Сюрреалистические внутренности котельной, в которых так уютно вписались хозяйские полочки с консервами, соленьями, крупами, маринадами, мылом, макаронами и прочими необходимыми при финансовом кризисе и гражданской войне вещами.

В самом тёмном углу, таинственно поблёскивает импортная и как бог свят – спизженная сантехника из нержавейки, похожая на рыцарские доспехи. В центре, возле манометров и кранов неизвестного предназначения, разместился убогий стол с крышкой из голубой пластмассы и дистрофичными железными ножками. Далее виднеются ободранные двери, на которых нацарапаны сакральные заклинания и мистические пожелания, в большинстве своём непристойного характера. А так же перечислены названия футбольных команд, рок групп и прочие слова иностранного происхождения.

Яснее других, читается слово NIRVANA , которое по диагонали пересекает двери и буквой А, упирается в короткий, но мощный апостроф слова fuck.
За столом, сидят хозяин котельной Вениамин, которого друзья ласково зовут Веником и его друзья:
Шурон, Йонотан, Вареник и Туз. Они аппетитно киряют самогонку. В то время, когда в тёмном углу приятной формы, мордатый телевизор ,, SONY,, , показывает смешное и вместе с тем трагическое кино. Это не Кустурица и не Гринуэй. Это заседание Верховной Рады.

Депутат в телевизоре:
-- Пока мы с вами тут пустословим – пенсионеры не получают пенсий. Солдаты – патронов. Газовщики – газ. Нефтяники – нефть. А в Днепре – перевелась рыба. А в сараях – мыши, потому что нечего грызть. Так, что без России, нам товарищи и господа – категорический гаплык. Шо не ясно?
Зал заседаний угрожающе гудит.

Веник:
-- Вот хлопцы прихожу я в котельную, как всегда достаю пол - литра, закуску, помидорчики, сало… Ну вы же меня знаете, я люблю, чтобы всё по человечески было. У меня тут ядерку можно пересидеть. Наливаю стаканюру… и вот, что-то мне сука мешает. Вот нехорошо и всё.
Я туда, сюда … как будто тут кто-то есть и в затылок смотрит, блядь. Я так всей рамой разворачиваюсь… Ё-моё, не поверите. Вот такая жаба сидит и на меня смотрит. И главное,что интересно, как она сюда попала – двери-то закрыты!
Пацаны, я сразу понял, что это какая-то хуйня. А потом, меня озарение посетило, как будто наебнуло, чем-то: - это Светка. Взял я её на лопату и думал уже в печь кинуть, а потом думаю не-е-е! Йонотан, ну сам подумай, на хуя оно мне. Двери приоткрыл и на хер, за порог. Так на следующий день, Светку парализовало.

Вареник после этих слов, трусливо крестится.

Йонотан:
-- Царица небесная, спаси и сохрани.

Шурон:
-- Мы, как-то сидим с Блином, когда у гастронома, что на углу… ну на перекрестье Героев Космоса и Героев Труда, взяли портвейна и идём сюда. А Блин и говорит:
-- Обернись, но только незаметно.
Я оборачиваю-юсь… Вот такой вот чёрный кот за нами крадётся. Мы по Ворошилова и на Зою Космодемьянскую – он за нами. Мы бульварами а оттуда, через Котовского на Павлика.

Вареник:
-- Какого Павлика?

Шурон:
-- Морозова! Идёт падлюка. Я так к стене прислонился, чувствую – аж спина мокрая. А Блин и говорит: Шурон, спокойно, это он не за тобой. Это он за мной пришёл. Замерли, стоим.
И кот остановился и недобро так на нас посматривает. А чёрный, как ночь и огромный, как Веника собака!
Когда смотрим Шаленчиха идёт и сразу ко мне:
-- Шурон, какой это ты стал здоровый и красивый!
Ну думаю: только этого мне и не хватало… Дулю в кармане скрутил, держу и думаю: - пизди, пизди!

Йонотан:
-- А дулю-то зачем?

Веник:
-- А ты шо, не знаешь?! Она же ведьма. Уже двух мужей похоронила, а сейчас третьего ищет. Ты думаешь, что она просто так возле кладбища живёт?
Я тебе так Йонотан скажу: просто так ничего не бывает.

Вареник:
-- Точно! Мне Туз книгу читал, называется Бхагават Гита. Там такая же хуйня написана.

Йонотан:
-- Шо Зита, шо Гита… - все тёлки проститутки.

Депутат в телевизоре:
-- … а половина депутатов, которые сидят в зале – пришли сюда прямиком из тюрьмы! А по второй половине – тюрьма плачет!

В двери с надписью ,, NIRVANA,, стучат.

Йонотан (перепугано):
-- Кто там, блядь?

Зловещая тишина в ответ. Только слышно, как свободно и вальяжно течёт самогонка в широкой глотке Веника.

Вареник:
-- А что у тебя там такое?

Веник ( тихим и зловещим голосом):
-- Этого никто не знает. Ключ потеряли. Одни говорят, что там раньше гестапо было.
А старый Кондрат, который от самогонки помер – говорил, что театр.

Туз:
-- Это тот самый о котором медэкспертиза написала: Тело прожгло диван?

Веник ( хрипло ):
-- Ага, тот самый.

Йонотан:
-- Что театр, что гестапо – один хуй.

Шурон:
-- А ты, что в театре был?

Йонотан:
-- Мы осенью с Людкой в Киев ездили, нашего пса на случку возили. Ну вот Людка и приебалась: - пойдём в театр, да пойдём в театр!
Ну и пошли!

Шурон:
-- И шо?

Йонотан:
-- Да не на что смотреть. Одни пидорасы.

Веник:
-- Ты Йонотан не пизди.

Йонотан:
-- Я что, пидорасов не знаю? Ей богу – одни пидорасы. И ещё один другому приёмчики показывают, как их… А-а! Джиу-джитсу. И что там оно происходит – хуй проссышь.
Думал там хоть актриски сиськастые будут… ни одной. Одни пидорасы. Ну вижу я такое дело, так ломанулся в буфет и там всю вторую серию и просидел. А Людке понравилось .

Депутат в телевизоре:
-- Нам раньше, всегда все завидовали. А теперь они из нас хотят сделать хуторян.

Веник:
-- И вот бывает, что всю ночь, кто-то в двери гупает, а потом словно собака воет!

Туз:
-- Это наверное гестаповская овчарка.

Веник:
-- Да я тут недавно встретил с такой. Стою себе в галантерее и рассматриваю зубные щётки, которые раньше стоили рупь двадцать три, а теперь тридцать семь копеек.
Когда в отдел заходит это хуйло с собакой и говорит: - Покажите мне этот видеомагнитофон.
А я ему: - Откуда ты такой смелый?
А он и отвечает: - С Ракитного.
Ну я как махнул своей ниткой, так он отлетел на шесть метров двадцать пять сантиметров. И тут он как крикнет собаке: - Джек, фас!!!
А я ему: - И собаку твою порву на меховые бинты!

Йонотан:
-- А мне, как-то Шаленчиха говорила…

Веник:
-- Я тебе Йонотан так скажу: только потом не говори, что не говорил.

Йонотан:
-- Ну и?

Веник:
-- У Шаленчихи мандавошки.

Вареник:
-- Да она вообще дура. Я, как-то ей говорю: - Пойдём со мной на базар носки продавать. И тебе и мне выгодно.
Приходим, раскладываем товар а она: - Игорь, я хочу пива…
Думаю: ну ладно. Купил ей бутылочку. А она: - Игорь, я хочу водки!
Ну я ей так строго: - Шаленчиха, мне так не выгодно!
А она: - Какой ты скучный!
Это я скучный. А она блядь, весёлая.

В двери с надписью NIRVANA стучат.

Веник ( с пьяной раздражительностью):
-- Ну и чего бы это я гупал?
Злобно хуярит ногой в дверь.

Йонотан:
-- Это как у Ницше написано: когда ты смотришь в бездну – бездна смотрит на тебя.

Туз:
-- А ты что, читал?

Йонотан:
-- Меня Людка заставляла. Она стенку купила и начала туда всякие книги складировать, что на макулатуру обменяла, ,, Голсуорси,, блядь… про серов и серух.
Да, так что эта сука учудила: сказала, что пока я этого ,, Голсуорси,, не прочитаю, она мне давать не будет. Ну я ту книгу и хуйнул от корки до корки. Она мне Ницше подсовывает, а я ей: Люда, мы так не договаривались!

Веник:
-- Я тебе так скажу, Йонотан: эти стенки с книгами – дурное дело. Всякий ремонт, нужно начинать с сантехники.

Туз:
-- Веник, вот ты тоже распизделся, словно самый умный. Ты бы лучше поведал обществу, куда ты делся, когда нас Ракитнянские пиздили?

Веник:
-- Хлопцы, понимаете… тогда так срать захотелось, прямо беда! Ну ей богу не брешу! Не верите? Так я могу гавно показать.

Хлопцы с наслаждением тянут самогонку, тяжело переваривая сию сомнительную информацию. В этот момент входит Шаленчиха. Она здоровенная и смазливая баба. Её неопрятная одежда идёт ей больше, чем некоторым поп-звёздам итальянские лахи.
Из двух высказанных выше предположений:

а) Шаленчиха ведьма.
Б) У Шаленчихи мандавошки.
Мы склоняемся в сторону последнего. В руках у неё весёленькой расцветочки сумка и толстый журнал ,, Парад,,.

Шаленчиха:
-- Привет компанелла! Я вам почитать принесла.

Йонотан:
-- А ты умеешь?

Шаленчиха присаживается и без излишних церемоний, наливает себе полный стакан самогона:
-- Ты перед Людкой выёбывайся, Йонотан.
Она кокетливо опрокидывает стакан и хрустит солёным огурцом: - Вот смотрите пацаны, что тут написано – раскрывает журнал « Парад» и читает вслух: - …я конечно некоторое время очень плотно тусовала, но если кто-то думает, что быть супер леди легко, то это ошибка.

Веник:
-- Ну и трудного тоже нет до хуя!

Шаленчиха:
-- Это тебе Веник всё в жизни легко даётся, а у женщин жизнь трудная. Вот смотри, читай: … лишь благодаря общению с тусовкой, я расширила круг своих интересов, а это избавило меня от снобизма в манере одеваться. Хотя порою, когда я надеваю ,, Донну Карон,, - мне кажется, что меня это взрослит.

Йонотан:
-- Шаленчиха, ты какую хуйню не наденешь – тебя всё молодит!

В дверь с надписью ,, NIRVANA,, стучат, за ней слышен омерзительный собачий вой.

Депутат в телевизоре:
-- Россия и Белоруссия – наши братья! А братья, обязаны жить в одной хате. Потому, как сказал один поэт: - В одной хате, одна правда и сила и воля!

Стук, собачий вой и депутатская речь – слились в одну адскую кокофонию.

Веник:
-- Блядь… живу, как в дурдоме. Вчера жаба, сегодня эти привидения гестаповские…

Вареник:
-- А зубы тебе, кто выбил?

Веник:
-- Зубы, то хуйня. Я того козла нашёл. Вечером к нему прихожу, так легонько двери открываю носаком, а там его предки сидят. Я сразу же топор в стол: - Осёсёчки вам!
Спрашиваю: где ваш козёл?

Шурон:
-- А они?

Веник:
-- Да нормально. Я взял деньгами.

Стук в двери и собачий вой, становятся привычным фоном. Ко всему этому, добавляется новый звук. Это звук ключа, которым беспомощно ковыряются в замке.

Вареник ( перепугано) :
-- Блядь, это немцы пацаны… Я жопой чувствую.

Шурон Йонотану:
-- Йонотан, а что там у Ницше об этом написано?

Йонотан:
-- У Ницше написано: - пацаны, не бздо в канистру!
Веник подбирает с пола тяжёлую и блестящую деталь от сантехники, сделанную из нержавейки и становится возле дверей в античной позе. Хлопцы быстро вооружаются арматурой. Шаленчиха без видимых усилий, вынимает из своей огромной сумки не менее огромные тиски.
Стук, вой, приглушенные матюки.

Шурон:
-- Шаленчиха, ты ебанулась, на хуя ты тиски с собою возишь? Чё ты в них зажимаешь?

Шаленчиха:
-- То про шо ты и подумал. Твои яйца.

Наконец под нечеловеческим напором потусторонних сил, двери с Нирваной открываются. В котельную входят существа, которые скрылись за этими дверями хуй знает когда. Это Буратино, Пьеро, Мальвина, папа Карло, Дуремар, Карабасс Барабасс и пудель Артемон.
Все они имеют довольно взрослый, даже можно сказать – старый вид. У Буратино алкоголические отдуловатости под глазами, красный нос с синими жилками и разного цвета глаза. В трясущихся руках, он держит золотоц ключик.

Пьеро похож на Вертинского, после возвращения из эмиграции.

Мальвина – типичная вокзальная проститутка, эвакуированная возрастом от возможного эстетического восприятия.

У Карробаса – седая, как у деда Мороза борода, которая волочится по грязному полу.

Папа Карло, везёт в инвалидной тележке Дуремара. Последний – единственный из всей компании, кто совсем не изменился.

Замыкает всю эту процессию седой и облезлый Артемон. Мальвина игриво приподнимает своё грязное платье, под которым виднеются совсем не аппетитные чулки и резинки:
-- Ну что, ребята, займёмся арифметикой?

Йонотан:
-- Идёшь к женщине – возьми плётку.

Карабас Барабас ( тупо):
-- Плётку в семь хвостов…

Депутат в телевизоре:
-- Ночь искрится и сверкает, будто бы фонтан…и душа моя – искрящийся фонтан…

Занавес.