть. И не один человек, а двое - трое.. И постоянно пьют. У Чичи блатхата. Кто хочет выпить - идёт к Чиче. Чича тоже алкоголик. Но он намного круче меня. Он не трезвел уже наверное лет 20
Богатырское здоровье. Я бы такого не выдержал. Я за 2 недели превращаюсь в полную развалину. И мама сдаёт меня в наркологию. Она вызывает скорую и меня сносят с четвёртого этажа вниз на носилках. Идти самостоятельно - я не могу.
У меня есть только одно преимущество. С похмелья я могу выпить абсолютно всё что угодно и без всяких вредных, побочных эффектов как то - обычная для алкоголиков рвота. Большинству приходится прилагать неимоверные усилия, чтобы удержать в себе выпитый стакан. У меня этого нет. Стакан спирта с похмелья я выпью как воду.
Можно и одеколон. Я парфюмерией не увлекаюсь, но одеколон у меня дома иногда бывает. До первой пьянки.
А потом я его выпиваю с похмелья.
Однажды я выпил мамины польские духи. Ничего конкретного о них сказать не могу. Во первых я был пьяный, а во вторых флакон был очень маленький. Короче - я их не распробывал.
Это ещё мелочи. Однажды дикое похмелье накрыло меня дома часов эдак в 2 ночи. Денег ни копья. Чего делать? Тут я вспомнил что зелёнка это спиртовой раствор с какой то гадостью. Ну делать нечего. Открыл я интернет на предмет - Что с вами будет, если вы выпьете зеленку. Ответ нашёл в Mail.ru - опьянеете. Примечание - конечно это зависит от дозы. Дома нашлось 2 флакона. Я вылил их в кружку и выпил. Впечатления - обычный спирт. Только мало.
А ещё был давно такой случай. Я в запое. Всё пропито. В квартире одни голые стены. Похмелье такое, что просто лежу и подыхаю.
Нашёл в шкафу какой то флакон. По моему это был дезодорант. Шариковый. Я взял в руки отвёртку и минут за 15 смог его расковырять. Расковырял и выжрал. Вот тогда я точно чуть не подох. 3 дня кровью блевал. Так что, ребята, будьте осторожны с незнакомыми и непроверенными напитками.
Был однажды такой случай - пока вспомнил - Гога с каким то своим другом нахуярились и легли спать у него дома. Просыпаются утром с похмелья.
Это мне сам Гога рассказывал.
Просыпаемся мы - говорит - с похмелья. А помним, что у нас четвертинка оставалась. Давай искать. Нашли какую то бутылочку, понюхали - вроде спирт.
Гога говорит - я наливаю пластиковый стакан и залпом его выпиваю. И тут меня как перегнуло. Я за живот схватился и скрючился. И главное я и другу то своему не могу сказать - Мол не пей!
А он на меня посмотрел и подумал, что просто спирт крепкий. Тоже наливает и тоже хуяк!
Короче - в ванную оба и блюют. Весь день блевали. А вечером Гогина мама приходит и спрашивает - Что это с вами?
Они объяснили.
А Гогина мама матом никогда не ругается - это важное примечание.
Короче она и говорит им страшным голосом - ДУРАКИ!!! Это же шампунь для собак!!! От блох!!!
В реанимацию обоих. Три дня откачивали.
Откачали. Чуть не сдохли оба.
Сейчас то Гога уже сдох. Спился, мразь. Туда ему и дорога. Ублюдок был конченный. Трезвый - человек человеком. Как нажрётся - так на всех кидается. Ебальники бить. Гопник - короче.
Матвей такой же. Но тот не алкаш. Так выпивает иногда. Точнее напивается. А стоит ему напиться - начинает бросаться на всех подряд с кулаками. Мне однажды морду разбил.
Я ему этот случай потом припомнил. Он как то нахуярился, а я пьяный был, но не сильно. Как я этого Матвея отхуярил. Саможе пришлось его домой нести. Потому что он идти после побоев был не в состоянии.
Я вообще человек очень злопамятный и мстительный. Таким уж уродился. А что хреном заложено - оглоблей не вышибешь.
А что? Скажете, что я неправильно поступил? А я считаю, что я поступил совершенно правильно.
С такими - только так.
В следующий раз подумает - пить или не пить. Бить или не бить.
А ладно. Что я вам мозги парю. Ни хрена он не подумает. Так же напьётся и так же морды всем подряд бить начнёт.
Я вот лично с пьяну - добрый и весёлый. Проси у меня что хочешь - отдам!
Вообще же мы - алкоголики за очередную дозу спиртного готовы отдать всё что угодно.
Я помню - как то напился и чего то мне въебло в голову - поехал я в Касимов. Сам то я в Сасове живу. Городок такой в Рязанской области. А от Сасова до Касимова - 300 вёрст с гаком. Взял я бутылку на дорожку и поехал. Сижу, значит, в автоьусе и понемножку наливаю себе и пью. Где то на пол дороге моя бутылка кончается. А мне ещё охота. Я не долго думая, слезаю с автобуса в первой попавшейся деревне, захожу в первый попавшийся дом, снимаю с себя свитер и пропиваю его за бутылку.
А вы говорите..
Майку мне мама раз новую купила, а я как раз в запой ушёл. Я эту майку снимаю и пропиваю продавщице в каком то ларьке. И с голым торсом домой. С голым торсом, но зато - с деньгами на бутылку.
Есть конечно и жадные. Выпить хотят, а припить что нибудь - хуй!
Таких я не люблю. Эти на халяву пить любят. Пока ты им подносишь - пьют. А как бухло кончилось, они в сторону отваливают.
Я когда в деревне жил ( мне лет 16 - 17 было ) мама покупала мне разные новые вещи. А я их пропивал. Туфли '' Саламандра '', рубаха камуфлированная, перчатки - дутыши... Это сейчас такое шмотьё на х... ни кому не нужно. А раньше таких вещей в деревне не купишь. Нашли мы с Вовой Абросимовым по кличке Татарин одну бабку - Кузьминишна её звали - она брала всё подряд. Правда жила она в Пителине. А это 7 км. от нашей деревни. Но разве нас это волновало? Пройти 7 км. ради бутылки для нас было вполне нормальным явлением. Вот мы с Татарином и ходили за 7 км. чтобы что то пропить и на рогах вернуться домой.
Отличный человек был этот Татарин. На много лет старше меня. Мне лет 18 ьылою а ему под 30. На тропу запоя он выходил редко. Потому что его мама зная, что сын её - конченный алкаш - гнала дома самогонку и поила его, чтобы он никуда не ходил. Я однажды побывал у него в гостях. Насилу живым вырвался. А дело было так-
Нажрались мы и отключились у него дома. Ну просыпаюсь я, а он мне уже полный лобастый стакан протягивает. Я его выпиваю и снова вырубаюсь. И так несколько раз. Только я просыпаюсь - он мне уже лобатый стакан самогонки протягивает.
Лобыстый - если кто не знает - это двухсотграмовый гранёный стакан.
Три дня я таким образом у Вовы зависал.
Не знаю, как вырвался.
Умирал Вова Тарин страшно. ( Как мне рассказывали )
Он допился до цирроза. Ему становилость всё хуже и хуже. Но пить он, естественно, продолжал. Под конец - боли стали невыносимыми. Его положили в больницу. Говорят умирая он кричал - Мама, зачем ты меня поила?
Паренёк один в наркологии тоже страшно умирал. Сын тёти Тамары у которой я спирт тогда покупал. Паренёк этот ( не помню как его зовут ) пользуясь тем, что его мама торгует спиртом - пил по чёрному. Хотя совсем молоденький был. Лет 17 наверное. Привезли его тогда в наркологию без сознания. 3 дня он под капельницей лежал. В себя не приходил. Бредил что то.
Отнесли мы его на УЗИ печень смотреть - смотрят - а у него её НЕТ!!!
Разложилась.
Я потом узнал, что чем моложе человек, тем быстрее у него печень от алкоголя разваливается.
Так что за себя - я спокоен! Мне 40 лет из которых 25 отдано алкоголю. Меня уже каким то там циррозом не возьмёшь.
Вот Кек помню - сошёлся с Чичей. Кек раньше вообще не употреблял, а Чичу я трезвым видел может быть только 2 или 3 раза в жизни. Ну Кек и начал каждый день к Чиче ходить. И конечно каждый день до упора. Не всмегда даже до дома мог дойти. Прямо у Чичи и вырубался.
Год он выдержал. Цирроз. Пожелтел весь как китаец. За Чичей хотел угнаться - сопляк.
А за Чичей даже я не угонюсь.
Сдох короче Кек. Туда ему пидору и дорога. Зуб у меня на него был. Попадись он мне где нибудь в тёмном переулке - не задумываясь заточку бы ему в бок вогнал.
Ну ладно. Это личное.
Мой лучший друг и мой первый проводник в мире алкоголя Вава Поюров бывало говорил - Волка ноги кормят! Вова был старше меня лет на 10
Я вообще со сверстниками мало общался. Мне с ними было не интересно.
И вот мы, с Вовой Поюровым, каждый день утром шли в Пителино ( за 7 км ) в пивную и возвращались домой только вечером, на рогах.
А что? Там все районные алкаши собирались. Все друг друга знают. Все друг друга угощают.
А поскольку я был самым молодым в их компании - то и за пивом из за стола я ходил. А сдачу - мне обычно говорили - оставь себе. Чего там мечочь то считать?
А было это в те золотые времена, когда пиво стоило - 5 рублей.
И вот каждый вечер я приходил домой с полным карманом мелочи. Было с чего с утра разгон начинать.
Эх. Какие люди были тогда! Сейчас таких уже нет. Все поспивались и поумирали. И Вова Поюров умер. Он по пьяни под машину попал и его сильно переломало. Ноги в смысле. Ходить он не мог даже на костылях и ездил в инвалидной коляске. Ну и пить продолжал - само собой.
То ему Петенька, племянник его, за бутылкой ходил. То Вова сам на своей инвалидной коляске через всю деревню за бутылкой ездил. Умер он от инсульта. Напился, отключился и умер во сне. Не просыпаясь.
Хорошая смерть!
Я бы тоже так хотел умереть. Напился - забылся в сладких алкогольных грёзах - и не проснулся.
Сколько мы с Вовой вина попили! Весь райцент заспиртовать бы хватило!

Юра Асеев. Бывший зубной врач - протезист. Вышел на пенсию и начал квасить. Мы с ним в наркологии познакомились и сразу сошлись.
Как то я попал в наркушку в очередной раз и Юру привезли откачивать. Дочка ему все капельницы и физрастворы в местном аптечном ларьке купила. Гемодезы и всё прочее. А мы с ним взяли все эти физрастворы и в соседний аптечный ларёк сдали за пол цены. А деньги тут же пропили.
Весело тогда было.
Сколько всяких случаев было - всего и не упомнишь. Как то я к Юре прихожу - и он с похмелья и я с похмелья. Чего делать? Он мне - Давай мясорубку пропьём? Давай, говорю. Мясорубка вещь в хозяйстве - нужная. Взял я эту мясорубки и первой попавшейся бабе средних лет толкнул. На литр дала. Ну и нормально. Дома у Юры было - хоть шаром покати. Вообще ничего не было. Только диван и голые стены. Всего себя человек отдавал своему пагубному пристрастию. Уважаю таких!
Тоже умер. Его дочка в конце концов в дом престарелых сдала. Он так от тоски и зачах.
В норкологии мы с ним бухали - други дома так не бухают. Меня, к примеру, привозят никакого и ложут на вязки. То есть привязывают. Обычная практика наркологий на случай если клиент окажется буйным или его посетит белая горячка. Утром меня врач развязывает, я встаю покурить, мимо проходит Юра и суёт мне флакон пустырника. Я захожу в туалет и выпиваю его из горла'. Нормально! Враз полегчало.
Вот так и надо. Раньше больным - в смысле алкоголикам - давали смесь Попова. 4 таблетки фенобарбитала на 40 граммов чистого спирта. Алкоголик мягко уходил в сон и просыпался уже без такой сильной абстиненции.
А сейчас?
Привезут. Привяжут. Или даже привязывать не будут. Ходит - ходит человек, ему херово, а заснуть он не может. А снотворных ему не дают. Потому что не назначено. И вот на 3 - 4 день его накрывает.
Белая горячка, на самом деле, начинается не от пьянки, а от того, что резко бросил. Нельзя резко бросать.
Меня раз только накрывало. И то не сильно. Я в очередной раз угрелся в наркологию и всё вроде как обычно. Ну хуёво, понятное дело. А заснуть я никак не засну. И таблетки у медсестры сонные выпросил. Дала - выпил и всё равно заснуть не могу. 3 дня я так маялся. На 3 день накрыло. В голове - музыка играет. Я на плакат смотрю - а он мне поёт то что на нём написано. Рядом со мной разговаривают, а я слышу, что они сговариваются против меня. Страшное состояние. Но я наверное какой то частью разума понимал, что со мной происходит. Не буянил и на людей не бросался. Взял книгу и сел с ней в кресло. Сижу и делаю вид, что читаю. А сказать - тут же к кровати привяжут. А это вообще - пиздец!
Только тот кто лежал на вязках это поймёт.
Капельницу мне после обеда поставили. Пока лежал под капельницей - глючило вообще по страшному. Типа - лежу я в палате, а вместо коридора - улица. И по ней какие то строители - гастарбайтеры ходят и что то делать хотят.
Ну погодите - думаю - суки, сейчас капельница кончится - я вам все ебальники поразбиваю!
Когда капельницу сняли я заснул. Иначе наворотил бы делов. К вечеру меня только отпустило.
Даже не многие, а ПОДАВЛЯЮЩЕЕ количество моих друзей сталкивались с белой горячкой. Я наблюдал за свою жизнь сотни случаев этого пагубного прихода. Как никак из наркологии можно сказать - не вылезал. Наркология - это мой второй дом. Я там как рыба в воде.
Кто только и как только там не чудили.
Один тракторист из какой то деревни - три дня на сахарный завод за жомом ездил. Причём поездки у него были очень даже реалистичные. В день у него получалось три ездки. Лежит он значит привязанный и сам с собой буробит - Здесь включай пониженную. Здесь притормози. Лужа... И так далее.
Процентов 70 белогорячечников видят чертей.
Мне честно даже как то завидно что ли. Очень уж охота на них поглядеть. Хоть и сташновато. Но - сколько не пил, а до чертей не смог допиться ни разу.
Радио - это сколько угодно. Лежишь никакой с похмелья, а какой то голос в голове что то рассказывает. И слова вроде умные говорит, но всё вместе складывается в полную бессмыссленность. Такое у меня часто было.
У меня похмелье - страшное! Нет. Даже не так. СТРАШНОЕ!!!
Я весь как ватный. Встать не могу. То в жар то в холод. В желудке не то что тошнота... Не объяснить, короче. Такое прочувствовать надо.
Но что хорактерно - с похмелья у меня никогда не трясуться руки. Один раз правда всего трясло, а не только руки. Но это скорее исключение.
А некоторых ребят трясёт так что - ого го. Стакан ко рту поднести, чтоб опохмелиться не могут. Валера, например, при мне ставил стакан на стол, хватал его губами и зубами и резко поднимался, чтобы опрокинуть стакан в себя.
А трясущихся с похмела хроников - я видел сколько угодно.
Про чертей то я забыл.
Так вот. Многие видят чертей. Я не знаю чем это обусловлено. Русским менталитетом или слышанными в детстве сказками. Но видят. Это - факт.
Я расспрашивал потом этих товарищей как именно выглядят черти. Самое понятное объясниние - они как кошки, только рога как у барана.
А Лёха из Берёзова ( деревенька такая под Сасовом ) вообще отчудил. С его слов, как он мне сам потом рассказывал -
" - Лежу я привязанный к кровати, а Светлана Петровна ( это наш врач - нарколог ) с обходом идёт. И начинает она задавать мне стандартные в таких случаях вопросы. Как зовут. Какой сегодня день. И тд. А я вижу у Светланы Петровны - зелёные рога. И отвечаю на все вопросы правильно. А мне почему то кжажется, что она пришла меня в какую то свою секту заманивать. Ну отвечаю я ей, значит, на вопросы и прошу чтобы меня отвязали. Я мол уже в себя пришёл. Всё нормально. А сам про себя думаю - Вы меня только отвяжите. Я вам тогда дам, за веру христианскую. Прокололся случайно. Развяжите, говорю, и я тогда в вашу секту вступлю. Ну тут конечно сразу всё стало понятно. "
А ведь не скажи он про секту - отвязали бы. И показал бы тогда. За " веру христианскую "

Светлана Петровна Семёнова - золотой человек. Она спасла огромное количество пьяных жизней. Только меня они раза три с того света вытаскивала.
Сейчас она умирает от рака.
Мне её так жаль.

Белая горячка накрывает обычно на третий день. И начинается она не от водки как думают многие непьющие, а от того, что вовремя не похмелился.
Человек с жестокого похмелья. В голове - хуй чё. И заснуть он не может. Ходит из угла в угол. Мается. Вот от бессонницы в первую очередь и накрывает. Я три дня не спал, перед тем как меня нахлобучило.
Сашу Пугачёва, помню, приваезли в наркологию - рассказывал потом -
" - Пил месяц. Лежу на диване в ауте и тут из под дивана выходят два гномика. И один из них мне и говорит - Ну что, допился? Меня как затрясло, я кричу маме - вызывай скорую! Поехали в наркологию! "
Санёк Шалаев - Я смотрю на свою бабку, а она начинает в змею превращаться. Хорошо что я понял в чём дело. Лёг на диван и говорю - Вяжи руки и вызывай скорую.
В этом плане очень отличается Радист. Родин его фамилия. Имени не помню. И то сказать - сколько их таких Радистов в моей жизни было.
Короче - дело было по осени. Снег уже выпал. Прибегает Радист в наркологию своим ходом, босиком и в одних брюках. В руках у него икона.
- За мной - говорит - черти гонятся. Привязывайте, только икону на грудь положите.
Связали его и икону, как он и просил, на грудь ему положили.
Черти - рассказывал - всю ночь ко мне свои лапы тянули. А про себя говорили - " - Ох как нам эта икона мешает. Сейчас бы нам её скинуть с него как нибудь! "

Подавляющее большинство людей находящихся в белой горячке просят нож. Иногда пилу или топор.
Лежат и всю ночь просят нож, чтобы вязки разрезать. Причём - очень громко просят.
Никому спать толком не дают.
Я никогда так не делал. Когда меня в очередной раз привозят наркологию и ложат на вязки - я лежу спокойно и жду утра. С утра идёт с обходом врач и даёт команду вас развязать если вы в адеквате.
Вообще в наркологии, в пятой палате всегда крик. Там всегда кто то привязан в моменте белой горячки. Бывает что привязана вся палата. 6 человек. Тогда ор стоит неимоверный. Каждый больной на своей волне, но при этом они, как это ни странно - не то чтобы уж так прямо близки к пониманию и общению, но что то вроде этого. По крайней мере такое впечатление складывается, когда слышишь их бредовые переклички.
" - Подай мне нож. Вон он лежит. "
" - Я до него никак не дотянусь. Попробуй сам. "
И так далее...
Вот в таком ключе они могут переговариваться всю ночь. Я нахожу это странным. Двое разных людей находящихся в бреду видят одни и те же галлюцинации. Невероятно, но - факт. Я сам неоднократно был свидетелем подобного.

В момент белой горячки как и во время психического припадка - человек вовсе не становится сильнее.
Это широко распространённое заблуждение. Просто он отчаяннее сопротивляется.
Помню, ходил один старичек похожий на гномика, весь такой маленький и домашний и тут его накрыло. Мы его вшестером насилу завалили и связали.
Именно мы. Не медсёстрам же его вязать. Он их как соломинки поломает. Больных, которых посетила белка, вяжут другие больные, которые из этого состояния уже вышли.
А вы как хотели?
Нам на хрен не нужен бродящий ночью по коридору маньяк, который запросто может начать убивать ползающих по вам воображаемых пауков тумбочкой, например.
Вы бы рискнули лечь и спокойно заснуть зная о потенциально грозящей вам опасности?
Я лучше уж позабочусь о собственной безопасности заблаговременно.
Вот и вяжем.
А когда эти ребята в себя приходят - они нам спасибо говорят. Потому что понимают, что могли бы натворить в подобном состоянии.
Завалили мы этого дедка и связали. Вяжут медсёстры. Они в этом большие специалисты. Мы просто держим.
И вот среди ночи вся наркология просыпается от дикого, нечеловеческого крика -
" - ЛЮДИ!!! ПОМОГИТЕ!!!!! КО МНЕ БУРУНДУКИ С НОЖАМИ КРАДУТЬСЯ!!!!!!
Здорово тогда накрыло деда. Хер его знает откуда он этих бурундуков взял. Может мультфильмов про Чипа и Дейла насмотрелся.
Вам наверное смешно, а вы поставьте себя на место этого деда.
Вы намертво привязаны к кровати, а к вам крадуться бурундуки с ножами с явно не добрыми намерениями.

Я вот - перед тем как меня белая горячка накрыла - посмотрел, с дурьей головы, японский фильм ужасов " Гомера " про гигантскую, огнедышащую черепаху.
Я этой черепахи, слава Сатане, тогда так и не увидел, но клянусь - чувствовал, что она где то поблизости и вот - вот может появиться за окном.
С тех пор я панически боюсь гигантских, огнедышащих черепах.
Тут ведь ещё такой момент - ВСЕ люди ВСЕГДА помнят что им видилось в момент соединения. Если кто то вам скажет - не помню, мол. Не верьте! Всё он, сука, помнит. Просто признаваться не хочет. Стыдно ему, видите ли. А если стыдно - так не хера и пить.
Я вот ничего не стыжусь и всё вам откровенно рассказываю. Хотя понимаю, что вы после таких признаний наверняка поменяете своё мнение обо мне. Алкаш несчастый - скажете.
Ну и что?
А я может даже горжусь тем что я - алкаш. У вас тупые, серые будни, а у меня ежедневные жизненные праздники.
И кто из нас ещё более несчастый.

Радист - прикольный парень. Однажды его в очередной раз положили в наркологию. Стоим мы в курилке, а Радист и говорит - У меня пять рублей есть. Надо ещё пять. Тогда бутылку самогонки возьмём. ( самогон в те золотые времена - 10 рублей стоил )
Ну у кого и откуда в наркологии деньги? Так радист пошёл к врачу и занял 5 рублей у него. А ночью вылез в форточку, сбегал за бутылкой и мы её приговорили на троих.
Это явление частое. Я сам лазил в форточку за бутылкой не раз и не два.
Сидим мы обычно в столовой. В 7 часов вечера мы там собираемся на ужин. Это не тот ужин который проходит в 5 часов. Тут мы собираемся и собираем всё своё. Кому что из дома родственники принесли и сидим там. Я или кто то ещё вылезает в это время в форточку и бегом на " точку " Потом с бутылкой обратно. Залезает обратно, мы выпиваем бутылку на троих - четверых, по нам вроде и не заметно и нам по кайфу.
А вот Вадим Маслов однажды такое отмочил. Нажрался он как то, а переночевать ему негде. Он не местный. Не из города. Он и приходит в наркологию на предмет - переночевать. Но медсестра его не пустила. Не могу - типа - положить тебя без врача. Хочешь ложиться - иди в приёмный покой. А Вадим ложится в наркологию не хотел. Он хотел только где нибудь переночевать. И он залез через форточку в палату, когда там никого не было, спятался под кровать и лёг там спать.
Но что то ему не спалось. А тут в палату ребята вернулись. Хозяин кровати с похмелья весь на измене. И кака только он сел на свою кровать, Вадим его как за ногу схватит. Напугал он тогда бедного парня здорово.
Обычно в наркологии первые три дня я лежу в лёжку. Похмелье, мать его. Потом прихожу в себя. Вообще же если уж ты лёг в наркологию ( незнаю как сейчас, а 10 лет назад ) ты подписываешь согласие на лечение и врач тебя держит полный срок. 21 день. Считается что за это время алкогольная абстиненция полностью проходит. После чего желающим даётся бесплатное направление на кодировку.
Кодировка - это полная херня!
Меня кодировали 4 раза. Сашу Лапина 6 раз. Всё это, повторяю - полная херня!
Скорее ставится некий внутренний психологический барьер - страх. Мол - выпьешь и каюк.
Не фига подобного. Ну сами подумайте - какой врач поставит вам такой укол, после которого вы крякните если примете стакан? Для большинства клиентов такая кодировка была бы равносильна смертному приговору.
Психологический барьер, для слабаков.
Я обычно не пью месяца полтора - два. Потом выпиваю и как следствие - вхожу в запой. Это у меня стандартное явление. Если я выпил и опохмелился на следующий день - запой!
Так же и после кодировки. Месяца два или три я не пил, а потом сорвался.
Чебурашка - упокойник тоже кодировался целых 6 раз. И как результат кодировки - только очень сильное похмелье. Так что просто - крышу рвёт.
Как то Чебурашка закодировался в очередной раз и решил проверить действенность кодировки. Он прямо из наркологии, после укола идёт в пивную и напивается. Пропивает все свои наличные деньги. А выпить то ещё охота! Душа то продолжения требует.
Чебурашка возвращается в наркологию и на основании того, что - " ваша кодировка не подействовала " - требует вернуть деньги назад. Он платно кодировался. Анонимно.
Надо отдать наркологу должное - половину суммы он Чебурашке вернул.

Чебурашка повесился во время своего очередного запоя. Мир его праху. Хороший человек был. Наш. Свой в доску.

Когда я нахожусь в запое ( да и не только я - другие мне говорили то же ) и откуда только деньги беруться? Какие то компании находятся. Рыбак рыбака - как говориться.
Где я беру деньги? Да хрен его знает. Пропиваю всё подряд. Могу пойти и просто настрелять. А чего тут такого? С похмелья, а особенно чуть выпимши - я становлюсь наглым как танк. Могу подойти к любому случайному прохожему, или зайти в первый попавшийся магазин и сказать продавщице или тому же проходему - " Вы меня не выручите? Я с похмелья помираю. Дайте 5 рублей, если не жалко. "
И что характерно - большинство дают. Русский народ сострадательный.
Однажды я встал с похмелья. Время 8 часов утра. Воскресенье. В кармане 2 рубля. А спирт стоит 15. Куда идти? Куда податься? Где денег на опохмелку добыть? Я захожу в церковь, подхожу к церковной лавке, где торгуют иконами и прочей хернёй и набравшись наглости прошу - " - Дайте мне пожалуйста 28 рублей. Очень надо. "
Про похмелье я им конечно не сказал. Тогда бы точно не дали.
Торгавка мне и говорит - " - Подойдите к батюшке "
Мне по фигу. Ради опохмелки я и к чёрту подрйду, а не то что к батюшке.
Подхожу, значит, и говорю - " Дайте пожалуйста 28 рублей "
Он спрашивает - " Зачем? "
Я не стал или не смог ничего придумать ( обычно ради добычи денег на опохмелку я с три короба наврать могу - лишь бы денег дали )
А тут просто эдак уклончиво говорю - " Мне очень надо "
Ну батюшка махнул рукой и говорит - " Дайте ему "
У меня 2 рубля, плюс 28 которые мне дали - как раз на литр. Как же здорово я тогда нажрался.
Бывает ведь и от церкви польза.
Это было давно. Лет 20 назад.
А 2 года назад попав в схожую ситуацию - я снова зашёл в церковь и начал просить 200 рублей ( цены то за это время силно возросли )
На этот раз мне даже не дали подойти к батюшке. 200 рублей мне дали прихожанки. Чтобы я не портил им обедню. Или как там их воскресная тусовка называется.
В наркологии ( повторяюсь ) я был бесчисленное количество раз.
Меня там все знают и уважают. И больные и медсёстры. Особенно сильно медсёстры меня зауважали, после того как я сломал об одну из них гардину.
Меня пьяного в наркологию привезли, но на ногах. Что для меня необычно. А они в этот день стирали шторы и гардины лежали на полу. Матвеевна и начала - типа - меня надо привязать на всякий случай. Я ей говорю что - не надо. Я сейчас лягу спокойно спать и никого не буду беспокоить. Но она продолжала настаивать на своём. Дело кончилось тем, что я взял гардину и так переёб этой Матвеевне, что только щепки во все стороны полетели. Привязать то меня конечно всё равно привязали, но отношения с того раза стало ко мне, как бы это сказать - трепетным.
Зав. наркологией заставила меня тогда расписаться, что я обязуюсь купить и вернуть им гардину, положила это расписку на свой стол под стекло и показывала мне его каждый раз когда я туда снова попадал. То есть - очень часто.
Гардину я им, кстати, так до сих пор и не купил.
Вспомнил тут ещё про белую горячку - у Артёма белая горячка началась на ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ день. Он давным давно протрезвел и избавился от похмельной абстиненции ( или попросту говоря - от похмелья ) Ходил по коридору как белый человек. А на 14 день его накрыло. Он прямо из коридора берёт разбег и прыгает в окно палаты, выбивая стекло своим телом. Порезался он тогда очень сильно. Швов целую кучу наложили.

Кто то приходит в наркологию сам - откапаться. Кого то привозят родственники. Кого то привозят менты. Меня однажды привезла туда скорая помощь - они подобрали меня лежащего в отключке прямо посреди улицы. А на дворе была - зима. Так что они мне попросту - жизнь спасли, за что я им крайне благодарен.
Ленка вон вырубилась по зиме на улице и к тому времени как её продобрали - напрочь отморозила себе ногу. Ногу пришлось ампутировать. И прыгает молодая девчонка теперь на костылях. Но, надо отдать ей должное - пить не бросила.
Те кого привозят менты, которые либо повязали вас на улице - а у нас в городе такая программа - если менты берут вас пьяного, но в адеквате - вас привозят в опорный пункт, где вы расписываетесь в протоколе и впоследствии - платите 500 рублей штрафа. После чего вас отпускают. И даже спиртное не отнимают, если оно у вас с собой есть. Либо если вы в гавно , вас отвозят в наркологию. Вытрезвителя в нашем городе - нет. А в мусарне пьяный на хрен не нужен. Чтобы он им там всё облевал что ли? Вот и везут в наркологию.
Мои личные рекорды - меня за 2 недели забрали в ментовку 14 раз. И однажды я умудрился угореть в наркологию ТРИ раза за один день. Потому что если вы более - менее стоите на ногах и отбрыкиваетесь от лечения ногами и руками, вас там никто не будет держать. Колхоз - дело добровольное. Не хотите ложиться - до свидания. Часа через три вас всё равно туда привезут. Уже полностью убитого.
И не всех ещё ложат. На это должен врач команду дать. Наркология ведь не резиновая. И раньше то было всего 50 мест. А сейчас вообще до 25 сократили.
И чтобы вас туда положили - нужно реально подыхать. Чтоб и пульс и давление были в ненорме. Тогда положат. А если вас просто вечером менты угашенного до лежачего положения привезли - вас просто бросят в прихожую как дрова. За ночь проспитесь и можете идти похмеляться. Таких ребят, как например Лесиков - привозят в наркологию каждый вечер. За ночь они прооспятся и идут опохмеляться. А на следующий вечер - их привозят снова. И так несколько дней подряд. Пока врач официально не положит.
Те кого положили в наркологию насильно частенько бегут. Вылезают в форточку и адью. А на следующий день или сами или родственники приносят назад пижаму в которой вы сбежали.
За побег больного смену лишают премии. Поэтому они привязывают новопоступивших очень крепко. В 9 точках. Запястья, бицепсы, ноги и бедра. Плюс ещё вязку на грудь. Так называемый хомут. Тут ты можешь только головой вертеть и ругаться. Или с белками разговаривать. Это уже смотря в каком ты состоянии.
Но развязаться всё равно можно. Если постараться, конечно. У нас там в Сасове есть такие специалисты по развязыванию вязок, что куда до них самому Гарри Гудини.

С побегами бывают и курьёзы.
Один такой прыгнул в форточку. А дело было по зиме. Медсёстры чухнули сразу и выскочили через дверь ловить егою значит. Ну выбежали они и смотрят по сторонам. Беглого больного в пределах видимасти они не наблюдают.
Убёг, гад!
И они возвращаются пить чай. А больной никуда не убежал. Он в это время спокойно лежал прямо перед окном и поэтому его не заметили. А лежал он отнюдь не от большой своей хитрости. При прыжке из форточки дядечка умудрился сломать себе сразу обе ноги. Отломил он две веточки от близрастущего дерева и всю ночь опираясь на них полз по снегу домой, как Александр Мересьев.
Есть у нас там ещё живая, можно сказать, - легенда. Татарин Нарим. Он с лёгкостью выпутывается из любых вязок и выскакивает в форточку секунд за 10 наверное. Может я конечно и преувеличиваю, но он пару раз выскакивал из форточки при мне и делал это действительно очень быстро. С секундомером, я понятное дело, его рекорды не замерял.
Нариму сейчас уже за 60 лет, но былой сноровки он не утерял.
До сих пор прыгает в форточку так, что не каждый молодой за ним угонится.

P.S. Прыжок в форточку требует определённой спортивной подготовки и это сможет ещё далеко не каждый. Так что попав в наркологию, сперва трезво оцените своё пьяное состояние. А после уж прыгайте, если уверены в себе.

Некоторые, условно говоря, больные, которых силой положили родственники или привезли менты, а врач оформил - всеми силами пытаются вырваться на волю.
Но не тут то было.
Вход - копейка, выход - рубль.
Никто вас из наркологии просто так не выпустит. С того момента как врач вас оформил он несёт за вас ответственность, вплоть до уголовной.
Если вы числясь на лечении сбежите и подохните где нибудь под забором, ваши родственники запрсто могут врача засудить и стребовать с него нехилую денежную компенсацию за потерю единственного кормильца, например. Хоть вы по сути дела никакой не кормилец, а самый обыкновенный пропоец.
Но есть - де факто, а есть де юре.
И врач нести за вас ответственность, понятное дело не хочет.

Два мужика угорели в наркологию аккурат под Новый год. Через два дня праздник и мужикам, понятное дело, хотелось бы на нём присутствовать.
Они пишут отказные. Заявление что, мол, отказываюсь от лечения, о последствиях предупреждён. Иногда это срабатывает. Чаще всего. Иногда нет. Это от врача зависит. Как ему в голову ёбнет.
В этот раз- не сработало.
Мужики загрустили.
Что делать? Как вырваться на волю? На прорыв идти они не решились.
( Я так однажды уходил - попозже расскажу )
Они в наглую закуривают прямо в палате. А курить можно только в курилке - это естественно. Мужики думали, что их за это выгонят.
Хуй!
Прибежали медсёстры, наорали на них и отняли у них сигареты.
Мужики загрустили ещё больше.
А я иногда человек сострадательный. Если мне это ничего не стоит, конечно.
Пожалел я мужиков.
- Видите вон ту дверь? - говорю.
Мужики - Ну видим.
- Сейчас оттуда выйдет медсестра. Ваша задача незаметно туда войти. Там на столе стоит коричневая бутылочка со спиртом. Выпиваете её и через 20 минут оказываетесь на свободе.
Мужики поняли и оценили мой план с полуслова.
Как только медсестра вышла, они проскочили в кабинет и въебали спирт приготовленный там для дезинфекции.
Через 20 минут их с треском вышибли из наркологии со страшной клятвой больше никогда их туда не принимать, даже если они подыхать будут.
Надеюсь только, что мужики встретили Новый год достойно!