ВЕЧЕР ТОГО ЖЕ ДНЯ

- Ну здравствуйте, здравствуйте - поприветствовал друзей Лапин и поочерёдно пожал им руки.
( Меркурий при этом дёрнулся, но Чича цыкнул на него и благородный Саня Лапин ничего не заметил )
- А это что ещё за херня? - спросил он у Чичи, увидев на столе странный прибор, весь опутанный проводами и зловещё мигающий старыми телевизионными лампами.
- Это? А-а, это... Это знаешь ли... Это - ого го! Это андронный синхротрон коллайдер для ращепления протонов. Да -да. Не удивляйся. Мы с Меркурием иногда бозоны из мю-мезимов выделяем. Не обращай внимания...
- Да? А зачем они вам?
- Зачем? Ну это... Мы их в чай завариваем. Да. Точно. В чай завариваем. С похмелья очень хорошо идёт.
- Не знаю, не знаю... По моему это больше на какой то оптичекий квантовый генератор похоже. Только без оптимизатора фотонного потока. Так на чём я утром остановился?
- По моему на том, что гитарист '' Морбид Энджела '' Трэй Азагтот очень рано обнаружил необыкновенную зрелость своего ума и уже в школьные годы эпатировал всех окружающих презрением ко всем окружающим, что являлось первым признаком его грядущего мессианства.
- Ай! - вдруг взвизгнул Меркурий, что то переключавший в Чичином приборе.
- Чего ты? - тревожно спросил Лапин. И было в его голосе такое сочувствие, такая нежность и доброта, что обоим заговорщикам стало даже как то неловко. - Чего ты, Меркурушка?
- Меня током стукнуло - пожаловался Меркурий посасывая палец.
- Потерпи, милый. Потерпи. Христос, как говориться, терпел и нам велел!
- Не упоминай этого имени в моём сарае! - не выдержал Чича.
- Не буду, не буду... Ты уж прости пожалуйста. Само как то с языка сорвалось.
Так вот - Азагтот постепенно освобождаясь от прозаического мышления и всё более тяготея к музыкальности...
- Музыкальность? У Азагтота? - снова не выдержал Чича, который в те далёкие предалёкие времена, когда у него ещё был кассетный магнитофон, слышал две или три песни '' Морбид Энджел '' и как ни странно их запомнил. В его памяти отложилось какое то глухое буханье, скрежет, скрип, грохотание, два-три примитивных гитарных аккорда и бычий рёв вместо вокала. - Ну это ты явно палку перегибаешь...
Вместо ответа Лапин дал Чиче по яйцам. ( это собственно только сам член Чича оставил в ксероксе. Яйца у него тем не менее сохранились ) Чича захрипел и согнулся.
- А ещё раз перебьёшь, вообще убью - пообещал ему Лапин.
- Музыкален! Да - да! Велик и музыкален! - торопливо забормотал в своём углу Меркурий.
- Так вот, ведь это именно про Азагтота Конфуций говорил - '' Я не нахожу в Юе никаких недостатков! ''
Меркурий закивал при этом так яростно, что у него чуть не отвалилась голова.
- Отрицание действительности '' Морбидом Энджелом '' - это традиция уходящая в глубь веков. Азагтот всегда и в первую очередь духовный отрицатель. Глубокая неудовлетворённость миром, соединённая со страстным желанием перемен, амбивалентное желание изменить этот унылый и однобокий мир - таковы его порывы, рождающие щемящее чувство отчаяния и негодования. За эзотеричностью '' Морбид Энджел '' кроется...

ПРОШЁЛ ЧАС

... - и естественное восхождение поэзии к своим высшим формам. Огромность художественной, поэтической и музыкальной культуры и отчаяние при виде общественного распада. Грозный протест против лицемерия и лжи, протест против всех и всего, - против равенства, свободы и демократии. Бегство от них...

( Пока Лапин рассказывает о творчестве группы '' Морбид Энджел '', я расскажу вам в чём заключается суть Чечено - Меркурианского плана.
Чича с Меркурием спаяли из разных старых телевизоров и магнитофонов, что то вроде преобразователя поп-музыки ( для чего Чича тайком позаимствовал несколько кассет с попсой у своего племянника Кадавра ) Чича и Меркурий отрегулировали свой зловвещий прибор таким образом, что он воспроизводил поп-музыку, но на таких частотах, что человеческое ухо как бы её не воспринимало. Это было что то вроде ультразвука или как это правильно называется ( я не специалист по акустической физике ( прим. Автора ))
Они испытали своё жуткое изобретение на Чичиных котах. Обычный ( нормальный ) кот сначала дёргал лапами а потом начал жалобно мяукать и вырываться ( его держал Меркурий, чтобы кот не сбежал ) Наконец, полностью удовлетворённый результатами эксперимента, Чича разрешил Меркурию выпустить измученное животное. Потом '' попсогенератор '' испытали на другом коте, который был глухой. В особенно тупых и поэтому интересных, с точки зрения понимания, местах Чича садился перед котом на корточки и пальцами, на языке глухонемых переводил коту смысл песен. Кот фыркал и царапал пол. ( Здесь необходимо прояснить, что сами Чича с Меркурием попсы ни чуточки не боялись. Она на них не действовала никак. Чича и раньше то, время от времени, гонял то '' Тайм - аут '', то '' Вопли Видоплясова '', а за последние 10 лет общения с гопниками, которые к нему приходили, мог совершенно спокойно слушать всё что угодно. Он с олимпийским спокойствием слушал негритянский рэп, считал Ёлку тяжёлой и прогрессивной, а некоторые песни Круга даже полюбил.
Меркурий же без Чичиной подсказки ( Чича всегда говорил ему что играет, если сам конечно знал ) не мог отличить '' Mаксим '' от '' Arc Enemy '', а '' Банд - эрос '' зачастую путал с '' Cannibal corpse ''. Если бы ему поставили Юру Шатунова и сказали, что это новый проект Питера Тартргрена - Меркурий бы в этом даже не усомнился. )

- ... '' Морбид Энджел '' использует все доступные ему средства, чтобы слова не раскрывали своего прямого значения, чтобы создать экстатичность...-

( Лапин всё чаще сбивался и с трудом подбирал слова )

- ... отдавая себе отчёт в достоинствах и недостатках берущих начало в культе метафор, нельзя забывать о том, что... чем...

( Саня начал задыхаться. На его лбу выступили крупные капли пота )

- ... наряду с многозначительностью символа... прозрачная ясность и злободневность... глубочайшее созерцание...

Мысли Лапина путались. Он дёргался в конвульсиях. Чича уже не скрываясь потирал руки и злобно скалился. Меркурий '' гыкал '' и хлопал в ладоши.

-... потому что он один из теоретиков декаданса и символизма... что это со мной?..
отрицал и требовал... изощрённость формы... субъективные ощущения... о - о - о...

Лапин упал. Изо рта у него пошла пена. Чича встал, подошёл к нему и потыкал его на всякий случай палкой, готовый тут же отскочить если что. Лапин не шевелился.
- Писать тексты нужно как - Я! - сказал Чича и пнул лежащего Лапина ногой. - Не как Трэй Азагтот, а как Александр Серёгин по прозвищу Чича! Не как '' Морбид Энджел '', а как '' Нервные католики ''!
( '' Нервные католики '' сасовская порно панк группа, вокалистом которой был Чича, до случая с ксероксом )
- Как я! Как '' Нервные катоолики ''! Как я! - каждое своё высказывание Чича сопровождал пинком. Лапин лежал раскинув руки и не шевелясь.
- Вот тебе '' Деревянных мастер дел ''! Вот тебе '' Останки собаки ''! Вот! Вот! Вот! И на закуску мой главный хит - '' Пиз...а в морозилке ''!
( здесь Чича перечисляет свои песни )
Чича отошёл к столу и выпил стакан спирта. Утерев своё бородатое еб...ло грязным рукавом, Чича плюнул на Лапина.
- Что? Молчишь? Конфуцианец х...ев! Все мозги своим проклятым Конфуцием вынес, сука! И кто только такие книги пишет? И кто только такие книги печатает? И кто только такие книги продаёт? И кто только такие книги покупает? И кто только такие книги читает? И ведь покупают же! И ведь читают же! - Чича попытался вспомнить когда он сам читал последний раз. Кажется это было года 4 назад. Что то про индейцев. И снова начал заводиться - Умник херов! Читатель! Пикулист! Собака! - он снова вскочил и начал пинать бесчувственного Лапина, приговаривая при этом - Писать надо как я! Просто, но доходчиво! Легко, радостно, весело, хохотливо, похотливо, естественно, человечно, многовечно, бесконечно, безупречно, полнокровно, живительно, мстительно, охуительно, горячо, свежо, страстно, напрастно, прекрасно, неистово, самобытно, бесподобно, утробно, стремительно, темпераментно, эффектно, яростно, реально, жизненно, активно, пассивно, депрессивно, деятельно, богато, смачно, мрачно, обильно, широко, глубоко, низко, высоко, далеко, безбрежно, разнообразно, фольклорно, громадно, колоссально... - каждое слово Чича сопровождал пинком - ... безудержно, безмерно, необъятно, неугомонно, динамично, наглядно, многолико...
- Орально, анально, вагинально - присоединился к Чиче, извращенец Меркурий.
Злобно на него зыркнув, Чича продолжал - ... звучно, оглушительно, пиршественно, солёно, копчёно, закручено, цветасто, кисло, сладко, горько... - пиная Лапина и высказыая эту бредовуху, Чича доказывал Лапину, который в нормальном состоянии и слушать бы его не стал, что он, Чича по прежнему '' мастер фигурного слова - ... пёстро, ярко, осязательно, обязательно, обстоятельно, указательно, доказательно, избирательно...-
- Х*ятельно ! - вставил Меркурий.
...- насыщенно, животворно, проворно, напорно, отпорно, запорно, порно, огнеупорно, затейливо, тяжеловесно, неслыханно, нагромождённо, хаотично, цинично, циклично, методично, патриотично, обычно отлично, весьма прилично, несколько необычно, утробно, загробно, дерзко, смело, зло, площадно, нещадно, беспощадно, обличительно, отважно, эпатажно, бумажно...-
- Руки вверх! Иванушки интернешнл! Дима Билан! - снова вмешался Меркурий, у которого в связи с недостатком воображения, закончились прилагательные определения.
-... ругательно, бренно, непристойно, - бормотал Чича пиная Лапина - забористо, убористо, оскорбительно,отвратительно, обычно, необычно, логично, привычно, закадычно, аналогично, комично, экстремично, беззаветно, безответно, остро, тупо...-
- Залупа! - брякнул Меркурий. - Х...й!
Чича скосил на Меркурия свои круглые, пылающие злобой глаза. Он никак не мог решить, как ему отнестись к словам Меркурия про ''Руки вверх '', '' Иванушки интернешнл '',, и Дима Билан. Как к оскорблению или как к похвале. Но думать о двух вещах сразу, Чича не умел, поэтому он решил отложить разборку на потом.
- ... драчливо, дебоширно, обширно - продолжал он - агрессивно, пассивно, заковыристо...
- Х...й! Пидорас!
- ... плебейски, шутовски, плутовски...
- Кто пидорас? - остановился вдруг Чича.
- Он! -Меркурий указал на Лапина.
- Ага.
- ... издевательски, обываательски, карикатурно, штукатурно, морально, малярно, зубоскально, оплёванно, осмеянно, гротескно...-
- Х..й!
- ... дурашливо, бурливо, крикливо, сварливо...-
- Х..й!
- ... фарсово, благородно, неоднородно, родарно, атомарно, угарно, благодатно, опрятно, буффонадно, богемно, озорно, забавно, контрастно...-
- Х...й! Х...й! Х...й! Сосать! - вспомнил Меркурий ещё одно слово.
- ... неприкрыто, лишне, нелишне, всамделишне, чувственно, физиологично - это слово Чича выговорил с трудом - хитро, назидательно, импровизированно, новаторски, метафизично, метафорично... У-ф-ф!
Чича устало сел в кресло, утирая пот. Нижняя челюсть его тряслась, отчего тряслась и борода. В уголках губ пузырилась пена, в носу пузырились сопли а глаза были красные как у вурдалака. Короче говоря, зрелище он из себя представлял самое что ни на есть, отвратительное.
Саня Лапин очнулся и застонал.
- А, очнулся наконец, - заметил Чича - конфуцианец поганый!
- Предатели! - пробормотал Саня - Пидорасы!
- Да ты хоть представляешь, что мы с тобой сейчас, за твои слова сделаем?
- '' Умный не заблуждается! Гуманный не печалится! Мужестваенный не боится! '' - процитировал Лапин своего любимого Конфуция.
Чича аж подпрыгнул от злости.
- А насчёт тебя, старого пидораса, он говорил - '' Тот кто в 40 лет ещё не приобрёл известности, тот не заслуживает уважения! ''
- Я должен был раньше это понять - добавил Лапин.
Чича снова подпрыгнул и заскрежетал зубами.
- Зато я красноречив! - заявил он закладывая руку за обшлаг.
- '' Красноречием отличались только Цзай-Вон и Цзы-Гун и только Янь-Юань, Минь-Цзы-Цань, Жан-Бон-Ню и Чжуг-Гун были добродетельными! '' - отваетил Лапин отворачиваясь.
( Здесь и далее следуют цитаты из Конфуция - прим. Автора )
Ха -ха - ха! - сказал Чича - ну и что мне с того, что '' Жань-Ю и Цзы-Лу отличались в правительственных делах, а Цзы-Ю и Цзы-Ся отличались своей учёностью''? Ты лучше о себе подумай.
- '' Был Янь-Хуэй, который любил учиться, но он умер и теперь его с нами нет '' - ответил Лапин упрямо - '' А Хуэй смотрел на меня как на отца, но я не мог видеть в нём сына. Не я, а вы - виноваты в этом! ''
Чича задохнулся от возмущения, но всё таки сказал - '' Всегда внимателен к тому что я говорю, был только Янь-Хуэй! '', но ты - не он. Ты ведь меня даже не слушаешь!
- Металист х...ев! - поддержал Чичу Меркурий - как сказал в своё время, твой поганый Конфуций - '' Ю-Цзы-Лу научился играть на гуслях... Только не в моей школе '' А я между прочим тоже могу на гитаре играть. Думаешь один ты такой умный?
- '' Как почтителен Минь-Цзы-Цзян! '' - начал глумиться Чича.
- '' Чай - глуп, Шэн - туп, Ши - лицемерен, я Ю - не отёсан! '' - поддержал Меркурий.
- Да только х..й на них!!! - бешено заорал вдруг Чича - Ты стебал меня, только из за того, что группа '' Хейморхедж '' - итальянцы!
А сейчас я снова включу свой '' антиметалический, рок-эсхатологический, мозг аннигилирующий попсо-генератор '' и оставлю тебя здесь одного на несколько часов. А когда я вернусь сюда утром, то найду здесь только твой хладный труп! Или в лучшем случае, хныкающего и пускающего слюни идиота.
- Сасовцы тебе этого не простят! - пообещал Лапин - Они разнесут твой проклятый сарай, попомни мои слова.
Чича задумался. В словах Лапина был резон.
Дело в том, что работая шофёром на хлебзаводе, Саша Лапин, ( на самом деле человек широчайшей души ) бесплатно кормил сасовцев хлебом. Он специально не закрывал дверь будки в своей хлебовозке и на резких поворотах и ухабах, которых в Сасове было полно, лотки с хлебом вылетали из будки и падали на дорогу. Жадные сасовчане налетали на них как саранча и жадно расхватывали, грязные, но зато бесплатные буханки. Кое кого в общей свалке конечно калечили, кое кому выбивали зубы, а бывало что и резали, но желающих поживиться на дармовщинку меньше не становилось. Покалеченных отвозили в сасовскую больницу, зато остальные возвращались домой сытые и довольные. Сасовцы с утра занимали места вдоль дороги по которой ездил Лапин и ждали когда же наконец появится их благодетель на своей хлебовозке. Так что лишившись ежедневного бесплатного угощения, они могли озвереть и действительно разнести Чичин сарай по досочкам.

( на самом деле всё было так - однажды Саша Лапин и правда забыл запереть дверь своей хлебовозки и часть лотков с хлебом повылетали из будки при резком повороте. Не знаю хватали ли сасовцы хлеб и резали ли они при этом друг друга, но Саню за этот промах уволили с работы, так как он отказался оплачивать хозяину ущерб ( прим. Автора ))

- У меня вся сасовская гопота собирается! Они меня защитят! - пробормотал в ответ Чича, впрочем не очень уверенно.
- На этот счёт Конфуций однажды сказал, что - '' Когда в государстве царил закон, то Нин-У-Цзы был умён, а когда в государстве пошли беспорядки - он стал глуп! ''
- Что он этим хочет сказать? - заволновался Меркурий.
- Что мои гопники меня не спасут - хмуро ответил Чича.
- А меня? - спросил Меркурий.
- А тебя тем более. Гандон!
- Это почему это я гандон? - обиделся Меркурий.
- Потому что думаешь только о себе.
- А я как ты.
Тут Чича с Меркурием принялись ругаться, обвиняя друг друга во всех смертных грехах и забыв на некоторое время про Лапина.
Были припомнены и Чичин х... засунутый в ксерокс, сделавший Чичу '' бесконечной трансцендентальной величиной '' и сто рублей которые дали Меркурию, чтобы он сходил и купил спирт, а Меркурий ушёл с концами, пропив деньги в одиночку и сказав потом, что его забрали менты и знаменитая Чёрная месса во время проведения которой Чича упал в костёр.

( было такое - факт. Однажды Чича собрал всех сасовских сатанистов и решил провести настоящую Чёрную мессу во славу Сатаны. Кончилось всё тем, что все как всегда перепились, а сам Чича допился до такого состояния, что упал в костёр ( прим. Автора ))

- Это не я! - защищался Чича - Это Маза, мудак, меня толкнул!
- Ты позор всего Сатанинского движения! - верещал Меркурий тыкая в Чичу пальцем.
- Это была жертва! - осенило вдруг Чичу ( его иногда осеняет, особенно когда надо технично съехать с базара ) - Да, да... Я хотел принести самого себя в жертву Сатане!
Это произвело впечатление даже на Меркурия и он наконец заткнулся. Действительно, под таким углом, пьяное падение в костёр во время Чёрной мессы ещё никто не рассматривал. Из пьяного разъебая, Чича разом превращался в героя.
Чича торжествующе посмотрел на Меркурия. - Ну что, съел, сучий потрох! - говорил весь его вид.
- А между прочим есть очень неплохие русские группы - Меркурий как и Чича мог когда нужно съезжать с темы - Очень хорошие группы.
И Чича сразу же повёлся.
- Еб...л я их в воротягу! - гневно заорал он - Ложки - матрёшки, лайки - балалайки, Коляды - х*яды!...

В этот момент в сарай вошёл Казак, известный своим почитанием славянских богов и любовью к русскому языческому блэк-металу.

- Я говорю, Велик Коляда! - сразу же скоординировался Чича - И Перун! А как же? Перун тоже велик! Да ешё как! Ого-го! Ещё как велик!
Увидев Казака, да ещё с ружьём, Меркурий обоссался. Он решил что Казак пришёл его убивать.
Но Казак даже не обратил на Меркурия внимания. Словно того и вовсе не было.
- А что это с Лапиным? - спросил он, увидев связанного Лапина. - Зачем это вы его связали?
- Белая горячка! - нашёлся Чича - Dellirium Tremens! Всячески поносил русский блэк. Да! Ой как ругал! Прямо беда...
Казак сразу же насупился.
- По шеям ему накостылять, вся белая горячка из него и выйдет!
Чича согласно закивал.
-И что, сильно поносил?
- Ого-го, ещё как! Блэк, говорит - это чернуха! Да это ещё что? Он Анджелу Голдсуорт говорит надо утопить в ванной. Анжелушку нашу. Ангелинушку... - захлюпал носом Чича.

( Анджела Голдсуорт - вокалистка группы '' Arc Enemy '', в которую Казак влюбился с первого взгляда. А Лапин однажды и вправду сказал мне, что её нужно утопить в ванной, так как метал не женское дело ( прим. Автора ))

Услышав такое святотатство, Казак цапнул рукой несуществующую саблю - своё любимое оружие ( как я уже писал Казак занимается историческим фехтованием )
- Да, да, да! - продолжал подливать масло в огонь Чича - '' Мардук '',говорит - примитив! '' Карпатиан форест '' - чернуха, да это ещё что? Он даже '' Иммортал '' ругал!

( '' Иммортал '' - любимая группа Казака ( прим. Автора ))

На самом деле Чича разбирался в блэк-метале очень слабо, но названия самых известных блэковых групп знал, а ружьё в руке Казака резко обострило Чичину память и его умственные способности.
- На кол! - вынес короткое резюме Казак. - А это ещё что за херня? - он указал рукой на Чичин агрегат.
- Это? А, это... Это своего рода компатификатор измерений. В нём всё. И тополиный пух и жара и июль, и белые розы и седая ночь. И крошка моя и Солнышко в руках. Нас не догонят, потому что есть Алёшка у тебя - пропел Чича.
- Допился, придурок старый - по своему понял его Казак.
Он смахнул с лавки полусгнившие остатки закуски, но садиться всё равно побрезговал.
- Жрёте всякую гадость! - сказал он брезгливо.
- Это не гадость! - Чича схватил что то с пола, засунул это что то себе в рот и жадно зачавкал - Это котлета! - пояснил он.
- По мне хоть кот лета, хоть собака зимы - сплюнул Казак - Я по делу пришёл.
- А ты мне диски принёс? - ревниво спросил Чича.

_______________________________________________________________________________________

Пора немного усложнить книгу, чтобы гопники и полугопники бросили его читать. Я пишу не для толпы.

Введу некоторые пояснения -

Чича обычно называет спирт - зинзибером. Не знаю где он подхватил это слово, но слово- ЗИНЗИБЕР , звучит более торжественно и глобально, чем слово - СПИРТ.

Саша Лапин в ... году по пьяной лавочке спилил деревянный крест ( нечто вроде местного памятника ) в деревне Ласицы, Сасовского района. Сашу судили за хулиганство ( Сатанизм ему не вменили, да и не был Саша никогда повёрнут на Сатанинской идее - просто любил тяжелую музыку. )

_______________________________________________________________________________________

- А ты мне диски принёс? - ревниво спросил Чича.
Казак вынул из кармана диски и передал Чиче, который жадно их схватил и тут же забросил куда то под кресло.
- А на кой ляд они тебе нужны то? Ты весь свой метал, и сатанинскую идею давно с гопниками своими пропи'л. У тебя сейчас один Бог остался. По имени зинзибер.
- Ну почему же? - начал врать и изворачиваться Чича - у меня дома клавесин есть. Я сейчас свой новый музыкальный проект готовлю. Назавается '' Х...й в ксероксе '' Это продолжение тоже моего проекта '' Пи...да в морзилке ''
- До чего же некоторые извращенцы в своих сексуальных перверсия доходят - подумал Казак с отвращением . - Ксероксы еб...т!
- Опять поди дрянь какая?
- Истинный дэт-порно-грейнд-кор! Разве по названию не понятно?
- Пи...да в морозилке, х...й в ксероксе, разве от тебя чего умного дождёшся? Сухой закан на вас вводить надо! Сдохнешь ведь скоро от своего зинзюбера.
- Зинзибера - поправил его Чича, который в это время думал, не спросить ли у Казака денег на спирт. - А как там Костыль поживает?
- Варганит...
Чича и Казак немного помолчали.
- Я слышал вы тут с гопниками воюете? - спросил наконец Казак о деле, ради которого он собственно и пришёл.
- Да.- надулся от гордости Чича - Воюем. Ещё как воюем! Очень воинственно воюем!
- И чего вы этом хотите добиться?
- Как чего? Построить справедливое неформальное государство. Независимое.
- От кого?
- От всех.
- И каким образом вы хотите это осуществить?
- А это у него спрашивать надо - Чича указал на связанного Лапина.
- Ну? - Казак подошёл к Лапину и потыкал его носком сапога - Как ты хотел организовать неформальное государство?
- О том как устроить идеальное государство, говорил ещё Конфуций.
- Что то не слышал я про такого волхва. - проворчал Казак - И чего он там говорил?
- ,, Чтобы построить идеальное государство, нужно руководствоваться счислением времени династии Ся, ездить в колеснице династии Инь, носить шапку династии Чжоу, употреблять музыку династии Шао с пантомимами и исключить Чженский напев '' - процитировал Лапин закрыв глаза и отвернувшись к стене.
Казак ничего не понял, кроме окончания '' блять '' из слова употреблять. И даже сидящий в кресле Чича был удивлён. Он и не подозревал, что постройка неформального государства связана с такими сложностями.
- Колесница династии Инь, это наверное Лапинская '' Нива '' - начал размышлять Казак - шапка династии Чжоу, это какая нибудь пидорка с надписью '' Обитуэри '', мызыка Шао, это наверняка их любимый дэт-метал, пантомими - это их дикие пляски, когда они обожруться спирта. А вот что такое '' Чжэнский напев ''? Уж не блэк ли это метал?
Он припомнил, что ни Чича, ни Лапин блэка вроде как не любили.
- Что такое Чжэнский напев? - пнул он Лапина - Говори что такое Чжэнский напев, скотина!
Но Лапин молчал как партизан. На самом деле, в это время он думал примерно следующее -
- Не пьющих метелистов не бывает, значит Казак либо не металист, либо втайне от всех пьёт. И ещё он меня сейчас пинает. Больно пинает. И я это чувствую. Особенно вот сейчас. Но если бы он пил, даже в тайне от всех, все бы всё равно это знали - Сасово город маленький, здесь про всех всё известно ), а значит он не пьёт, что означает, что он не металист, что в свою очередь означает, что он - гопник!
( как видите логика Сани Лапина - безупречна )

( Была ещё и третья возможность, которую Лапин как то упустил из виду. Казак занимался историческим фехтованием в историческом же клубе '' Ратный мир '' и там на тренировках, ему так отбили башку всякими булава'ми, моргенштернами и шестоперами, что Казаку для получения алкогольной прострации, алкоголь как бы и не был нужен. Он и так постоянно находился в прострации, чем кстати и может объясняться его постоянная серьёзность и некоторые другие странности ( прим. Автора ))

- Говори, что такое Чжэнский напев?
Тут Казак вспомнил ещё и про '' летоисчесление временя династии Ся '', а такого древнерусского князя Казак припомнить не мог, хотя преизрядно знал историю государства Российского.
- Уж не собираются ли эти алкаши вводить новое летоисчесление '' от рождества Лапина или от рождества Чичи ''? С них ведь станется. - подумал Казак. Потом он вспомнил что Лапин уважает Паука и можно сказать озверел вконец. С криками - Пьянь, х...ва! - он начал пинать Лапина уже изо всех сил. Причём было непонятно, кого он имел в виду под этими словами, Лапина или Паука, так как определение '' пьянь '' одинаково подходило им обоим.
При криках '' Пьянь х...ва! '' Чича втискивался в кресло и сжимал подлокотники с такой силой, что у него побелели пальцы рук.
- Если Лапин для него '' пьянь х...ва '', то кто же тогда я? И если он его так за это бьёт, то что он тогда может сделать со мной? А ведь Лапин то по сравнению со мной, можно сказать, даже '' пробки не нюхал '' - думал Чича, лихорадочно соображая, что же предпринять для того чтобы отвлечь Казака от опасной темы.
- Хоть бы гопники мои пришли что ли? Тогда Казак не захочет смотреть на их тупые пьяные рожи ( такие милые и ласковые для меня ) и уйдёт и я буду спасён.
- А пойдём я тебе сталагмит покажу! - таинственно прошептал Чича - У меня в туалете есть. Самый настоящий!

_______________________________________________________________________________________

( Я не хотел об этом писать, потому что всё, даже пошлость и чернуха должны иметь свой предел, но мне позвонила Настя ( сестра Казака - мои персонажи вполне реальные люди ) и попросила описать этот момент - ( она тоже иногда заходит в гости к Чиче ) Вообщем... Кроче дело в том, что в очке Чичиного сортира образовался огромный сталагмит из говна ( может вследствии испражнений гопников и самого Чичи, чьи фекалии состоят в основном из переработанного спирта, а может вследствии того, что Чича не чистил свой сортир с момента его постройки ) И теперь, чтобы сесть посрать Чиче приходится пристраиваться как-то сбоку, чтобы случайно поскользнувшись не сесть на этот '' сталагмит '' жопой. Тогда уж Чиче точно п...ц! Потому что сталагмит старый и как следствие - твёрдый. Летальный исход гарантирован.
( Вроде как несколько Чичиных гопников поскользнулись... Чича с Меркурием потом тайно захоронили их в Чичином огороде. )
Если не верите мне, я могу дать вам Настин адрес v/k и тогда спросите у неё сами.

_______________________________________________________________________________________

ЛАПИН И МЕРКУРИЙ

Едва Чича с Казаком ушли смотреть на таинственный сталагмит, как Меркурий, стооявший в углу сарая и притворявшийся вешалкой, тихо скользнул к связкнному Лапину.
- Слушай, Саня. Я тебя сейчас развяжу, только ты на меня не бросайся пожалуйста. Клянусь Сатаной, я ни в чём не виноват. Это всё пидорас Чича придумал. Я не хотел. Он меня заставил - бормотал Меркурий, трясущимися руками развязывая узлы - Ты даже не думай! Я всегда уважал тебя больше этого старого гандона. Я просто попал под его влияние. Да - да. Я очень люблю твою музыку. Всякий треш - дэт. Особенно '' Тиамат '', а так же '' Морбид Энджел ''. '' Морбид Энджел '' я особенно люблю. А Чича меня заставил. Клянусь Сатаной, заставил...
Наконец последние узлы были развязаны и Лапин оказался на свободе. Он встал и как то неуверенно пошатываясь пошёл к хлебнице.
- Всё тело затекло - пояснил он открывая хлебницу и доставая оттуда молоток - Но на то чтобы вышибить мозги этому старому пидорасу, меня я думаю хватит.
- А может не будем ему сейчас мозги вышибать? - тревожно оглядываясь прошептал Меркурий - Давай сбежим, а потом вернёмся когда Казака не будет рядом?
- Ты что, думаешь что меня сможет остановить какой то Казак?
- Не может. Конечно же не может. Но он ведь каратэ занимается. И на мечах ещё сражается.
- Ну и хрен ему в зубы! Заодно мы как раз и расставим все акценты - ответил Лапин взвешивая в руке молоток - Я раз и навсегда докажу всем и каждому, превосходство дэт-метала над блэком. А Чичу... - Лапин аж застонал от злобы.
- Да никуда он от нас не денется - убеждал Меркурий - Придём завтра ночью. Или послезавтра. Или потом... Да и перережем ему глотку!
Лапин задумался. Вообщем то Меркурий был конечно прав. Чича от него никуда не денется. А сейчас ему одному ( на Меркурия надежда слабая ) придётся драться с двоими. Не то чтобы Лапин боялся. Лапин вообще ничего не боялся. Фильмов ужасов он не смотрел, а для того чтобы придумать что то страшное самому у него не хватало воображения. Ну боялся он к примеру, что его любимый '' Мorbid Angel ''распадутся. Или '' Cannibal Corpse '' сделают какой нибудь попсовый проект. Или его любимые диски '' Testamemt '' или '' Ministry '' куда нибудь затеряются. Но не Чичу с Казаком. Тем не менее Саня сознавал, что Казак парень крепкийю непьющий и не курящий может оказаться очень опасным противником.
А он всё ещё как деревянный после Чичиных верёвок...
- Ладно. Пошли... - согласился он наконец и трахнув напоследок несколько раз по Чичиному попсогенератору, вышел из сарая вслед за Меркурием.

ЧИЧА И КАЗАК

- ... более всего структурируют полевую ситацию, именно пирамидальные сооружения - рассказывал Чича бледно - зелёному от увиденного Казаку - они поляризуют вакуум и концентрируют спин-торсионные поля. В принцепе мой '' говённый сталагмит '' , является своего рода '' говённым '' торсионным генератором воздействующим на сознание людей!
- А на гопников он тоже воздействует? - спросил Казак, которому было всё ещё не хорошо, после увиденного.
- Ещё как воздействует! Они все без исключения, после посещения моего туалета, Кодон кричат.
- Кричат что ты гандон? - не понял Казак.
- Да нет. То есть да. Это они конечно тоже кричат. Но в психофизическом смысле Кодон - это суперпозиция тонких полевых состояний вакуума, которая создаёт точку бифуркации и оказывает максимальное воздействие на глубины подсознания.
- Что то я ни хера не пойму что они кричат?
- Они кричат: - Ёб твою мать, Чича, у тебя весь туалет засран!
- Это и есть Кодон?
- Самый кодонистый кодон из всех самых кодонистых кодонов которые только можно кодонить! - гордо подтвердил Чича.

( Кодон - термин оккультизма. Просто говоря - это либо заклинание, либо проклятье, как в данном конкретном Чичином случае. ( прим. Автора ))

- Туалет значит твой кодонят, а сами весь твой сарай засрали - заметил Казак - Свиньи!
- Фундаментальная реаальность моего сарая всего лишь переживает коней энтропийного цикла необходимости - объяснил Чича.
- А тебя самого то твои гопники не зае...ли?
- На самом деле все мои гопники - это атомарные структуры объединённые мной в единый математический конгломерат объединённый одной великой целью.
- И что же это за цель? - ехидно спросил Казак, заранее догадываясь что ответит ему Чича.
- Поиски и потребление спирта.
- А если твой '' математический конгломерат '' тебе же по башке настучит после пооиска и потребления?
- Стучали уже... - вздохнул Чича - И не раз. Шесть швов только на голову наложили. Но ведь даже у Христа в своё время были проблемы с еврейскими гопниками.
При упоминании имени Христа, Казак поморщился. Оно действовало на него угнетающе. Как и имена всех прочих богов не славянского происхождения. ( Особенную злобу и ярость у Казака вызывало имя греческого бога торговли и воровства - Меркурия. )
- И что же у тебя, Чича, с Христом общего? - спросил Казак. - Кроме того, что вы оба - пидорасы! - добавил он про себя.
( ну не любит Казак христианство ( прим. Автора ))
- Как это что? - разгорячился Чича - Да куча всего! Во первых мы оба - паразиты. Ни дня в своей жизни не проработали и живём за чужой счёт. Только языками треплем и умы смущаем. Во вторых ни у меня ни у Христа бабы нет. У меня из за ксерокса, у него не знаю. Может импатент, либо гомик.
Ну и мы оба продвигаем своё учение. То есть языками треплем и умы смущаем, как я уже сказал. Только у него было - христианство, а у меня - чичианство!
- И в чём же твоё '' чичианство '' заключается? Спирт жрать?
- Не просто жрать. Ты думаешь мы его тупо жрём? - замахал руками Чича - Всё не так просто! Чичианство - это целое иррациональное движение в философии, онтологии, космологии и космогонии. Мы ставим в центр изучения любую х...ню, которая только может прийти нам в головы и утверждаем спирт как основной инструмент, метод, способ и средство познания мира и его действительности.
- И много уже познали? - поморщился Казак, представив себе Чичу в окружении гопников '' познающих '' действительность с помощью спирта.
-Очень много познали. Очень много. Например мы познали, что мой сарай является точкой бифуркации. Да - да. В нём все уровни реальности проявляются одновременно виртуальным способом.
- Это как?
- Ну, на стене плакаты с '' Ancient '' и '' Dark Funeral '' висят, а в магнитофоне '' Иванушки интернешнл '' и '' Руки вверх '' играют. А по углам сарая вообще зелёные чертики скачут. И это ещё что! В основе чичианства лежит потребление спирта как основного механизма и средства воздействия всех уровней организации человека и его взаимотношений с матариальным миром, ровно как и средство воздействия на него.
- Да не может этого быть! - не поверил Казак. ( Во заливает, алкаш херов! ) - А пример привести можешь?
- Ещё как могу! Примеров тьма! Вот один пример - я вчера так спиртом обожрался, что прямо в сарае упал и разбил себе губу об хлебницу. А могло со мной такое без спирта произойти? Вот то то и оно, что нет. А утром я чуть с похелья не подох. Пришлось идти и ещё бутылку занимать. Видишь теперь как спирт на реальность воздействует. А мог бы ты своими рунами такое повторить?
- Действие рун не аддитивно. Мы пока только учимся. У нас нет пока готовой семантической модели, но мы...
- А у меня есть готовая модель. Мне выпить охота. Разве это не модель? Спирт - это Эн - Соф! Бесконечный, потому что как ты не старайся, всё равно его весь не выпьешь. И Беспредельный - потому что мне почти каждую пьянку гопники морду бьют по беспределу!

( Эн - Соф в оккультизме это Бесконечный, беспредельный и безграничный Абсолютный Божественный Принцип. Безличный и Непостижимый. ( прим. Автора ))

- Что то я ни про какой энсоф ни в Эдде ни в Велесовой книге не читал - усомнился Казак. - Да и слов то таких чу'дных никогда не слыхивал.
- А ты у своих волков поспрашай - теперь издевался уже Чича.
- Волхвов, а не волков.
- Какая разница? Сами то волки или волхвы спирт небось почём зря жрут.
- Ну сыть варють. Медовуху там...
- Это одно и то же, братан! Одно и то же. Ты просто многого ещё не знаешь. Потуму что слишком молод ещё! ( Казак моложе Чичи лет на 10 - 15 ) А вот не слышал ли ты группу '' Хейморхейдж ''?
- Итальянцы небось какие нибудь? - сварливо пробурчал Казак, которого покоробило Чичино обращение '' братан '', но он стерпел, увлечённый интересной беседой.
- Итальянцы... - погрустнел Чича - Ну и чтож что итальянцы? Что в Италии хороших групп что ли не бывает?
- Ну почему. Бывают конечно. '' Graveworm '' например.
- Не знаю. Не слышал.
Казак замер и с огромным удивлением посмотрел на Чичу.
- Ты не слышал '' Graveworm ''???
- Бззз... бзззз... бзззз... - замахал руками Чича, сообразив, что задел опасную для него тему - Истина вовсе не в музыке. Истина в вине! Это ещё древние говорили.
- Вообще то Хайдегер считает, что истина доступна только узкому кругу людей. Обычные же люди, довольствуются механически сформированными, искуственными представлениями о мире и его законах. Неким духовным суррогатом...
- Да - да! Именно рогатым! - подхватил Чича, которому вместо незнакомого ему слова '' суррогатом '', послышалось близкое и хорошо известное слово '' рогатым '' - Мы с моими гопниками как раз и являемся этим самым узким кругом. А остальные пусть довольствуются рогатым!
- Ты что же это, Чича, - удивился Казак - продал значит свой сатанизм?
- Скорее я его про'пил - подумал Чича и начал привычно изворачиваться - Сатанизм - это для лохов! Он устарел морально! Новое время требует нового Бога. И этот Бог у нас есть. Спирт его имя!
- В тебе преобладает - страсть!
- А в тебе - невежество!
Казак с Чичей свирепо начали смотреть друг на друга тяжело дыша и сжимая кулаки.
- По еб...лу ему дать что ли? - подумал Казак. Но пересилил себя и решил продолжить диспут.
- Но ведь существует концепция, что Сатана - это необходимая структура, пропускающая в высшие планы Бытия, только духовно совершенных людей.
- Ой, ой, ой! Вы только посмотрите на него! И давно ли ты сатанистом стал?
- Я не сатанист. Я только утверждаю, что Сатана необходим человечеству как стимул эволюционного процесса!
- Х... на твой процесс! - выкрикнул Чича - У меня свой эволюционный процесс. Мой эволюционный процесс - это революционный процесс! Моё бытиё...
- Твоё бытиё, это питиё!
- Мелкий сопляк! - взбесился Чича - Сопливый мальчишка!
- Старый алкаш! - парировал Казак - Тупой, вечно пьяный осёл!
( - Чего бы ему ещё такого плохого сказать? - думул Чича. Он понимал, что Казак не гопник и поэтому бить его скорее всего не будет. В крайнем случае - развернётся и уйдёт, хлопнув на прощание дверью. - Ну и пусть. Видали мы таких! )
- Альберт Эйнштейн сказал, что в мире есть только две бесконечных вещи - Вселенная и глупость! - сказал он не в тему, но лишь бы не молчать.
- И ты ещё бесконечен! После ксерокса... - поддел его Казак.
- Ах ты... Ах ты... - Чича сжал кулаки ( Откуда он узнал про ксерокс!? - пронеслось в его голове - Его же тогда с нами не было! )
- Ты деградируешь от соего пьянства! Ты перестал слушать музыку! Ты перестал развиваться как личность! - начал наседать на него Казак.
- Мне как феномену присущь самовозрастающий Логос! - заявил Чича - Я не только раз - виваюсь! Я два - виваюсь! Я три - виваюсь! Я четыре...
- Да ты давно распял весь свой метал на кресте разведённого спирта! - ответил Казак ( Ого, как у меня высокопарно и красиво получилось! ) - Дебил!
- Я де не бил. Я вообще никого никогда не бил. Это меня били. И много раз!
- Да тебя не бить, тебя убить надо!
- Меня нельзя убить, потому что я - бесконечная трансцендентальная величина! - Чича ловко повернул случай с ксероксом с свою пользу.
- Ты старый, вечно пьяный мудак!
- Я несу истину! Я проповедую своё учение среди гопников! - закричал Чича. - Я несу Свет!

( Это наглая ложь. При гопниках Чича либо молчит, либо поддакивает, потому что боится, что гопники его побьют ( прим. Автора ))

- Какой свет?! У тебя в сарае света то давно нет! Кому и что ты можешь нести? А? Да всё что ты можешь нести - это полную ху...ню когда своего зинзюбера обожрёшься!
- Зинзибера - машинально поправил его Чича - Вообще то мой зинзибер или в более широком смысле - моё чичианство - это целая система концептуальных установок, характерных для нынешнего этапа развития культуры, искусства, науки, меня и даже всей цивилизации в целом!
- А по моему ты просто пытаешься исказить действительность создав целую систему ложных установок!
- Ложную, тревожную, невозможную... - проворчал Чича - Да какая разница, ложная она или нет? Русский народ - это быдло! Они и не такое схавают! Главное высказать это всё помудрёнее...
- Что ты сказал про русский народ, пьяная скотина?! - сжал кулаки Казак.
И лежать бы Чиче с разбитой рожей, но тут за разговором, они незаметно дошли до сарая. Чича открыл дверь и увидел, что связанного Лапина на полу нет.
- Абхава... - только и сказал Чича.

( Абхава - ( санскрит ) - отсутствующее. Термин эзотерической философии суть которого - отрицание или несуществование реальных объектов. Нуменальная реальность или абстрактная объективность. ( прим. Автора ))

- Абхава... - повторил Чича, глупо хлопая глазами.

_______________________________________________________________________________________

ЛАПИН И МЕРКУРИЙ

- Старая, пьяная, лживая, бородатая, предательская, подлая скотина! Свинья! - бормотал Лапин, быстрым шагом продвигаясь по грязным сасовским улицам.
- Свинская свинья! - подобострастно добавил Меркурий, едва поспевая за Лапиным - Свинский алкаш! Вечно пьяный свин!
- Да! И ведь я то давно должен был об этом догадаться. Когда приносишь человеку новый альбом '' Cannibal Corpse '', а он говорит, что ему некогда его слушать, это о чём то да говорит!
- Да. Корпус канибалов - великая группа!

( Cannibal Corpse - труп канибала англ. Корпус каннибалов обычно говорят полугопники, которые не в теме ( прим. Автора ))

Но занятый своими мыслями, Саня не заметил обмолвки Меркурия.
- Из за этого, вечно пьяного гандона, погибла вся неформальная идея города Сасово! Он просто утопил её в спирте!
( А сам то ты, небось, тоже выпить не дурак! - подумал Меркурий )
Но вслух он сказал совершенно другое - И неформалов утопил! И метал утопил! И гопников своих утопил! И сам скоро утонет! И город весь утопит! И...
- Гандон! Педераст!
- Скотина! Мудозвон!
- Ну это ты напрасно. Звенеть ему давно нечем. Все его муды в ксероксе остались.
- Он найдёт чем!
- А ты значит его предаёшь?
- Вовремя предать, это значит предвидеть!
- А как же дзюнси?

( Дзюнси - яп. Бусидо - кодекс самураев - Самурай идёт в могилу вслед за своим господином )

- Х..й соси, а не дзюнси! - грубо ответил Меркурий. - Что я от этого сёгуна хорошего то видел? Кроме фацука на йои?

( Сёгун - правитель.
Фацука на йои - сильное похмелье. )

- А кроме того, я его никогда не любил!

Некоторое время они шли молча.
- И что мы теперь будем делать? - не выдержал Меркурий..
- Теперь этот алкаш соберёт у себя в сарае всех сасовских гопником. Чтобы только я не смог до него добраться,
- И что же мы будем делать? - повторил Меркурий.
- Клин клином вышибают. Натравим на Чичиных гопников, своих.
- А где мы их возьмём?
- Придётся пройтись про старым адресам.
- Сань, у тебя что, знакомые гопники есть?
Лапин промолчал. Да и что он мог сказать?

( Да были у Саши Лапина знакомые гопники. По мнению Феликса и Мазы он и сам был полугопником. Вся его неформальность, заключалась в том, что он любил слушать тяжёлую музыку. А своих знакомых гопников Саша очень технично использовал в своих металических целях. Говорил, к примеру, знакомому гопнику, что есть такая отличная группа '' Sodom '' и гопник развесив уши ехал в Рязань и покупал диск. А потом, пока гопник находился в изумлении от прослушанного, Саша брал у него этот диск '' переписать '' Отдавать обратно диски, он обычно '' забывал '' А гопники никогда и не просили вернуть им эти диски. Они даже были рады что Лапин избавил их от ЭТОГО. Именно так Саша Лапин собрал свою огромную аудио коллекцию. ( прим. Автора ))

- А я то признаться думал, что Чича тебе друг - сказал Лапин.
- Конечно друг. Когда у него есть спирт или деньги и мы пьём у него в сарае. А если у него нет ни денег ни спирта, и я не в сарае, а дома, то какой он мне тогда друг? На х...й он мне тогда вообще нужен?
- Не знаю - грустно ответил Лапин - А зачем вообще нужны друзья?
- Чтобы поиметь с них что нибудь. Спирт или деньги на него!

( А ещё чтобы приходить к ним в гости и пи...ть у них всё подряд! Начиная от дисков и кончая телефонами. С друзьями то в этом отношении всегда проще. Незнакомый человек, не больно то тебя домой к себе пустит. А друг - всегда пожалуйста! - подумал Меркурий.
Но вслух он этого конечно же не сказал )

- Но у меня же нет ни спирта, ни денег на него...- простодушно удивился Лапин - Значит получается, что ты мне не друг?
- Зато у тебя есть бензопила! ( я совсем забыл упомянуть, что покидая Чичин сарай, Лапин захватил с собой свою бензопилу ) А пока у тебя в руках бензопила, я тебе такой друг, что лучше и вернее не бывает. Друг с большой буквы '' Д ''!

( Дело в том,что в оотличии от Лапина, Меркурий фильмы ужасов смотрел и поэтому знал чем обычно кончаются разногласия с ребятами в руках у которых бензопила. Правда у Лапина на лице не было хоккейной маски, но ведь одеть её минутное дело )

- Друг это хорошо - сказал простодушный Лапин и пропел - Если друг оказался вдруг...
- Парня в горы тяни, рискни... - поспешно допел Меркурий, опасаясь как бы Лапин не допел то что начал.
( Лапин конечно парень доверчивый, но бензопила штука очень опасная )
- Значит друзья?
- На веки вечные! По гроб жизни! - подобострастно ответил Меркурий и додумал про себя - Пока у тебя в руках бензопила, а там видно будет...
- Что теперь? - вытянулся Меркурий.
- В каком смысле?
- Ну с Чичей? И вообще?
- С Чичей? - Лапин взмахнул бензопилой - Ччччиччча!!! Чича не деревянный. А крест был деревянный. И я спилил его за 20 секунд. За сколько секунд я распилю Чичу?
- Это смотря как ты его пилить будешь. Вдоль или поперёк.
- Под корень!
- Но ведь Чича свой корень в ксероксе оставил.
- ...!!!
- Хорошо, хорошо. Я всё понял. Сейчас посчитаю. Так, сколько в Чиче роста?
- Два метра говна!
- Два метра... Значит объём примерно... так... радиус окружности... число Пи... Сколько будет 666 возвести в куб?
- 17982
- А какой цепью пилить будешь? Простой или крючковой?
- Которая тупее. И вместо бензина солярку залью. Чтоб подольше помучился, гадина!
- Тут есть некоторая зависимость от того, насколько Чича будет пьян. Нужно менять константы и считать двоичными дробями.
- Ладно. Не считай. Выясним это на практике.
- А может нам поразить его на ментальном уровне?
- Ментов на него натравить что ли? - не понял Лапин.
- Да нет. Деформируем его энергетическую и эфирную оболочку.
- У этого алкаша только одна оболочка и осталась. Синюшная.
- А Мудры?
- Кто? Чича мудрый?
- Я имею в виду магические знаки. Мудры - это энергоинформационные резонансные контуры, способные влиять на внешние процессы. - Меркурий изобразил пальцами знак рогов.
- Этого алкаша ни одной Мудрой не проймёшь. Разве что только вот этой - Лапин показал кукиш - И то только тогда, когда он деньги придёт просить на опохмелку.
- Давай переоденемся в гопников, их сейчас у Чичи столько собирается, что он их и в лицо то всех не знает. Он будет у нас деньги на спирт просить, а мы ему будем Мудры показывать.
- По фанзам, скажет. ( по домам ) И сам домой уйдёт.
- Нам остаётся только прямое физическое воздействие! - и Лапин поднял бензопилу.
- Но материальная ликвидация Чичи, вовсе не означает ликвидацию его идеи!
- Ну тогда давай объявим ему войну в идеологическом плане.
- Он будет ходить, рисовать пентаграммы, а мы будем ходить их стирать и писать '' Мир, Труд, Май ''?
- Не знаю как мир и май, но труд он точно не любит.
- Нападая на человека, нужно прежде всего узнать, в чём он нуждается и чем дорожит.
- Да ничем он не дорожит. А нуждается только в своём зинзибере.
- Можно устроить засаду и отлавливать всех гопников, которых он будет посылать за спиртом.
- Это целая армия понадобиться. С ним всё Сасовское МВД уже 20 лет справиться не может.
- А в чём его сила?
- В гопниках.
- Да нет. Гопники приходят и уходят. Убьёшь одних, придут другие.
- Я знаю в чём Чичина сила!
- В чём?
- В его сарае!
- Точно! Не будет сарая, не будет и гопников, которые к нему приходят. Надо сжечь этот проклятый сарай!
- Да я пытался уже... - грустно сказал Лапин и обречённо махнул рукой. - Я его поджигаю, а он, пидорас, тушит. Нет, ты представляешь? Я поджигаю, а он тушит. Скотина такая!
- Действительно, скотина! Перекосить ему бинер сопротивления, гандону!
- Нет у него никакого '' Бинера сопротивления '' - ответил Лапин, думая, что бинер сопротивления, это какая то новая грейндкоровая группа. - У него и магнитофона то нет.
- Я про Чичу и его сарай.
- А я про что?
- Про что?
- Про тоже.
- Что тоже?
- Тоже самое.
- Что то же самое?
- То же самое, это сарай.
- Сарай нужно уничтожить! Тогда Чича станет одиноким, никому не нужным алкоголиком.
- Чтобы что то уничтожить, нужно знать как это что то устроено!
- А как устроен Чичин сарай?
- Ну из досок.
- Из каких досок?
- Из деревянных.
- Это точно?
- Что из деревянных?
- Что из досок?
- Да вроде бы...
- Значит он из деревянных досок свой сарай построил? Вот ведь подлец какой!
- Ещё какой подлец. Из досок построил. И это ещё что? Он его сверху железом обшил!
- Каким железом?
- Железным. А что, другое разве бывает?
- От Чичи всего можно ожидать.
- Во гандон!
- Да, гандон он редкостный!
- А как он это сделал?
- Что сделал?
- Сарай построил.
- Из досок.
- Кто?
- Чича.
- Ты же говорил, что сарай из досок, а теперь говоришь что Чича.
- Я это сказал?
- Ну не я же.
- А когда я это сказал?
- Да только что.
- Что, только что?
- Сказал.
- Что сказал?
- Что Чича сарай построил.
- Я спрашиваю, как всё это началось?
- Ну, сначала был Большой взрыв, который проходил в две стадии. Инфляционную - стадию сверхбыстрого раздувания. И экспоненциальную, после фазового перехода вакуума, в результате чего и появилась наша Вселенная.
- А сарай?
- Что сарай?
- Когда появился сарай?
- Уже после.
- После чего?
- После Вселенной.
- Это точно?
- Пятьдесят на пятьдесят.
- Так значит, он его из досок сделал?
- Да. А сверху ещё железом обшил.
- А Вселенная тогда при чём?
- Какая Вселенная?
- Которая в результате Большого взрыва появилась.
- Так ведь он после этого взрыва, сарай железом и обшил.
- ...?
- Поясняю, Вселенная состоит из дольменов. Каждый дольмен - это гигантская область пространства со своими свойствами, законами и набором физических констант.
- Ну?
- Гну!
- Чего?
- Сам знаешь чего.
- Чичу?
- Нет, бл...дь! Сарай!
- А при чём тут дольмены?
- Так Чичин сарай как раз и есть один из таких дольменов.
- Но ты же говоришь, что дольмены гигантские, а Чичин сарай маленький.
- Маленький? Ху...ленький! Ты видел сколько туда гопников вместится может?
- Это потому что он из досок?
- Нет. Это потому что он железом обшит.
- Кто? Сарай?
- Ну не Чича же!
- Так может к священнику обратимся? Чтоб он Чичин сарай святой водой окропил?
- Он не даст.
- Подберём момент, когда он пьяный валяться будет.
- Бесполезно.
- Почему бесполезно?
- Потому что он из досок.
- Сарай?
- Ну не Чича же!
- Чичин сарай?
- Ну не мой же! У меня вообще никакого сарая нет!
- Я так и не понял, почему бесполезно то?
- Да потому что он, бл...дь, железом обшит!
- Каким железом?
- Железным!
- Поэтому бесполезно?
- Не поэтому.
- Что не поэтому?
- Всё не поэтому. И бесполезно не поэтому.
- А свящинник тогда при чём?
- При том, что Русская православная церковь находится в глобальной зависимости от общемирового олигархического конгломерата.
- А Чича?
- А Чича независим. Он зинзибер жрёт.
- Вот сука!
- Алкаш херов!
- Тахион ему в задницу!
- Тахион то зачем?
- Чтоб он обосрался, педрила!

( Тахион - гипотетическая сверхбыстрая частица времени. По логике Меркурия, если напихать Чиче в задницу тахионов, то его метаболизм ускорится и он обосрётся. ( прим. Автора ))

- Да у него не сарай, а инвертор порядка!
- Синтезатор Хаоса!
- А ведь Хаос - это состояние материи, являющееся источником формирования практически неограниченного многообразия упорядочных систем любой сложности!
- А Чича там только спирт жрёт!
- Сколько добра мы могли бы сделать, если бы не Чича!
- Сколько неформалов воспитать!
- Металистов!
- Трешеров!
- Детстеров!
- Блэкеров!
- И просто хороших ребят.
- А в результате мы имеем ещё одну геопатогенную зону с отрицательным градиентом!
- По сетке Хартмана?
- По чём же ещё?

( Сеть Хартмана - сеть геомагнитных излучений, которая делит землю на аномальные и нулевые зоны. В местах пересечения её узлов ( пересечений линий ) образуются геопатогенные зоны - места выхода сил. '' Ведьмины поляны '', '' Проклятые места '' и проч.
Меркурий с Лапиным считают, что Чичин сарай как раз и является одним из таких узлов, что не так уж далеко от правды. ( прим. Автора ))

- И что мы будем делать?
- Уедем в деревню.
- ???
- Будем там жить и думать.
- И долго?
- Пока что нибудь не придумаем.
- Тогда надо харчей с собой побольше взять.
- Зачем нам харчи, если у меня есть бензопила? Я её только из машины достаю, а сельчане мне уже и сало и молоко и самогонку тащат. И денег, заметь, не просят. Говорят, потом отдашь. Когда без пилы приедешь.
- Здорово!
- '' Только гуманный человек может любить людей и только гуманный человек, может их ненавидеть ''!
- Конфуций?
- Он самый!

___________________________________________________________________