... Отель в 3 этажа произвел на нас с Саньком очень благоприятное впечатление. Вокруг дофига зелени, фонтанов, птичьего гомона. Ну, это мы с напарником считали, што гомонить могут токо птицы, ещё - цикады со сверчками. Нас поселили на третьем этаже, в комфортабельном номере для двоих. Во всяком случае, унитаз, душевая и умывальник в номере имелся. А ещё - кондишка, телик, телефон, графин с соком… Только из-за прививок мытца и купатца нам нельзя было ещё часов 8, бля! Понаблюдали с окна смену тропического дня на тропическую ночь. Именно так, вечера с сумерками не было! Солнце почти упало за горизонт, и сразу же наступила темнота. Стремительно спал зной, уступив место освежающему слабому ветерку. Небосвод был весь усеян яркими звездами. В окна номера словно принялись долбить мелкими камушками. Погадать над отгадкой явления помешал визит Жака. Он выставил батарею бутылочного пива с плодов хлебного дерева и ехидно спросил, чем мы так неугодны своему начальству, что то требует включить нас в отходящий караван незамедлительно? Всё же пересечь пустыню караваном - дело нешуточное! Первой помехой послужит незнание языка погонщиков. Буквально всё до единого караваны ,,заряжены,, наркотой и контрабандой - только так окупаютца затраты на снаряжение для погонщиков и скота. ,,Зеленая улица,, от оазиса к оазису проплачена заранее. Старейшины и старшины оазисов оповещены о составе каравана, груза, скорости перемещения, состоянии каравана в целом. Груз - хуйня! А вот дурь и контрабанда - всё! Потерю груза всегда простят,.. за компенсацию с процентами. А вот потерю наркоты и контрабанды - нет! Оправдываца можно как угодно, но являеца ли это истиной? В случае провала погонщики меняюца полностью, меняюца маршруты, время прибытия, место... В общем, за любого нового человека надо поручица головой, што он не ссученный, не агент интерпола. А нас таких новых аж двое! Не без рекомендаций очень уважаемых людей, но в случае ЧП, наша двойка наиболее опасна для общего дела, попади мы в лапы ЖИВЫМИ любым спец-службам. Незнание языка не проблема. Подберут переводчика... И дои с нас потом информашку, что видели, что делали, кто делал? Одним словом: в случае заварухи с погранцами или интерполовцами, нас замочат… первыми сами караванщики. Таковы суровые реалии. Вариант второй: караван очень лакомый кусок для кочевых бандитов - груз, дурь, контрабанда, верблюды, снабжение. И даже -погонщики. Их можно выгодно продать или обменять на провиант, женщин, оружие и тягловую силу в виде верблюдов или ослов с ламами - тоже отменные ходоки по пустыням...На случай обороны от кочевых разбойников нас перед выходом на маршрут вооружат. Только никаких пацифистких лозунгов за то, что оружие, и стрельба из него по людям вам чужда по регилиозным убеждениям. Вспорят неглубоко животы, засыпят солью и оставят подыхать на солнцепеке. Умереть вам помогут… грифы. Они умирающих чуют издали ... После такого оптимистичного вступления мы с Саньком синхронно потянулись за пивом и сигаретами. Не сговариваясь, двинули на балкон. Не успели раскурить, как Сане на ярко-красный тлеющей конец спикировала огромная, почти с воробья, ночная бабочка, а мне - богомол. Конечно, они обожглись и выпали в осадок нам под футболки. Заорав в унисон, мы синхронно бросились в комнату, столкнувшись и застряв в проеме балконной двери. Но страх перед бабочкой и богомолом под майками был столь велик, что мы со всех сил стремились преодолеть препятствие в виде дверного проёма, застревая в нём ещё крепче. Жак со снисходительной улыбкой без особых усилий вытолкал нас опять на балкон и командирским тоном приказал входить по одному. За то короткое время, што мы пробыли на улице, нас оббросали вонючим калом мартышки, облепили головы стая насекомых. Сами облились уже тёплым и липким пивом… А огромных богомола и бабочку мы С Санькой задавили в толчее... И вдруг лицо Жака стало озабоченно-серьёзным. Глядя на Сашку, он раз 7 повторил слова ,,кадыр!,,. Пока мы шурупили, што означает это слово? - Жак с брезгливой миной снял с головы друга крупное крыло насекомова... Кадыр являлся местным аналогом нашего овода. Только их падлы-самки не стремились путем укуса насосаца крови. Они вгоняли под кожу жертвы яйцеклад с обезболивающим, и впрыскивали туда до 30-50 яиц. Большинство подыхало, но и одна-две личинки доставляли не мало страданий тем, кто превращался в инкубатор для них. Подвижные, ртутно-проворные, прожорливые, они прогрызали дециметры туннелей в живой ткани, принося жертвам неимоверные боли. Даже человеку было очень трудно от них избавица - кто же согласица резать свою плоть, добираясь до шустрой личинки толщью с карандаш, а то и крупней... В общем, нам пришлось, не смотря на прививки, принять душ и подстричься наголо. Потом наши лысые головы тщательно осмотрел старичок номерной. Санькину -особо придирчиво. И с казал, што всё о'кей. Жак сказал, что кочевники от паразитов моют головы и тела под струей верблюжьей или коровьей… мочи. А спят и вовсе в свежем … навозе - ночью пустыня быстро остывает до -1-3 град., а навоз долго хранит тепло. А утром помылся… песочком и попиздовал дальше, покуда солнце не начало жечь в полную силу. Нам с Саней от таких перспектив и вовсе поплохело. Пустыня, контрабанда и дурь, возможная наша ликвидация при встрече с погранцами или интерполовцами, мытье ссаками скота, сон в их говне, куча паразитов на наши головы… А че кочевники жрут в пути-то? Жак обнадежил, что рацион караванщика откультивирован и проверен временем. Сыр, копченное мясо, лепешки, перебродившее верблюжье молоко, типа казахского кумыса, ну и выжимки с него - те же казахи это куртом называют. В оазисах финики, ананасы, чаи нескольки сортов, бухло есть....Я засомневался: рацион-то нихуя, но это для своих! А мы-то внедренка! Где гарантия, что нас будут кормить с барского стола? Может будут швырять объедки?! Жак сказал, что всё не столь мрачно. Мы в этом маршруте на особом счету. Нас будут опекать опытные караванщики. А штоб заслужить их расположение, требуеца провернуть маленькую комбинацию... Когда-то гонщик Кодо был сказочно богат, имел несколько машин, жен, любовниц, жил чуть ли не во дворце. На лечение после аварии ушли всё деньги. А кончились деньги, разбежались жены и любовницы, дворец ушел с аукциона. В общем, мы же автомеханики? Давайте подшаманим ему его Форд, самое ценное, что осталось у парня. Хотя бы… тормоза. Мы че сюда так быстро мчались? А тормозов не было! Бравый Кодо притормаживал в пути трением о бардюры, наездом на ямы... Еба мать! Мы с Саньком опустили челюсти на груди от охуения - гребаный Кодо мог нас захуярить ещё на начальной стадии этого ебанутого турне. -А комплектующие-то к этой колымаге есть? - охрипший голосом прострел Санек. -Есть!- обнадежил нас Жак, -но их надо снять с другой машины. -Так снимайте!- вякнул я. -Э-э, не всё так просто, на стоянке Крювель стоит похожий Форд, немцы прикатили город поглазеть. Машина с проката, без привычки большую скорость по местным дорогам не развить. Зачем немцам тормоза? У них снимем, Коду вставим, и всех делов! А бюргеров наш шофер возит, до Промака - сдать машину- довезет и так, а там тормоза восстановят, будьте уверены. А Кодо тут очень уважаемый человек! Поможете ему, тоже станете уважаемыми. Кому этим занимаца (понимай, что пиздить) как не вам, авторемонтникам?! Ну как, согласны? А куда было деваца? Не поставь мы гонщику спизженные у немцев тормоза, наши акции на выживание вобще упали бы до ноля. -Инструменты-то хоть есть? - деловито спросил я... - О, это уже не разговор мальчика, но мужа! - восхитился Жак. -Ага, точно мужа, который здорово соскучился по женщине, - ввернул удачно Санек. -Раз уж твой гонщик тут такой популярный, что ради нево мы на воровство идем, рискуя загреметь в местный зиндан, пусть с нами за ремонт тормозов креолками в соку расплатица. По одной красотке каждому! Я не завысил цену? -Ничуть!-ответил невозмутимо Жак,- чего,чего, а креолок в соку у нас хаатает...2ч.