Конец педофила.1ч.

(Из серии: о реинкарнации замолвите слово)

... Давайте вначале вкратце пробежимся по истории и общеизвестным фактам на тему смерти, её формам и виду. Чтоб скептики, которые ,,знают,, эту область, конечно же, ,,лучше всех,, , позже не воняли; мол, а-а ,блядь, такого быть не может, я точно знаю! Умер человек, всё! Закрывай страницу с его его прошлым, писать больше не о чем! Какое будущее может быть у трупа в гробу, чуть позже - в могиле; или - у горстки золы?!

Но, может, они, скептики, абсолютно правы? Всё так на самом деле и обстоит? Умер человек, и на этом - всё! А то, что касается загробного мира, жизни после смерти - это фантазии ушлых мошенников и бредятина ёбнутых. Одни это сочиняют, чтоб нажиться на чужом горе; вторым деньги и аудитория доверчивых долбаков до пизды, они просто вслух мыслят. Так прислушиваться к их шизанутому пиздежу и верить в него - себя не уважать.

Но авторитетные источники и экстрасенсы с мировой известностью давно пытаются открыть общественности глаза на факт, что смерть - это ещё не абсолютный конец. А всего лишь переход в другое физическое состояние существования. Но раз есть другое состояние, то кем же мы были при жизни до смерти?

Оказывается,... верхом НЕСОВЕРШЕНСТВА. Почему так? Ну как же! Кому-то не повезло с красотой и ростом, кому-то с комплекцией, кому-то - с умом; дохрена нездоровых. Не мало таких, которые обделены всем вышеперечисленным или половиной, что тоже не фонтан. Живым подай тепло, пищу, комфорт, нормальное атмосферное давление. Это про них сказано: не убей, не укради... И дальше по списку. Про тупость и ослиное упрямство вообще молчу(из-за последних двух черт, присущих большинству, и приходится разводить весь этот сыр-бор).

А вообще-то, чел... БЕССМЕРТЕН(это не моё удтверждение; а вот верить в это или нет - личное дело каждого)! Просто его супердлиннющая жизнь имеет несколько временных фаз и форм, одну из которых невежды и воспринимают как смерть.

Примерно так развиваются насекомые: яйцо, личинка, куколка, взрослая особь. Но в этом случае почему-то никого не удивляет и не ужасает, как из той же куколки выходит взрослая особь, оставив без печали и грусти останки предидущего тела. Вы хоть раз видели телепередачу от энтомологов, как свора стрекоз, жуков или бабочек хоронили бы останки своих куколок, после жрали наперстками нектар, и допоздна кучей торчали бы на одном месте с намёком на скорбь? И не увидите!

А что до фаз развития и форм существования человека, то вот они. В чреве матери(1 фаза) тело сливается с душой. 2 фаза - эта наша не очень счастливая жизнь в очень несовершенных телах. 3 фаза - это отделение духовной составляющей от тела, не больше. И уж, конечно, никакая не смерть, после которой ничего нет, кроме сырой могилы. Процесс куда больше напоминает линьку. Только вместо шкур, панцирей и шерсти человек ,,отбрасывает,, тело целиком, которое потом его родня и знакомые в скорби и грусти предают земле или огню. 4 фаза нам пока не нужна, о ней не будем.

Если душу уподобить водиле, а тело - авто, то ,,смерть,, можно уподобить тому, как если бы водила, отработав смену, поставил ,,мертвое,, авто в гараж, а сам (живехонький и здоровый) пошёл домой до следующего выезда. Есть тут повод для грусти, сбора родственников, знакомых; слёз, венков, поминок, родительского дня? Впору поржать над вопросами, не правда ли?

Но - водила волен в своих действиях. Т.е. он может позже сесть в свою машину. А может и в машину своей бабы или сына, друга. И опять будет получен полный комплект, так сказать: слияние авто с водилой( по анологии - тела с душой). Только в этот раз форма оболочки у души будет другая, что может ввести в сильнейшие заблуждения гаишников, знакомых, родню.

Зачем это всё толкую? А пример водилы и чужого авто наиболее доходчиво раскрывает механизм реинкарнации.

Сразу твердо заявляю(со слов одного очень авторитетного экстрасенса), что душа человека не может переместиться в тела животных или птиц, как про это пел уважаемый В. Высоцкий. Хотя доподлинно известно, что забойщики скота некоторых африканских племён после нанесения смертельного удара тем же коровам, козам и пр., отскакивали от поверженных тел как можно дальше, закрыв лица руками и бормоча молитвы оберегающего характера. Зачем они это делают? Чего боятся? Ведь корове на рога их уже не поднять, козе не забодать...

И палачи никогда не ходили на мокрые дела без заговоренных священнослужителями масок. Не мести дружков и родственников казненных они опасались, а именно её - реинкарнации.

А что переселение душ не сказки, вот пример из последних. Привожу его специально для неверующих и в нашу вечную жизнь, и в реинкарнацию.

Индия. Мальчик 12л. падает с дерева и разбивается насмерть. Но к радости родителя через 20мин воскресает; только с закидонами. Принялся болтать на наречии штата, что отстоял аж за 600км от их вотчины. Давай заверять батю, что он вовсе не его сын. Берите выше, папа! Он давно... муж и отец аж 3 детей, ему 36л, работает бухгалтером в одной преуспевающей фирме. В общем, ему как-нибудь попасть бы до вечера домой - баба с детьми ждёт, куча домашних дел. А утром надо на работу - квартальный отчёт не окончен.

Сочтя странные просьбы сына следствием заеба, нажитого падением, папа терпел закидоны паренька целую неделю. Через неделю беспрерывного и нудного нытья батя сдался, занял у старосты бабла на дорогу(сами жили бедно и безденежно) и повез явно помешенного сына по указанному адресу для проверки - доказать и ему, и себе, что с рассудком сынка явно чё-то не то. Но прикатив до места, охуел. Малец прекрасно ориентировался в незнакомом ему городе(по причине беспросветной бедности никогда никуда семьёй не ездили). Легко отыскал адрес, про который непрерывно пиздел. Вначале сынка на новом месте чуть не покусала собака, но быстро... успокоилась и ну вилять хвостом. После чего ребёнок играючи доказал охуевшим вдове и бате, что он действительно является хозяином этого дома, отцом троих детей, примерным мужем . В чём фишка? Оказывается, одновременно с мальцом умер и муж этой бабы. Душа мужика переселилась в тело мальчика; а куда делась душа мальчика?- вопрос. Сейчас они дружат семьями, что выгодно для бывших родителей со всех сторон - бывший сын, а ныне малолетний муж и фирмач с доходов частенько подкидывает им на бедность. Как 12-летний малец в роли супруга ебёт свою великовозрастную жену? - загадка; на тему интима между ними информации нет.

И ещё - процесс реинкарнации лишь известен как факт, но человеку пока неподвластен. Так это как раз просто отлично. А то что было бы, будь наоборот? Мочканул кого-то тот же мокрушник, себя вместе с ним. Переместился в тело жертвы, а после живи себе не тужи. Против него никаких улик, убийца вроде как мёртв. Что выжила жертва, можно только порадоваться. Представляете себе хоть немного последствия от умения менять тело на тело?

Из этого примера ясно, что расстояние и возраст на реинкарнацию существенного влияния не оказывают.
Вот, собственно, с вступлением и всё.

Специально для дрочеров, виртуалов и пикаперов; о тех, кто в силу возраста и несвободы не знал или подзабыл про матчасть бабья в живой природе, так сказать. Чтоб не орали позже, что таких баб на Свете не бывает(а соответственно, и сюжет насквозь хуйня!), что так они себя вести не могут; что я охуенно сгущаю краски. Что молодые девушки куда лучше... А я их не ругаю и не парафиню. Просто описываю то, что свойственно большинству молодняка нашего времени. Ведь начни кто сомневаться в этом, и - всё. Рассказ можно будет смело переводить в раздел дворовой фантастики. В нём не состыкуется ни единой части.

Про загадочность молодых бигс. Давно пришёл к выводам, что нет смысла пытаться разгадать их полностью. Зачем? При длительных контактах они и так очень быстро лишаются этой самой загадочности и элементов новизны. Торкает с её мордахи и тела, находите общий язык по ряду вопросов, исправно даёт, ну и достаточно. К чему тебе всё остальное, если ты не психолог и не врач? Это как с иномаркой: исправна, комфортна; ездиит, куда надо, всё остальное - вторично.

Как и авто любая баба нуждается в расходных материалах. Это жрач и питье; большинству подай бухло и курево. Причем, не встречал ни одной, кто не ела бы после 18.00. Вот жрать в любое время суток и помногу - это для большинства в порядке вещей. Курить, что дышать, бухать с перерывом на короткий сон - тоже. Отдельным особям для душевного равновесия необходима ещё и дурь.

В периоды загулов бабью не до мытья и смены одежд. Да и после отходняка достаточно скромных помывочно-подмывочных средств уровня туалетного мыла и дешевого шампуня. Хоть не откажутся и от дорогущего. Чтоб его не приобретать... изобретите, перелив дешевый в бутылку из-под дорогого. Если баба не собирается менять Вас на другого ебаря, т.е. немедленно отчаливать, про парфюм она и не вспомнит. Всем подай туалетную бумагу, что тратят на один протир до погонного метра, и затычки(даже беременные нудят о ежедневках).

И к 18 годам многие Б... успевают обзавестись набором болячек и болезней на целую кодлу докторов различного профиля. Но в больницы их и бухлом не заманишь. А значит, без мешка лекарств при плотном общении с бабьем ну никак не обойтись. Единственное, о чем не надо париться, так это о отдельной зубной щетке и зубной пасте. Баба обыкновенная, земная, российского разлива, лучше дождется, когда зуб или несколько её окончательно доебут острой болью, закатит по этому поводу многочасовой концерт без заявки, заглушит боль горстью ,,колёс,, , но чистить пасть так и не начнёт!

А вот что касается секса, вопреки ложным слухам о злоебучести баб, на него они не слишком падки. Как и на эксперименты уровня поз по Камасутре. Если ей не надо, конечно, при помощи пизды, ,,очка,, или рта раскрутить вас на какую-нибудь хуйню уровня сотовика, шубки, платья, сапог или сумочки. Тогда вас как-то через ,,не хочу,, в себе ещё потерпят. У них даже есть странное словосочетание, что режет слух любого мужика своим непонятным смыслом: ,,не хочу!,,. Как вариант: ,,пока не хочу, давай чуть позже,,.

И это при том, что в моем живом уголке подруги вообще не имеют право на отказ. Пить, жрать, бухать и курить ,,просто так, для души,, , после всего - рыгать и гадить можно и в другом месте! Чё занимать зря чье-то койко-место! Чтоб до дур хоть немного доходило, на что они меня обрекают своим ,,не хочу!,, отбирал у них пиво и курево. Но и тогда отдельные ,,клюшки,, делали попытку отвертеться от необходимости дать. Мол, от воздержания ещё никто не умирал!

Это что же я, сатрап, делаю?! Девченок на дрючево подбиваю! С позиций ,,ботаников,, звучит действительно как кощунство в высшей степени. А вникнуть глубже? Для чего Природа снабдила баб пиздой, а нас - хреном? Чтоб в бабу водки что ли больше влезало? Или ей курилось слаще? И наконец, я всё могу, кроме как сам себя выебать. Почему она мне может заявить, что у неё осталась одна сигарета и не мешало бы прикупить для полного счастья ещё пару пачек, иначе ей будет хана; а я, значит, о том, что мне будет плохо без оргазма, не могу!

Но, справедливости ради, замечу, что с самыми твердолобыми ебанушками в плане дать всегда приходили к компромиссам через очень короткое время без всякого силового давления уровня зуботычин, бросков через себя, хватов за волосы и заламываний рук. До них-таки удавалось словами убедительно и доходчиво доносить, что ебля для меня то же самое, что курево для них, но раз в сто значимей.

Но вот с угрозами не бухать и не пить или делать это реже, никогда ни к кому не лезу. За сутки-двое ты никого не уломаешь прекратить окончательно бухать и курить, имей она даже всего лишь презренный полугодичный стаж. Под настроение тактично намекнуть, что есть возможность подлечиться от пороков, ещё можно. К сожалению, без толка: дальше пустых обещаний подлечиться ещё ни одна алкашка не продвинулась - не признают они себя хроническими выпивохами, хоть ты тресни.,Ведь любая, если захочет, тут же прекратит бухать. Только желания не пить чё-то у них не возникает. Курить, кстати, тоже

Реальное бабье охуенно тщеславно. Если не выставит свой успех на показ, спать не будет. И к нашему счастью - быстро отходчиво.

Парфюм и мода для баб сродни бухла и курева, поэтому и в эту область будет за лучшее не лезть со своими рекомендациями и уж тем более - запретами. Делят большинство малолеток все тряпки на модные и бабкины, да и хуй с ним! Мне что ли таскать после них те же стринги или колготки с узором и люрексом! И та же помада легко съедается за пару поцелуев в засос. Ни одна баба не завалится на ,,палку,, , не стерев туши с глаз, чтоб после не щипало от пота и краски последние. Так из чего тут проблему городить!

Кого-то может покоробить, что мои подруги бухают, курят. Добавлю, что с моралью в своем большинстве тоже не дружат. Бывшие зечки, лишенные родительских прав, по ком-то тюрьма плачет. Речь - ни предложения без мата.

Что еще поражает в бабах, так это из умение врать экспромтом. И ладно бы врали о том, что пофартило найти миллион, купить выигрышную лотерею, охмурить принца. Поражает ситуация, когда она, голая и рядом, начинает самозабвенно врать про пылкую любовь кому-то там ещё. Причём, во время диалога настолько завладевает инициативой, что ухитряется того неизвестного ещё предупредить насчёт верности ей, иначе... А теперь представьте, что этот звонок адресован Вам. Каково?

Очередная деталь: девки очень быстро перестают испытывать дискомфорт в присутствии мужиков, будучи голыми. Сбегать голой или в трусах до ,,горшка,, в твоем присутствии для неё становится обыденным делом сразу же после первой ,,палки,,. Бросить ношенные трусы где попало - тоже. Не отстают от твоей и её подруги(если они варятся с вами в одном котле. Ну, тем-то чё голыми фигурять? Те в трусах и лифчиках. Если без последних, то груди стыдливо прикрывают рукой. Но прикрой-ка тщательно вымя 3 размера ладонью с пачку сигарет! И правильно! Чё делать секрет из фабрики молока для ребёнка? Что в этой самой груди есть такого постыдного?

Вокруг пизд бабье тоже немало ажиотажа разводит... , но это в силу своей природной тупости. Какого хрена прятать от мужика агрегат, который исключительно для него и произрастает? Но когда ты убедил в последнем факте бабу, она готова вообще забыть про трусы, вспоминая о них только на время месячных, когда с манды льёт, или если понадобилось куда-либо свалить на длительное время. Не делается особых секретов и из месячных с использованными затычками. В принципе, ничего в этом процессе отвратного или постыдного тоже нет. Такова природа женщин.Только за зиму(!) сменил троих, которые вообще не имели трусов, не смотря на сильные морозы и ветра. И поебать им были придатки, матка, что легко подвержены простуде.

Есть категория баб-фанаберисток. Это те, кому улыбнулась фортуна, например, в плане карьерного роста, высокого заработка. Всё! К такой теперь на сраной козе не подъедешь! Ты для неё даже не чел, а вошь и то лишь третьего сорта. Если на тебя такая и глянет, то лишь для прикидок: куда тебе ебнуть, чтоб сразу мочкануть - вшам среди людей(а единственный человек с большой буквы в радиусе 100км - это только она, конечно) не место!

Чё я столько времени убил на описание девок? А чтоб знали, что среднестатистический молодняк - это не только неземная красота, голубые и бездонные озёра глаз, летящая походка, доброта, чистая душа; сюсюкающая речь, густо пепесыпанная ,,извините!,, , ,,спасибо!,, , ,,пожалуйста!,,.

Нет, на первых порах знакомства с большинством девок так и обстоит. Услышите и ,,спасибо!,, , и ,,извините!,,... Но очень быстро их вытеснит сленг и 16-тиэтажная матерщина. И при общении с такими ,,неземным,, красотками тебя порой начинает волновать не её загадочный взгляд, лучезарная улыбка, а вопрос: выйдет ли она из очередного кондрата живой или ,,даст дуба,,? - так как не дышит в трясучке уже 7-ую секунду. И окочурься она, тебе после железно канать первым подозреваемым и кандидатом на срок...

И что б те, кто наберётся терпения дочитать хотя бы до средины, верили, что кроме ,,гениев чистой красоты,, есть и другие девушки, чувихи, тёлки. Оно и понятно: откуда им набраться благородных манер, дипламатического красноречия, если по жизни впитывают в себя то же самое, что и пацаны... Просто жаль, что за эталон поведения они всегда брали самое плохое...

1ч.
...Переехать на новое место жительство - пустяк. Куда важнее органично вписаться в круг его обитателей. Или не вписываться, если стадное чувство притупленно. Но последнее - сложней. Ведь тебе надо будет теоретически и практически доказывать разномастной толпе, что ты и без неё себя прекрасно чувствуешь. Но как ты посмел противопоставить себя коллективу, сволочь? Замечательным и уважаемым парням целой улицы в непогоду бухнуть, бывает, негде; химки покурить, с девками оттянуться, просто за жизнь попиздеть! Тот, что жил в этом доме до тебя, был не таким, куда лучше. Уважал и чтил понятия. Его двери для гостей были распахнуты в любое время суток. И пенсией охотно с народом делился.

Кстати, о деньгах - не добавишь на бутылку? Не хватает малость. Есть целая десятка, там надо всего ничего, каких-то 87 колов. Они отдаду, конечно. И пить абы где не будут - не сволочи! Только купят, придут всем кагалом. В дом нельзя - не прибранно, а и ладно, им и сромного места во дворе хватит. Посидим за бутылкой, поглубже познакомимся. Ведь теперь сосуществовать бок о бок не один день. Они ребята серьёзные, имеют вес не только в масштабах своей улицы. Знакомство с ними куда дороже одной бутылки стоит...

Как совсем не пьёшь и денег не дашь - не обязан? И знакомиться не желаешь? Чё, мусор што ли? Ах, нет? Ну ты - дешёвка! Ладно, работай, ботэк, они сейчас уйдут. Но земля круглая, ещё встетимся! Таких дешманов они на дух не переваривают! И не дай бог попытаешься закадрить кого-то из местных девчат! Тогда даже разговора на будет, придут все, кого он успел обидеть, и мочканут прям в этом сраном дворе!

Но стадо тем и хреново, что самый пустяковый вопрос или проблемку в состоянии одолеть только всей кодлой. Скинь этот вопрос на каждого по отдельности, он обязательно поставит их в тупик!

А этот гад-новосёл борзеет всё больше! Мало того, что правильных пацанов за чмошников держит и в дом не впускает, так он вместо них к себе на фанзу баб принялся таскать. Нет, местных чувих не трогает. Он девок откуда-то привозит. Бывает, по две. Молодые, симпотные. А куда ему столько? Мутант с двумя херами, что ли? Потом у него на фатере начинается самая настоящая вакханалия. Нет, улицу музыкой не глушит. Но за куревом пивом и бухлом покрепче частенько бегает. Что он их той же водкой или пивом, от грязи стерилизует что ли? Вон на бельевой веревке разноцветными флагами бабские трусы на ветру полощатся. А ведь бабье на выезде при себе гардеробов не имеют, запасных трусов в сумках и карманах на таскают! Значит, что? А то, что бабы у него сейчас бухие и бетрусые, в состоянии ,,всегда готова!,,.

Местные тёлки, с кем они мутят, тоже не из последних. Но есть несколько нюансов. Успели уже приесться, и каждая при родичах. Значит, особо с ними не наблядуешься - родичи живо хай подымут. А точка для блядок так и не отвоевана. До них дошли слухи, что этот возит к себе проституток. Это ж какой простор для души и тела открывается! Если б удалось сломать упрямого новосела! Самим проститутками никогда не разжиться - и не знают, где их снимать, и в городе они - никто. А тут, за хлипеньким забором и не очень крепкой дверью аж две клевые тёлки. И с кем? Каким-то мухомором-сороковником! Разве это справедливо?

Силовая атака всей гвардией легко решила бы проблему. Но кто его, припизднутого, знает! А если он такой правильный и борзый всё же из-за того, что каким-то образом причастен к ментовской системе? Особо пугает даже не срок за неудачу, а за что определён на кичу. Статьи набегают очень даже поганные - за взлом лохматого сейфа. Попытка это провернуть тоже на зоне особым почетом не пользуется.

...Попытки взять новосела на арапа были, но окончились полным фиаско для правильных пацанов. И неправильный сосед с его бабами был оставлен в покое - всё же свобода куда дороже даже одной отвоеванной проститутки на всю шарагу. Да и мест для сборищ с выпивкой и торчем от дури летом завались. Девки, хоть и заезженные до немоги, есть; чё ещё надо! А новосёл своё получит, дай токо уляжется шумиха после последней неудачной атаки на его ,,фанзу,,! Ему б со своими блядями и тогда было бы не сдобровать, не появись менты не ко времени...

А блядовито-неправильный новосёл со временем незаметно превратился в старожила. И вскоре ,,обзавелся,, такой же как и сам очень некоммуникабельной соседкой-новоселкой. Но необщительной букой её делали вовсе не кобели и беспробудные блядки с пьянками. Нет. Эта, в общем-то, еще очень даже симпотная и ладно скроенная молодайка всю себя отдавала работе. И столь самозабвенно, что ей до пизды была даже шестилетняя дочь. Мать с утра увозил по делам шофёр, привозил только поздним вечером. А девочка день деньской гуляла сама по себе, где вздумается. Было видно, что ей невыносимо скучно на улице, нечем заняться дома. Но на её беду сверстников рядом не проживало.

Нет, вначале заселения новосёлки соседа-старожила отозвали в сторонку несколько солидных дядек, сообщили, что его соседкой(временно) будет теперь вот она, Ирина Николаевна Никонова, юрист-консульт их фирмы, очень уважаемый человек. В её адрес не грубить, не приставать - не тот уровень и потолок полета; оказывать, если попросит, посильную помощь. Через забор мусор во двор не бросать. В её отсутствии присматривать за домом и двором. Потом сочтутся. И с ней Александру лучше дружить, а не конфликтовать. Начнет со своим публичным домом выкидывать фортели против, Никоновой, так ей даже охрана не понадобится. Она сама его буквой закона так прижмет, что не скоро волю увидит!

Про девочку, что шаталась по улице без дела с утра до темного вечера, солидные дяди ничего не трандели и не советовали. Значит, было за лучшее к малышке со своей добротой не лезть!

Ведь если трезво помыслить: кем ты в свои сорок окажесься в глазах негодующих аборигенов , если пожалев эту девочку, пригласишь домой поесть, попить чаю, дождаться с работы мать? Ладно был бы пьянью. Но когда дом постоянно полон бухих блядей, значит и мозги хозяина повернуты исключительно на еблю. А таким похуй кого ебать, что двадцатилетнюю, что пятилетнюю, уж они-то точно знают! Примерно эту версию преподнесут позже добрые аборигены бизнес-мамке. И ухитрись после оправдаться, что преследовал совсем другие цели, кроме как выебать ребёнка( зачем? если и без неё много полноценных во всех отношениях нахуйниц!).

Но на контакт с соседской девочкой вынудила пойти огромная собака Жан, что принципиально держали без цепи - кто же друга сажает на цепь! Она прекрасна знала свою территорию. И с непрошенными визитерами особо не церимонилась. Вначале кусала и лишь потом спрашивала: кто там, и зачем приперлись?

Подойди в темное время нечаянно к калитке та же девочка, Жан мог напугать её своим лаем. Сунься она за калитку - пёс мог и вовсе легко перекусить её надвое.

А вот если их познакомить и подружить, выиграют все - и мать, и дочь, и хозяева пса. А собаку перестанут держать за врага нации.

Так и поступили. Девочку вежливо и тактично пригласили в гости, распросили, кто она и что? Осторожно подвели с куском колбасы к грозному псу... Оля подружилась с огромным Жаном быстро. На улице было уже достаточно темно. Девочка очень понравилась бухим подругам Александра. Те воспылали желанием накормить и напоить несчастного ребёнка. Потом их развезло на доброту, они переплели малышке косы, отмыли от грязи мордашку и руки. Ритка её раздела, забрала к себе на диван, давай рассказывать сказку...

В общем, кончилось всё тем, что когда фирмачи привезли мать с работы, спящую Ольгу с извинениями всучил ей на дому Александр. Потом принялась сыпать извинениями Ирина Николаевна, ссылаясь на занятость и расстояние до фирмы. Расстались бизнес-мама и Сашка чуть ли не закадычными друзьями, очень довольные друг дружкой.

На следующий вечер всё повторилось почти один в один. А на третьи сутки, похмелившись, девчата настояли, чтобы Сашка забрал домой девочку прям с утра - чё ребёнку месить грязь дорог, ища на попку приключения! Ритка всё равно одна, без парня, вот и пусть займётся вплотную ребёнком, чтоб не чахла от скуки. Сашку вначале одолели сомнения, насколь правильно это решение - всё же его квартира больше смахивала на вертеп, нежели на старшую группу детсада, но когда Юлька сама предложила её трахнуть, чтоб позднее не канючил поёбки при ребёнке, отбросил всякие сомнения.

Ну какой же он хозяин, если не внесет в педогогику своей лепты хоть в малом? И Сашка авторитетно запретил нахуйнице и подруге при Оле крыть матом, ботать по фене. Курево и бухло у новоявленного Макаренко под запрет не попадали по простой причине: даже если ребёнок не удержится от соблазна попробовать самогон или затянуться сигаретой, вряд ли ей это вот так сразу придется по вкусу. А он, как не пьющий и не курящий, дополнит неудачный эксперимент лекцией-коротышом о вреде табака и спиртного.

Не стал он просить своих подруг и одеваться. Юлька в трусах и футболке, Ритка в халате и стрингах. Правда, халат больше распахнут, нежели наоборот; но Оля - девочка, что она, полуголой мамы что ли ни разу не видела!

И пошло-поехало. К осени Оленька практически прописалась у Сашки, зачастую оставаясь у него даже ночевать. Ирину Николаевну это устраивало настолько, что вечерами она звонила с благодарность Сашке и просила забрать для дочи трусики, маечку, носочки костюмчик. В его же руки перекочечывало несколько сотенных купюр ,,на леденцы, мороженое и хлопоты,,.

Она прекрасно знала, что с Олей большую часть времени возится вовсе не Сашка, а его бляди. Но как следовало с её слов, этих ,,грязных и вечно пьяных свиней,, Никонова надух не переносила. И грозила, что если Сашка хоть раз подошлет для встречи кого-нибудь из девок вместо себя, они крупно поссорятся, и Олю он больше не увидит.

Сашка с потерей Оли ещё как-нибудь бы смирился, а вот с потерей денег на ,,педагогические нужды,, - нет. Когда на шее сидят две половозрелые клюшки, их содержание обходится недёшево! Да сам отсутствием аппетита не страдает. А ещё есть пёс Жан, кот Юрик, инет. Дорожные расходы, прочее... Набегало немало! И щедрые подачки мамы Иры были ой как кстати.

Ну какие с махровых блядей воспиталки? Их самих бы кто воспитал! При Сашке девки ещё пытались соблюдать видимость приличия. При машинально сорвавшихся с губ матах, стыдливо ойкали, шикали на Олю, чтоб не слушала, о чём говорят взрослые. Гнали девочку от себя, когда курили - чтоб не дышала дымом. Орали, чтоб не смотрела, когда пьют - это такая гадость!

Но что творилось в дому, пока Сашка был на сменах - вопрос! Во всяком случае, однажды он увидел, как Оля подносит нахуйцнице и подружке по стакану, сигарете; бутылку с самогоном; пытается высечь огонь из зажигалки. Было отчего схватиться за голову. - Оля, у тебя день рождения уже было? - Нет ёще. Скоро будет. -Девки, вы чё с ребёнком творите, идиотки? А если она во время днюхи вместо стишка начнёт мамкиным гостям коньяк разливать, да прикуривать, а после гоп со смыком затянет? Нас же за такую педагогику дружбаны её матушки всех живыми в землю зароют! -Ой, Саша, ну чё ты сразу загонять начинаешь! Она никому ничего не расскажет! Правда, Оля? -Да! -А ну ответь этому психованному дядьке, как я тебя учила! - Не ссы, Дубровский, всё будет нормалек! -Молодец!

-И чё мне завтра ждать от этой пигалицы? Что с вами с сигареткой во рту на троих соображать сядет? -Не сядет, ты чё, нас совсем за дур держишь? -Не сяду, я уже пробовала пить и курить - мне не понравилось... -Е-моё, час о часу не легче!

-Бабы, вы чё... -Саша, кончай ныть, всё нормально! Ты сигарет принёс? И пожалуйста сгоняй за пивасиком. Бошки болят у обеих, к тому же у Ритки прокладки заканчиваются. -Саша, возьми меня с собой за пивом и прокладками! Я давно не каталась! -Оля, не возьму и не проси! За прокладками ещё бы взял, а за пивом - нет! Мама твоя узнает, что мы с тобой за пивом гоняли, она ж нам головы оторвет! Причём, мне - первому. -У-у, не узнает! Ну возьми! - Сказал же - нет! -Оля, иди ко мне, не плачь! А ну-ка пошли этого дурака, куда я тебя учила! -Пошёл нахуй!

Что толку спорить с пьяными бабами! Сашка с тяжелым сердцем поехал выполнять заказ, печально думая, что добром это всё не кончится.
Как в воду глядел!
1ч.