МЕРКУРИЙ И ЛАПИН В ДЕРЕВНЕ

Деревенская идиллия Лапина и Меркурия, продолжалась, без малого два месяца.
Сельчане испрано несли им сало, молоко и самогонку и не просили за это денег. А если Лапину вдруг начинало казаться, что самогонки мало, он шёл к багажнику своей машины и доставал бензопилу.
Просто доставал.
И всё.
И больше ничего.
Он её даже не заводил...
И сельчане тут же натаскивали столько самогонки, что её не то что выпить,ставить было некуда.
Жили они в домике старого Лапинского друга Гриши. Домик был маленький и деревянный. Гриша всё время спал, поотому что Лапин с Меркурием поили его на убой. Как только Гриша просыпался, ему наливали лобастый стакан, выпив который, Гриша снова отрубался.
Вся изба была заставлена бутылками с деревенским самогоном, который натаскали сельчане.
- А что будет если я пилу заведу? - думал иногда Лапин, спотыкаясь о бутылки, которыми был заставлен весь пол - Мне тогда самогонку в огороде складывать придётся.
Про спиленный Лапиным крест, никто из сельчан даже не вспоминал.
- Да Бог с ним, с крестом, сынок - сказала Лапину одна из старушек - Крест то мы новый поставим. А тебе может ещё что надыть?
Это произошло когда Лапин в очередной раз достал из багажника бензопилу.
Про подлеца - Чичу, Лапин не забывал ни на миг.
Иногда Меркурий вкапывал в землю столбики, а Лапин спиливал их, представляя, что пилит Чичу и крича при этом что нибудь вроде - Умри, бородатая свинья!
Меркурий засекал время на своих, спизженных у спящего, пьяного Чичиного гопника, командирских часах и хлопая в ладоши приговаривал - '' Так его ''! или - '' Знай наших ''!
С каждым разом Лапин улучшал результат. Вообщем друзья, пили и тренировались, выжидая время пока всё подуспокоится и Чича потеряет бдительность.

Несколько раз Лапин по ночам приезжал в Сасово и поставив машину где нибудь подальше, пешком прокрадывался к Чичиному сараю. Сарай был либо заперт, а значит пьяный Чича спал дома, где достать его было затруднительно, ввиду присутствия племянника Кадавра, мамы и сестры. Либо сарай был полон пьяных гопников, а устраивать массовую резню на данном этапе, Лапин считал нецелесообразным.
Но однажды Лапин всё таки получил возможность поквитаться.
Произошло это так:
Бесшумной походкой ниндзя, прячась за природными и народными укрытиями и избегая освещённых мест Лапин подкрался к Сараю и дёрнул дверь. Обычно дверь была заперта. Напившись и уходя домой спать, Чича аккуратно запирал сарай на огромный навесной замок. Находясь же внутри сарая, Чича запирался изнутри, чтобы никто не побеспокоил его во время '' исследований влияния спирта на метрику пространства ''. Но на этот раз дверь сарая была открыта.
- Перепился небось, маразота! - подумал Лапин потихоньку приоткрывая дверь и проникая внутрь.
В сарае наблюдалась следующая картина -
На диване лежали и спали сразу пять пьяных гопников. Шестым был Чича. Один из гопников обнял Чичу своими ногами. Другой положил ногу в грязном ботинке, прямо на Чичино ебло.
- Шестой лесничий - почему то вспомнилась Лапину песня '' Алисы ''. Он разложил свой перочинный нож и нагнулся чтобы прирезать спящего врага. Но... Что то дрогнуло в Лапинской душе. Он сложил нож и сунул его в карман. Потом он осторожно, стараясь никого не разбудить, убрал ногу в грязном ботинке с Чичиного ****ьника, вышел из сарая и растворился в ночной темноте.

- Такая возможность! Такая была возможность! И ты её так бездарно упустил из за какой то дурацкой сентиментальности! - кричал Меркурий, бегая по хате - Как ты мог? О, как ты мог?
Лапин виновато развёл руками.
- Один удар ножом и все! Один удар ножом и говённый сталагмит перестал бы расти! - Меркурий заломил руки - У тебя был такой шанс, который выпадает раз в жизни! И то не всем. И ты этот шанс упустил!
- Да понимаешь, друг, я как увидел его спящим... Пьяным... Слюни и сопли на бороде... Чей то грязный ботинок на ебле... - оправдывался Лапин - Ну не смог я, братан! Рука не поднялась!
- Эх ты... - обречённо махнул рукой Меркурий - Не думал я, что ты такой слабак...

ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ЧИЧА НЕ ДРЕМАЛ

ЧИЧА И АЛЕКСАНДР Ф. ЛЫСЫЙ

Вспомнив старого друга с которым они вместе частенько '' бурзумили '' ( т.е. напивались, включали '' Бурзум '' и спали под него ) Чича рискнул однажды выбраться из своего сарая и тайком добраться до микрорайона, где Лысый и проживал, после того как из за постоянных пьянок с Чичей в его сарае, Лысого выгнала из дома жена.
Лысый был парень здоровый и в принципе, скорее всего, смог бы справиться с Лапиным, который особой силой не отличался.
- Лишь бы он согласился мне помочь! - думал Чича, перебегая от дома к дому и избегая открытых мест. Чича боялся ментов. Но ещё больше Чича боялся Лапина.
- Менты то ещё ладно - думал он - Оштафуют и отпустят. ( Всё равно штраф платить не мне, а маме ) А вот Лапин... Лапин это да!
Чича содрогнулся, представил как Лапин оскалив зубы и цитируя Конфуция, приближается к нему ( к Чиче конечно, а не к Конфуцию ) с громко жужжащей бензопилой в руке.
- И что я его тогда не добил? - пожалел Чича - Ещё пара часов попсы и его бы уже даже '' Cannibal Corpse '' не откачал! Даже живым концертом и в полном составе!
Наконец Чича дошёл до дома номер 8, поднялся на пятый этаж на трясущихся от усталости ногах и позвонил в дверь...

Александр Ф. Лысый оказался дома и даже пустил к себе Чичу, хотя давно зарёкся иметь с ним какие то общие дела. Более того, несмотря на усталость после работы, он посидел с Чичей пару часов. И даже распил с ним бутылочку спирта. Все два часа они разговаривали о близком и насущном...

( Я не разбираюсь в деревообрабатывающих станках, древесине, топорищах, пилорамах и прочих плотницких делах, поэтому привести их разговор дословно попросту не смогу.
Так же Александр Ф. Лысый очень плотно занимается изучением английского языка и никогда не выходит из дома без 2 - 3 словарей. А в английском языке я разбираюсь так же как и в топорищах. ( прим. Автора ))


Прощались они примерно так -

-... дерево квадрантов - guadtree и дерево октантов - octree - увлечённо рассказывал Лысый, провожая Чичу и закрывая за ним дверь.
- Да, да, да - бормотал Чича - И дерево перекрытий, про которое ты мне уже говорил.
- Именно! Дерево перекрытий или иначе - оверлейное дерево, описывающее структуру. Overlay tree по английски!
- Да, да, да. Конечно - бормотал Чича, поспешно спускаясь по лестнице - И как ты уже говорил, дерево решений...
- Дерево решений обязательно! По другому оно называется - двоичное дерево. По английски - dicesion tree.
- Да, да, да - бормотал Чича, перепрыгивая через три ступеньки разом - Скорее в сарай!
- А ещё дерево вывода в порождающей граматике - derivation tree! - догнал Чичу голос Лысого, когда он уже выходил из подъезда.
- Конечно. Конечно. ( - В сарай! - В сарай! )
Когда Чича отошёл от дома Лысого уже на приличное рассстояние, он услышал крик.
- Чича! Чича!
Это кричал Александр Ф. Лысый высунувшись из форточки.
- Чуть самое главное не забыл! Это - дерево поиска! Древовидная структура данных, используемая для ключевого доступа - Keyed Access!..

- Уф - вытер Чича вспотевший лоб - '' Дерево вывода в порождающей грамматике ''. Что же это такое? Хотя бы примерно?
Чича попытался представить себе что это такое и как оно может выглядеть, но не смог.
Чича с сожалением вспомнил как они с Лысым '' бурзумили '' по нескольку дней подряд и ему стало грустно.
- Нет! Лысый - конченый человек! - констатировал Чича - Да и психоделик из него как из гавна пуля...

ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР С ДИРЕКТОРОМ САСОВСКОГО ПРАВОЗАЩИТНОГО И ПРОСВЕТИТЕЛЬСКОГО ЦЕНТРА " ВЫБОР СОВЕСТИ " ВЯЧЕСЛАВОМ ФЕРАПОШКИНЫМ ИЗВЕСТНЫМ В НЕФОРМАЛЬНЫХ КРУГАХ ПОД ПРОЗВИЩЕМ - " ФЕЛИКС "

Потратив последние 3 рубля лежащие на телефоне, Чича позвонил в Москву, где в последнее время обитал его старый друг и владелец присноупомянутого ксерокса, в который Чича засунул своё мужское достоинство и стал в результате '' бесконечной трансцендентальной величиной ''.
Феликс долго не мог уяснить суть проблемы, так как бухая по старинке, он закусывал водку тетурамом, как посоветовал ему один его старый приятель Костя Смирнов по кличке '' Депутат ''.

Вполне реальный Костя Смирнов ( действительно депутат от фракции ЛДПР ) посоветовал Феликсу когда тот войдёт в очередной запой, синхронно с алкоголем принимать тетурам, иначе - тетраэтилиурамидисульфид, известный так же в алкогольных кругах под названием - антабус. Это препарат увеличивает количество ацетальдегида в крови, иначе говоря, не даёт организму ращеплять этил и грубо говоря, превращает водку в чистый яд.
- Ты - говорит - как выпьешь водки, проглоти пару таблеток тетурама и тебе пить больше не захочется. Ясный хер, не захочется, так как давление взлетает как в паровозе, рожа становится красной и начинает гореть и вообще становится глобально херово.
Как при таком '' лечении от алкогольной зависимости '', Феликс ещё не крякнул мне не вполне понятно. Назначая этот препарат алкоголикам в наркологиях, с них в обязательном порядке берут расписку, что они предупреждены на тему того, что принимая лечение тетурамом, они запросто могут двинуть кони, если начнут при этом ещё и синячить. 20 колёс тетурама на стакан водки вообще то считается смертельной дозой. При мне одна девушка решила покончить с собой таким зверски - экстремальным способом. Но её успели откачать. Вовремя привезли в реанимацию и сделали ей там полное промывание желудка. В последний момент с того света вытащили. Другой раз мой старый школьный друг Виталя Л. принимая тетурам в качестве лечения от алкоголизма, решил проверить на практике, а что будет если он выпьет стакан вина? Медсестра зашла в палату в тот момент, когда Виталя уже вытянул ноги куда то вверх и потерял сознание. Медсестра вычислила его состояние по неестественной гримасе на лице и вовремя вколола ему какой то могучий препарат.
А Феликс действительно поверил Косте и выпив 2 стакана хорошей водки ( Феликс парень денежный и херню пить не будет ) выпивал, рекомендованные ему 2 таблетки тетурама.
- Мне становиться плохо, начинает тошнить, лицо всё как в огне горит рассказывал он мне - и я, действительно больше не пью. Не хочется почему то.
( я уже объяснил почему )
В результате такой профилактики алкоголмзма, Феликс почти перестал соображать и у него почти отказали ноги. Ходит он с палочкой, неуверенно как младенец, ножки трясуться, голова не варит и тд.
Вообщем рекомендую всем кто в теме! ( прим. Автора ))

Феликс долго не мог уяснить суть Чичиной проблемы. В его правозащитной голове никак не укладывалось, как это Лапин мог затеять войну с гопниками. Дело в том, что в понимании Феликса, Лапин сам был полугопником и с точки зрения прав человека, война полугопника Лапина с гопниками была войной братоубийственной. Чем то вроде - поедания себе подобных.
Кончилось тем, что Чича, отбросив не хрен всю дипломатию, спросил у Феликса напрямую, спасёт тот его или нет, на что Феликс ответил что, - '' в последнее время он не помогает отдельным людям, а печётся об общественном благе в целом ''.
- Но ты же правозащитник!!! - взвыл Чича - А Лапин хочет меня убить!
- Убить, но не нарушить твои права! - пояснил Феликс своё отношение к данной ситуации - Вот если бы он твои права нарушал, тогда другое дело. Я бы статью в газету написал, а может быть даже организовал бы пикет в знак протеста.
- Значит ты меня не защитишь? Но ты же правозащитник! - попытался привести последний доводЧича.
- Я правозащитник! - подтвердил Феликс - Я защищаю права человека. Но не самого человека. Это очень тонкий, но важный момент.
После этого деньги на Чичиной сим-карте кончились и приятный женский голос донёс до Чичиного сведения, что абонент недоступен.
- Лошак! Фистула! - заорал Чича в отключившийся телефон.
- Правозащитник х...ев! Права он, видете ли защищает. А Лапин мои права не нарушает, видите ли... А то что он меня распилить хочет, это так - мелочи жизни...
Чича заскулил от бессильной злости.

К Ефиму Чича даже не пошёл, мысленно сопоставив физические габариты Ефима и Лапина. Среднего роста, но плечистый и крепкий Саня Лапин и Ефим, которого со спины все принимали за ребёнка.
- Ефиму тут ловить не х...я! - подумал Чича - Лапин его одним щелчком убьёт.
Даже если у него бензопилы не будет. А бензопила будет! Непременно будет! Я ведь Лапина как облупленного знаю...

ХУДОЖНИК МАЗА

( ГЛАВА НЕОБХОДИМАЯ ДЛЯ ПОЛНОГО ПОНИМАНИЯ АБСТРАКТНОГО ИСКУССТВА МАЗЫ В НА ПРИМЕРЕ ОДНОЙ ИНСТАЛЛЯЦИИ, КОТОРАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ИМЕЛА МЕСТО БЫТЬ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ )

Старый Чичин друг, художник - неформал Маза уже несколько лет как покинул Сасово и уехал жить в Ростов-на-Дону. Изредка он приезжал в родной город, приходил в Чичин сарай, купив четвертинку водки для поддержания разговора (четвертинку потому что Маза был жадноват ) выпивал её с Чичей на двоих и уезжал обратно в Ростов. Маза был последней Чичиной надеждой.

Маза позвонил Чиче сам. Чича долго, нудно, путано и со всякими излишними поробностями изложил ему своё нелёгкое дело.
- Мазенгард! Мазуркевич! Миленький! Родненький! Спаси! Ведь он меня убьёт! Убьёт! Распилит!
- Займи у кого нибудь денег и приезжай ко мне в Ростов...
- Маза! Мазенман! Мазурелло! Лёшенька!.. - заплакал от умиления Чича - И ты возьмёшь меня к себе жить? Будешь меня кормить и поить зензибером?
- Ты что? Совсем дурак что ли? До вольтов допился.
- Зачем же я тогда поеду к тебе в Ростов?
- Чтобы посетить мою выставку.
- Какую выставку?
- Мою!
- Зачем?
- Чтобы посмотреть.
- На что?
- На выставку.
- А что там в ней такого особенного?
- Там могила!
- ????????????????????
Ты хочешь чтобы я посмотрел на могилу??? Но я уже видел могилы. Одну даже раскапывал ночью.
- Не ври. Могилу раскапывали Феликс с Бен Ладеном. А ты нажрался тогда как свинья и всю ночь ходил вокруг них и ныл, что тебе страшно и ты хочешь домой.
- Бззз... Бззз... Бззз... А вот не слышал ли ты группу '' Хейморхедж ''?
- Слышал. Гавно!
- Так ты приедешь?
- Смотреть на могилу?
- Не только смотреть. В моей могиле ты сможешь даже побывать!
- ??????????????????????
Зачем?
- Оценишь своё будущее положение.
- Моё будущее положение?.. - упавшим голосом уточнил Чича.
- Да. Своё. Моё. Наше. Всеобщее. Оценишь и поймёшь, что тебя ждёт и где ты окажешься после того как Лапин тебя распилит. И даже если он тебя не распилит, ты всё равно там окажешься лет через пять - десять. После того как обопьёшься. Это неизбежно!
- Я не хочу - неуверенно ответил Чича.
- Придётся, друг мой. Придётся. Рано или поздно, но придётся.
- Лучше поздно, чем рано. Причём в своей могиле я окажусь бесплатно, а в твоей за деньги. Выставка то небось платная?
- Не небось, а как же. Мне то ведь тоже жить на что то надо. Но тут есть один важный момент - из моей могилы ты сможешь вернуться, а из своей, уже нет. И кроме того, моя могила необычная.
- И что же в ней такого необычного?
- В моей могиле лежит огурец.
- ??????????????????????????
Огурец???
- Огурец.
- Какой огурец?
- Обычный огурец.
- Постой, постой. Ты имеешь в виду обычный огурец?
- Да. Я имею в виду обычный огурец.
- Однолетнее травянистое растение рода кукумис, семейства тыквенных? - уточнил на всякий случай Чича - Ты имеешь в виду именно такой огурец? Я правильно тебя понял?
- Да. Ты правильно меня понял. Я имею в виду именно такой огурец.
- А он огородный или парниковый?
- А это имеет значение?
- Ещё какое! Это имеет огромное значение! Громадное значение! Колоссальное значение! Глобальное значение! Космическое значение! Я бы даже сказал - Вселенское значение! Огородный огурец и парниковый, это же совершенно разные вещи!
- И в чём же заключается разница?
- В огороде открытый грунт, а в открытом грунте урожайность огурцов 300 - 400 центнеров с гектара. Тогда как в парниках можно вырастить урожай огурцов не меньше чем 20 - 30 килограммов с квадратного метра.
- Я думаю, что для моей могилы, точнее для моего '' могильного огурца '' - урожайность не важна. Он там не для рассады.
- А для чего?
- Для трансцендентальности.
- ???????????????????????
Для чего???
- Для трансцендентальности.
- Я не понял.
- А никто не понимает.
- Ну и кака на этот огурец реагируют посетители твоей могилы?
- Они спрашивают меня, - А зачем в могиле огурец?
- И ты что им отвечаешь?
- Я сначала задумчиво молчу, потом устремляю взор ввысь и говорю - Я так вижу мир!
- А они что?
- А они говорят - О - о - о! Он видит неведомое!..

ЧИЧА И КАЗАК - ЛУЧШЕ НЕТ ВЛАГАЛИЩА, ЧЕМ КСЕРОКС У ТОВАРИЩА!

Казак как и обещал, пришёл к Чиче. Идти в его грязный, засранный гопниками сарай не хотелось, но Казак был человек слова. Обещал же защитить, шишголя...
По городу Казак как всегда шёл со щитом в одной руке, чтобы защищаться от гопников и с ружьём в другой. Чича выдал ему открытый Лапиным секрет гопников и теперь Казак знал куда целиться чтобы убить наверняка. На этот раз Казак прихватил с собой ещё и саблю ( своё любимое оружие ) Ввиду того что Лапин был не полноценный гопник, а всего лишь полу - гопник, выстрел в жопу мог и не убить его на месте, а что успеет натворить смертельно раненый Лапин своей бензопилой, Казаку объяснять было не надо. У него у самого была дома бензопила, но в отличии от Лапина, который даже не будучи сатанистом спилил крест, Казак был законопослушный гражданин, попавший в милицию всего один раз в жизни. И то в качестве свидетеля. Это было в тот знаменательный день, когда Бен Ладен чуть не убил Чичу в его собственном сарае.
- Попортил он мне биографию. Да уж... - припомнил Казак те страшные события - И на кой ляд я тогда к Чиче припёрся?

Казак постучал и дверь и после того как он назвал придуманный Чичей пароль и ответил на 2 десятка проверочных вопросов, Чича наконец открыл.

- Привет, привет, мой юный друг! - поприветствовал его Чича. Чича с утра уже успел где то хапнуть и был поэтому в самом благодушном настроении. Он скалился из за бороды и потирал руки.
- Ты и представить себе не можешь какое богохульство здесь вчера свершилось! - возмущенно сказал он.
- Что за богохульство? - хмуро спросил Казак - Надеюсь идолы не осквернены? Хотя откуда у тебя, алкаши идолы? Ты же зизюберу своему молишься.
- Зинзиберу! - поправил его Чича.
- Не важно. Так что это было за богохульство? Опять спирт с димедролом подсунули?
- Хуже! - замахал руками Чича - Намного хуже!
- Чего уж может быть хуже? Ты тогда три дня из своего сарая выполти не мог.
- Хуже! Хуже!
- И что же это могло быть за богохульство, если идолы не пострадали?
- Это было не просто богохульство. Это было - Богохульство! Именно так! С большой буквы - богохульство! Нет. Даже так - БОГОХУЛЬСТВО!!!
- Неужели всё настолько серьёзно?
- Более чем. Это было самое богохульное богохульство, из всех самых богохульных богохульств, какие только можно богохулить! Причем...
- Бззз... Бззз... Бззз... - замахал руками Казак, но тут же опомнился, набрал полную грудь воздуха и принял свой обычный гордый и неприступный вид. - Ты мне русским языком объясни, что случилось?
- Ко мне вчера знакомые гопники пришли. Без денег! Без Денег!!! Ко МНЕ!!!
- Даа... - покачал головой Казак - Это серьёзно...
- И мало того, они ещё и попросили денег у меня! У МЕНЯ!!! ДЕНЕГ!!! ПОПРОСИЛИ!!!
- Ай - яй - яй - пробормотал Казак - Лихие однако времена наступили...
( - А не попросить ли мне у него юаней на зинзибер? - подумал Чича, но смерил взглядом крепкую фигуру Казака и решил что зинзибер в жизни не главное. То есть конечно главное. Самое главное! Но не сейчас. Потому что Казак есть Казак. Попросишь у него денег на спирт, а он обидиться. Развернётся и уйдёт. А этот паганец Лапин тут как тут. Да ещё и не один, а с этим предателем Меркурием. ( Эх, пригрел змею за пазухой! ) Да и х...й на него - на Меркурия, но вот бензопила... Бензопила - это уже не шутки. Бензопила - это... Это - Бензопила! )
- Ну что? Устроим засаду в твоём сарае? - спросил Казак, доставая из рюкзака саблю.
- Красивая у тебя сабля! - польстил ему Чича - И щит красивый! Очень красивый щит! Особенно сабля!
Казак вынул саблю из ножен и пару раз взмахнул ей на пробу так, что аж воздух засвистел.
- Очень красивая сабля! - добавил Чича на всякий случай.
- Хотел себе новый телефон купить - вздохнул Казак - Да видно не судьба.
- Почто так?
- Все деньги на саблю потратил. Сабля нужнее.
- Да, да, да. Как я тебя понимаю! Новая сабля - это очень красивая сабля! И старая тоже красивая! Обе сабли очень красивые. И старая и новая. Одна красивее другой.
- Да уж - снова вздохнул Казак. Парнем он был не плохим, но немного простоватым. Сам он всегда говорил только правду и поэтому принимал Чичину лесть за чистую монету. - Ну ничего. Попользуюсь пока старым телефоном.
- Бззз... Бззз... Бззз... - забрызгал слюной Чича - Имея в руках саблю, да ещё и новую, можно за одну ночь столько телефонов добыть!
- Невместно мне сирых да убогих обижать! - ответил Казак протирая глаза. Бзыбзыкая Чича заплевал ему их слюнями.
- Сирые да убогие по ночам дома сидят. А не с телефонами по ночному Сасову ходят.
- А кто ж тогда ходит?
- Всякие... - уклончиво ответил Чича - Да ты их и не обижай. Отними телефон да и всё.
- Думаешь?
- Уверен! Если кто то идёт по Сасову ночью, да ещё и с телефоном, то этот то прямо таки кричит - '' Люди! Отнимите у меня телефон и разбейте мне ****о! '' Или ты нашего Сасова не знаешь?
- И откуда у тебя такие интересные данные?
- От людей - опять уклонился от прямого ответа Чича - Люди ко мне разные приходят. Общаемся...
- Это получается, ты от гопников своих, таких идей нахватался?
- Ну почему сразу - гопники? - начал оправдываться Чича - Они танками увлекаются. Самолётами. Один даже модельки клеит. И '' Рамштайн '' им нравится. Так что - Ого - го! Шалишь, брат! Не такие уж они и гопники!
Казак поморщился.
- Слушай, не называй меня больше брат. Ладно?
- Конечно - конечно, мой юный друг! Как скажешь!
- И '' юным другом '' меня тоже, пожалуйста, больше не называй.
- А как же мне тебя называть?
- Казаком называй.
- Хорошо. Хорошо. Как скажешь.
( Вот ведь привередливый какой. Прям фу - ты, ну - ты. Слушает то один блэк, а форсу как у комиссарши!.. )
- Ладно, ладно, мой ю... Казак.
Чича немного подумал и застенчиво спросил.
- А нет ли у тебя при себе рекламного журнальчика с телефонами?
- А тебе то зачем?
- Ну... - Чича замялся и начал стыдливо ковырять землю носком ботинка - Так иногда рекламы ксероксов тоже бывают. С фотографиями. Тебе то ксероксы всё равно не нужны? Я бы их аккуратненько повырывал и у себя в комнате повесил. Над кроватью.
Чича покраснел.
- Нет, ну ты и извращенец! - сказал Казак даже с каким то восхищением. - Это же у тебя типа порнографических картинок будет. Слыхал я про всяких некрофилов и зоофилов, но чтобы кто то ксероксы еб...л? Это уже - не'что!
Чича смущённо улыбался и краснел.
- Ты же какой то - ксерокофил получаешься!
- Ну дашь журнальчик то?
- На! - Казак дал Чиче журнал '' Связной '' с рекламой оргтехники.
- Телефоны... Смартфоны... так - так - так. - бормотал Чича, перелистывая журнал с рекламой - Стиральные машинки... Кухонные комбайны... Ага! Есть! Нашёл!
- Что ты там нашёл?
- Ксероксы нашёл. Фотки. Цветные. Так я их забираю?
- Забирай, забирай...
- Казачок, миленький... Спасибо! - Чича жадно разглядывал журнал и глаза его при этом похотливо блестели - Ооо! Вот этот особенно красивый! Я его прямо над кроватью повешу!
- А расскажи как ты в первый раз ксерокс... Ну это самое...
- Что это самое? - поднял глаза Чича. Он был увлечён фотографиями и слышал только самые последние слова.
- Ну это самое... Ну ксерокс того...
- Чего того?
- Как ты в первый раз ксерокс отъ...бал? - прямо сказал Казак - Неужто настолько хотелось? Или тебя именно ксероксы возбуждают?
- Я еб...л - Сухой закон! Метафизически! А ксерокс его олицетворяет!
( Ксерокс - греч. Xerox - сухой ) - И до сих пор е...у! И физически и метафизически и во всех остальных смыслах! И в виде ксероксов и в виде государственных законов, газетных статей о вреде пьянства, ментов которые меня пьяного забирают и племянника, который меня пьяного бьёт! Я е..у Сухой закон! Я веду с ним войну! И эта война началась ещё в те далёкие - предалёкие времена и не прекращается до сих пор!
- Неужто победить надеешься?
- По крайней мере вымотать и обескровить врага! Я пью и блюю, чтобы проблевавшись снава пить! - внезапно возбудился Чича - Я сражаюсь с врагом практически в одиночку! Ого - го! Сражаюсь! Да ещё как! Я как Александр Матросов ложусь грудью на амбразуру запоя! Я вздрагиваю от каждой новой пули... то есть бутыли, но принимаю её грудью! То есть '' на грудь '' - не суть важно. Я как капитан Гастелло иду на таран вражеского состава с цисцернами спирта! Знаю, что при этом погибну, но и состав со спиртом унесу с собой! Я буду сражаться с врагом, до последей капли! ( крови или спирта - Чича не уточнил ) Я буду сражаться с врагом, насколько здоровья хватит!
- По своему ты велик! - нехотя признал Казак.
- Да уж! - Чича немного помолчал, фыркая и отдуваясь - У сухого закона много защитников. Усякие язвенники - трезвенники ( при этих словах Чича исподлобья посмотрел на Казака ) - Врачи - наркологи, менты... А я - один! Совсем один! - Чича захлюпал носом - Я жертвую всем! Деньгами! Чужими! И даже иногда своими. Я жертвую всем! Силами! Временем! Уважением и самоуважением! Я распял своё здоровье на кресте алкоголя! Я положил свою веру на алтарь пьянства! Я готов выпить с любым гопником, лишь бы нанести врагу ещё один удар, пусть даже этот удар окажется последним! Меня пытаются остановить! Всякие гопники бьют меня бутылками по голове, которая и так уже ни х...я не соображает! Кадавр бьёт мне еб...ло за то что я нажрался! Они записали в свои ряды даже мою маму, которая стебёт меня за пьянство! Сестра грозиться выгнать меня из дома! Даже хлебница против меня! Мне музыку послушать некогда... - заплакал Чича.
У Казака даже защемило сердце и он погладил Чичу по голове.
- Ну, ну... Не плачь, не плачь... Ты мне прямо сердце разрываешь! Ну хочешь я тебе денег на бутылку дам?
- Хочу... - прохныкал Чича - На полторашку...
Казак достал из кармана кошелёк, вытащил оттуда две сотенных банкноты и протянул их Чиче.
Чича взял их трясущейся рукой, вытер еб...ло и сразу же куда то засобирался...

... Казак и Чича сидели в сарае. Казак с неприязнью поглядывал на ужравшегося Чичу.
( - И зачем я ему денег дал? - размышлял он. - Эх, ты загадочная, щедрая русская душа. Всегда ведь так. Жалеем всех болезных и убогих, а он - падла!.. )
- Тебе надо обязательно послушать группу '' Культус Сангвиникус '' - кричал '' падла '' сидя в кресле - Это правда не блэк, но группа всё равно хорошая!
- Зачем мне твой '' Культус Свиникус ''? - раздражённо спросил Казак - И что это ещё за Культус Свиникус? Свинячите с утра до вечера, да ещё в культус это возводите?
- Это очень хорошая группа. Правда не блэк.
- Так на кой хер она мне тогда нужна?
- Потому что это очень хорошая группа. Они вроде готик - дум поют.
- На х... она мне нужна?!
- Потому что это очень хорошая группа - упрямо повторил Чича - Правда я её никогда не слышал, но все говорят, что хорошая...
Чича уронил голову на колени и захрапел.
- Надо было дать ему на бутылку, а не на полторашку... - с запоздалой тоской подумал Казак.
Скрипнула дверь и Казак резко развернулся, выхватывая саблю. Будь за дверью Лапин, он бы и - Ой - сказать не успел. Не то что бензопилу поднять.
Но тревога оказалась ложной.
- А ведь этот алкаш и вправду может стать каким нибудь Новым Мессией. Харизма у него есть. Идеологию, гад, проработал. Вероучение Чичианство иначе - стаканизм... А ведь за ним пойдут! И апостолы найдуться. Феликс, Маза, Лысый, Ефим... Даже Иуда - Меркурий есть. Тьфу на него... Тьфу на него ещё раз...
Казак представил себе создание нового учения. Ритуалы причащения зинзибером. Знак рогами - За Него!..
- А ведь безусловно за ним пойдут! Христос на небе Рай обещает, а Чича прямо в своём сарае дарит '' Вечное Блаженство ''. На сколько денег хватит...
А как же наша исконная вера? - мысли Казака приняли несколько иное направление - Он даже христианство, своим Чичианством потеснит. А мы родоверы?
Казак вынул из ножен саблю и проверил её остроту. Потом посмотрел на Чичу. Один удар и голова этого новоявленного пророка покатиться по полу. Один короткий взмах и его говённый сталагмит навсегда прекратит расти...
Казак поднял саблю и размахнулся...

- Да - да - да! - сладострастно застонал вдруг Чича во сне - Ксерокопируй меня! Ещё! Ещё!..
Казак промедлил с ударом и время было упущено.
Чича открыл глаза.
- Ты представляешь, мой юный др... Казак, мне сейчас ксерокс приснился! Модели ТХ - 310! Знал бы ты, что это за ксерокс! - Чича сделал движение руками, как будто обрисовывал женскую фигуру - Сильный! Надёжный! Многоструйный! Цвет - металик! О! Это я тебе скажу - мечта каждого настоящего мужчины! Если он конечно - настоящий мужчина, а не юбочник какой. Да! С таким ксероксом можно прожить всю жизнь и на другие модели даже не заглядываться!
- Чича, а ты стиральную машинку трахать не пробывал? У неё мотор посильнее чем у ксерокса. Кайф получишь незабываемый!
- Не, не, не... - замахал рукой Чича - Я не поклонник '' жёсткого '' секса. Раньше пробывал, а сейчас нет.
( - Так вот для чего у него на столе стояли раньше тиски - подумал Казак. )
- Стиральные машики - это уже жёский бандаж. А я не сторонник половых извращений!
- А ксерокс, это разве не половое извращение?
- Ксерокс? Нет. Ксерокс это медленный и мягкий секс. Ксерокс это приятный секс. И он так возбуждающе жужжит! Да ты сам попробуй?
- Ну уж нет. Спасибо, конечно, но - нет. Это окончательно.
- Ну как хочешь. Хотя должен тебе сказать, что ты многое теряешь. Ксерокс - это ... Ксерокс - это ... Ксерокс - это Ого го! Нет лучшего влагалища, чем ксерокс у товарища. А знаешь как он миньет делает? Раз испытав это, ты уже никогда ничего другого не захочешь! Это тебе не стиральная машинка, которая бельё выжимает - Чича поёжился от каких то неприятных воспоминаний. - Слишком был жёсткий секс... Слишком... Мда... Экстрамала просто тогда попробывать захотелось. А вот всякие фрукторезки и соковыжималки - это садо - мазо. Да. Это - садо - мазо. Это точно не для меня. Да что я, по твоему, извращенец что ли какой нибудь!? - вскинулся Чича - Чтобы садо - мазо заниматься?
- Нет. Конечно нет. Что ты? Ксерокс это вполне нормально и естественно.
- Был у меня один, помню... - Чича заулыбался каким то своим воспоминаниям - Мягкий, нежный, жужжит, ксерокопирует... А какие ксерокопии чёткие получались. Просто - загляденье! Эх, жаль что Ферапошкин уехал. Он меня с такими ксероксами знакомил...
( - Вот же сводник толстомордый - подумал Казак - А я то всё гадал, что у них с Чичей общего? А он оказывается тайный ксеро - публичный дом содержал. )
- Сейчас мне в библиотеку ходить приходиться - продожал Чича - А у них там ксерокс старенький. Дешёвенький. Он своё давно уже отксерокопирывал. Всё равно что между двумя досками совать. А приходиться. Больше делать нечего. И ксерокопии мутные. Не чёткие совсем. Не сразу разглядишь.
- Чича, а что ты с ксерокопиями делаешь? - спросил заинтригованный Казак - У тебя их наверное много уже накопилось?
- О - о! Ксерокопии мне как дети. Я их в альбомчики складываю. От одного ксерокса в один, от другого в другой. Чтоб не перепутать. О да! Ксерокопии мне как дети. Нет! Они даже лучше детей! Детей - одень, обуй. Накорми и напои. Гулять с ними надо... А ксерокопии положил в альбомчик и они лежат себе.
- А как насчёт продолжения рода?
Какое то время Чича лупил на Казака свои дебильные глаза не понимая о чём это Казак говорит. Наконец до него дошло.
- А что продолжение рода? Сунул хрен в ксерокс, вот тебе и дети. Сунул ксерокопии - вот тебе и внуки. Этих сунул - вжик и правнуки! Отсканировал и в интернес. На сайт '' Чича точка ком ''. И я в вечности!
- Так ты их в интернет загрузить хочешь!?
- Не умею! А Кадавр не хочет. Я их только делать умею. Детей. То есть не детей конечно, а ксерокопии. Но фигурально выражаясь, они и есть мои дети. Продолжение рода, так сказать. А разве я могу им будущее обеспечить? Что я могу им дать? Ху...вый из меня папа... - заплакал Чича.
- Ну, ну, ну ... - снова пожалел его Казак - Бывают отцы намного хуже чем ты! Они бросают своих детей! А ты своих хотя бы в альбомчики складываешь. Много их у тебя, кстати?
- Много - прохлюпал Чича - Уже в тумбочку не помещаются. Я их под кровать складываю. А однажды мама с сестрой нашли один альбом и говорят - '' Что это ещё за гадости? ''
И он сожгли их! Да!
На моих глазах жгли моих детей, а я стоял и плакал, не в силах их спасти! - Чича уткнулся в рукав куртки и надрывно заревел.
Выплакавшись и высморкавшись, Чича продолжал -
- Был бы я султан какой нибудь, я бы свой личный ксеро - гарем завёл. Они ведь разные, ксероксы то... Одни помягче, другие пожёстче. Одни для того, чтобы ксерокопии чёткие делать, другие удовольствие доставлять. А то ведь как бывает? Картриджи, наследственность то есть плохие, а мотор работает нормально. А как возбуждающе они жужжат! - Чича утёр слюни, которые от возбуждение потекли у него изо рта. - А хочешь я тебя с хорошим ксероксом познакомлю? Ну то есть, покажу где он стоит? Пора тебе наконец становиться мужчиной, мальчик мой. Да, да. Именно пора! - Чича заговорщицки подмигнул
ох...евшему Казаку - Я ведь плохого не посоветую! А ксерокс с которым я тебя познакомлю... то есть покажу - очень хороший! Я его лично опробывал. А то ты сам выбирать не умеешь. Тебе х...ню какую нибудь подсунут. А первый сексуальный опыт - это очень важно! - Чича внушительно поднял свой негнущийся палец - Это может стать любовью на всю жизнь! Как у меня!
Казак попеременно то краснел, то бледнел судорожно стискивая саблю.
( - А может и правда... это самое... А ксерокопию потом выкину. Или запрячу куда нибудь подальше. Алиментов то всё равно платить не придётся. А Чичу прирежу, чтоб он никому не проболтался. Куплю себе какой нибудь навороченный ксерокс ( деньги то я, в литейке, нормальные зарабатываю ) Я же не Чича по дешёвым публичным домам ... то есть публичным библиотекам ходить. И заживу в своё удовольствие. Какой нибудь побольше, покрасивее, хорошей фирмы... Стоп, стоп, стоп! О чём это я? Вот ведь алкаш проклятый! Извращенец! Секс с ксероксом! - Казак сжал саблю так, что у него побелели пальцы.
Чича продолжал что то рассказывать про ксероксы, горячась и размахивая руками. Он то сравнивал достоинства ксероксов разных фирм, то говорил что то про картриджи...
- Русские ксероксы жестковаты - говорил он - а у японских мотор слабый...
Но Казак его уже не слушал. Его внимание привлёк какой то странный шорох за дверью. Казак вынул из ножен саблю и начал вставать с лавки..
В этот мемент дверь сарая слетела с петель. За дверью стоял Лапин, с бензопилой в руке. Из за его плеча, злобно скалясь, выглядывал Меркурий.
- Ой... - только и сказал Чича, разом забыв про все свои ксероксы.
При виде своего исконного врага ( Меркурия ) который злорадно скалясь выглядывал из за плеча Лапина, Казаком овладело боевое безумие. Он поднял саблю и сделал шаг вперёд...