Mydvin
04 Апр 2017
Всё!
“и Сережа тоже”
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные
глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется.
Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
* * *
«люди и уроды»
«В семье не без урода», - сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.
* * *
"Папкин аттракцион"
Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива,
то папа разрешит сыночку покататься на карусели ...
... А вечером пришла добрая усталая мама и забрала
синего папу из пивнушки и зеленого сына с карусели.
* * *
"Трогай, милая!"
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
«Мне на третий!»
* * *
«День рожденьяаа...светлый празднииик..»
- Он же не пьет!
Зачем ему день рождения?
* * *
«Хлеба к обеду в меру бери..»
- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок, это ты теперь будешь меньше есть.
* * *
«Четвёртые сутки пылают станицы,..»
- Пятый день не могу выйти из запоя...
Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
* * *
«Папа у Васи силен в математике»
В школе рабочей молодежи на уроке математики:
- Василий Иванович, скажите, сколько будет 0,5 плюс 0,5?
- Сердцем чувствую, что литр, но доказать не могу.
* * *
«А глаза добрые-добрые..»
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит:
весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены,
Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул...
Вынимает он ее, спрашивает:
- Да кто ж тебя так, бабушка?
- Ой,- всхлипывает Яга, - Илюшенька,
какой ты добрый, когда трезвый.
* * *
«мастер-ломастер»
- Вы как, выпить-то любитель?
- Обижаете, профессионал.
* * *
«Мему..ик..ары»
Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки,
снимал пижаму - отлетели пуговицы,
взял портфель - отлетела ручка,
боюсь идти в туалет...
* * *
«Не дождетесь!»
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
* * *
«Молекулярная кухня(байка)»
Алкаши покупали водку всегда в одном и том же месте, у молодой мамаши.
Прибегают раз, срочно, а открывает сынишка: «Мамы нет».
Они давай его упрашивать: «Ты ж, блин, знаешь, где стоит-то.
Неси! Вот денежки!»
Пошел. Через пару минут выходит, держа литровую банку бормотухи,
распылитель «дихлофос» и виновато говорит:
- Дяденьки! Только вы сами пшикните, хорошо?
Я не помню сколько надо.
* * *
«А счастье было так возможно! И так возможно, и вот так..»
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может вы на меня еще ляжете?
- Ну-ну... Размечталась!
* * *
«Через тернии к звездочкам»
Алкаш нашел кувшин, потер бок, и из него появился джинн:
- Приказывай, хозяин. Все сделаю.
- Хочу в Америку.
- Ну пойдем.
- Нет, я хочу быстро.
- Ну, побежали бегом...
* * *
«Знание - сила, сила есть - ума не надо.»
Разговаривают двое:
- Я так много читал
о вреде алкоголя и курения,
что решил бросить.
- Пить или курить?
- Читать.
* * *
«Льется пестня над рекой или Муки творчества»
Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
- Там..там...
Проходит мужик и спрашивает:
- Что? Что там?
- Там..там...
- Что? Где?
- Там...та-да-дам...пам-пам
* * *
«Придет царь, всех накормит.»
Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку,
сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай...Что бы вы тут без меня жрали?
* * *
«Ктооо, сидел на моем стуле и выпил весь мой чай?!»
... захожу домой, а она с любовником,
я с горя сел за стол, допил ихние две бутылки водки,
попел грустных песен, а потом приметил, что это
не моя квартира...
* * *
«Первый первый, я второй или неизбежность бытия..»
Пьяный мужик вваливается в свою квартиру и падает у порога.
Жена кричит и бьет его:
- Будешь пить, скотина, будешь пить?
Мужик еле открывает глаза и сипит:
- Налив-вай...
* * *
«Нее, это не РиоДеЖанейро..(байка)»
Заходит мужик в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для мыться стекол что, тоже нет?
- Ну нет, нет...
- Так я не понял, у вас что,
* * *
«Московское время 9 кукушек»
Хозяин спрятал от жены водку в часы с кукушкой.
Через некоторое время часы открываются, вылезает кукушка:
- Мужик, сколько времени?
- Девять.
- Тады ку-ку!
* * *
«Экстрасенсы тоже люди»
Лежит в грязи пьяный мужик.
Мимо прошла женщина.
Мужик ей вслед:
- Сама свинья.
Женщина:
- Я же вам ничего не сказала.
- Зато подумала.
* * *
«Тише едешь - здоровей будешь»
Четверо мужиков приходят на квартиру с бутылкой водки.
Одного послали за закуской. Выйдя за дверь, тот смекнул,
что без него могут все выпить, и кинулся обратно.
Хозяин квартиры, открыв дверь, крякнул и укоризненно сказал:
- Ну, тебя только за смертью посылать!
* * *
«Балаболы-Задушевники или Пьянке время, разговору час»
Они выпили бутылку джина. Молчком.
Они выпили вторую бутылку. Молчком.
Выпили третью, и Свенсон проговорил:
- Ничего джин, а?
Нильсон нахмурился:
- Открой четвертую. Болтать мы сюда пришли или пить?
* * *
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
* * *
«С пылу пожарить»
Пекарь с 20-летним стажем каждые 15 минут ночью переворачивает жену.
* * *
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные
глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется.
Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!
* * *
«люди и уроды»
«В семье не без урода», - сказали родители-алкоголики, глядя на своего непьющего сына.
* * *
"Папкин аттракцион"
Папа говорит сыночку:
- Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива,
то папа разрешит сыночку покататься на карусели ...
... А вечером пришла добрая усталая мама и забрала
синего папу из пивнушки и зеленого сына с карусели.
* * *
"Трогай, милая!"
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь,
поворачивается спиной к жене и говорит:
«Мне на третий!»
* * *
«День рожденьяаа...светлый празднииик..»
- Он же не пьет!
Зачем ему день рождения?
* * *
«Хлеба к обеду в меру бери..»
- Папа, мама сказала, что теперь водка дорогая и ты будешь меньше пить.
- Она ошибается, сынок, это ты теперь будешь меньше есть.
* * *
«Четвёртые сутки пылают станицы,..»
- Пятый день не могу выйти из запоя...
Черт, когда же кончится эта проклятая зарплата!
* * *
«Папа у Васи силен в математике»
В школе рабочей молодежи на уроке математики:
- Василий Иванович, скажите, сколько будет 0,5 плюс 0,5?
- Сердцем чувствую, что литр, но доказать не могу.
* * *
«А глаза добрые-добрые..»
Илья Муромец просыпается с большого бодуна, смотрит:
весь лес покорежен, деревья с корнем выворочены,
Бабу-Ягу кто-то в ступу головой засунул...
Вынимает он ее, спрашивает:
- Да кто ж тебя так, бабушка?
- Ой,- всхлипывает Яга, - Илюшенька,
какой ты добрый, когда трезвый.
* * *
«мастер-ломастер»
- Вы как, выпить-то любитель?
- Обижаете, профессионал.
* * *
«Мему..ик..ары»
Запись в дневнике алкоголика: весь день трясутся руки,
снимал пижаму - отлетели пуговицы,
взял портфель - отлетела ручка,
боюсь идти в туалет...
* * *
«Не дождетесь!»
Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
* * *
«Молекулярная кухня(байка)»
Алкаши покупали водку всегда в одном и том же месте, у молодой мамаши.
Прибегают раз, срочно, а открывает сынишка: «Мамы нет».
Они давай его упрашивать: «Ты ж, блин, знаешь, где стоит-то.
Неси! Вот денежки!»
Пошел. Через пару минут выходит, держа литровую банку бормотухи,
распылитель «дихлофос» и виновато говорит:
- Дяденьки! Только вы сами пшикните, хорошо?
Я не помню сколько надо.
* * *
«А счастье было так возможно! И так возможно, и вот так..»
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки.
Она:
- Может вы на меня еще ляжете?
- Ну-ну... Размечталась!
* * *
«Через тернии к звездочкам»
Алкаш нашел кувшин, потер бок, и из него появился джинн:
- Приказывай, хозяин. Все сделаю.
- Хочу в Америку.
- Ну пойдем.
- Нет, я хочу быстро.
- Ну, побежали бегом...
* * *
«Знание - сила, сила есть - ума не надо.»
Разговаривают двое:
- Я так много читал
о вреде алкоголя и курения,
что решил бросить.
- Пить или курить?
- Читать.
* * *
«Льется пестня над рекой или Муки творчества»
Сидит наркоман возле бассейна и медленно произносит:
- Там..там...
Проходит мужик и спрашивает:
- Что? Что там?
- Там..там...
- Что? Где?
- Там...та-да-дам...пам-пам
* * *
«Придет царь, всех накормит.»
Отец сидит на кухне и пьет.
Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку,
сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай...Что бы вы тут без меня жрали?
* * *
«Ктооо, сидел на моем стуле и выпил весь мой чай?!»
... захожу домой, а она с любовником,
я с горя сел за стол, допил ихние две бутылки водки,
попел грустных песен, а потом приметил, что это
не моя квартира...
* * *
«Первый первый, я второй или неизбежность бытия..»
Пьяный мужик вваливается в свою квартиру и падает у порога.
Жена кричит и бьет его:
- Будешь пить, скотина, будешь пить?
Мужик еле открывает глаза и сипит:
- Налив-вай...
* * *
«Нее, это не РиоДеЖанейро..(байка)»
Заходит мужик в магазин автозапчастей и спрашивает у продавца:
- У вас в продаже жидкость тормозная есть?
- Нет...
- А хоть тосол?
- Тоже нет...
- Ну, а жидкости для мыться стекол что, тоже нет?
- Ну нет, нет...
- Так я не понял, у вас что,
* * *
«Московское время 9 кукушек»
Хозяин спрятал от жены водку в часы с кукушкой.
Через некоторое время часы открываются, вылезает кукушка:
- Мужик, сколько времени?
- Девять.
- Тады ку-ку!
* * *
«Экстрасенсы тоже люди»
Лежит в грязи пьяный мужик.
Мимо прошла женщина.
Мужик ей вслед:
- Сама свинья.
Женщина:
- Я же вам ничего не сказала.
- Зато подумала.
* * *
«Тише едешь - здоровей будешь»
Четверо мужиков приходят на квартиру с бутылкой водки.
Одного послали за закуской. Выйдя за дверь, тот смекнул,
что без него могут все выпить, и кинулся обратно.
Хозяин квартиры, открыв дверь, крякнул и укоризненно сказал:
- Ну, тебя только за смертью посылать!
* * *
«Балаболы-Задушевники или Пьянке время, разговору час»
Они выпили бутылку джина. Молчком.
Они выпили вторую бутылку. Молчком.
Выпили третью, и Свенсон проговорил:
- Ничего джин, а?
Нильсон нахмурился:
- Открой четвертую. Болтать мы сюда пришли или пить?
* * *
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
-Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.
* * *
«С пылу пожарить»
Пекарь с 20-летним стажем каждые 15 минут ночью переворачивает жену.
* * *
0
23
В 18:28, 07 Авг 2018 оставил(а) комментарий:
В 07:51, 10 Авг 2018 оставил(а) комментарий:
В 03:16, 23 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
В 04:31, 20 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
Рас статья популярна то яндекс начинает предлагать её к прочтению в выдаче по запросу "Анекдоты".
Вот оно чо, михалыч, а я добавлял в свои каменты, думая быть проще. А получается , что лучше новыми каментами?
В 04:51, 19 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
Ну-ка, ну-ка, админ, а теперь расскажи мне, почему это я выставил кракодила глупым, а?
И вот еще, кстати - не может быть человек глупым в одном, а в другом - пипец каким умным.
Дурак - он и в Африке дурак. И навсегда.
В 19:30, 19 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
Пусть будет. Возможно афтору понравится процесс и он напишет что-либо креативное , что прославит сайт во веки веков.
В 16:00, 22 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
но если процесс понравится, возможно осчастливлю)
шляпа так усирается всем доказать что я глупый аж смишно..
ну ок..ну глупый..чо дальше?
В 06:11, 28 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
Ты не глупый, ты ограничен своим мировоззрением. Как и все мы, впрочем.
В 08:33, 28 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
В 12:55, 08 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
Ациола задвигает креатив а новые анекдоты добавляет в коментариях. Поисковик видит что под статьёй много коментариев и считает что статья обсуждается а значит популярна.
Рас статья популярна то яндекс начинает предлагать её к прочтению в выдаче по запросу "Анекдоты".
Приходят новые посетители и у статьи добавляются просмотры. Круговорот взаимодействия сайта и яндекса.
А у тебя постоянно меняется название - соответственно адрес статьи. Просмотров внутри сайта ( смотрят те кто постоянно находится на сайте) ты набрал а новых не принёс потому что сменил название.
Понимаешь?
Уверен что нет.
В 13:16, 08 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
В 12:45, 08 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
При попытке создания новой статьи с новым экспериментом заблокирую возможность писать на главной. Совсем.
Ебитесь конём, господин афтор-новатор-экспериментатор.
В 12:39, 08 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
НАКАЖЕТ!! Такой эксперимент уже сто раз проводился!! Задолго до тебя!
Тебе интересно набрать просмотров? Так это всё мои и твои просмотры! И ещё несколько человек заходят посмотреть на конфликт админа с идиотом-копипастером. ФСИО!!
Никому твои три жизнепереворачивающих анекдота фхуй не упёрлись.
В 10:46, 08 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
Изменяя адрес ты ежедневно удаляешь старую статью и создаёшь новую.
Этого нельзя делать. Статья уже была индексирована.
В 11:49, 08 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
Начальника..разреши пожалуйста, ради эксперимента!!
В 06:46, 08 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
В 06:52, 08 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
В 18:33, 07 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
Но ты-же стопудов лучше меня знаешь как нужно делать, да?
Вот именно для этого на других сайтах НИКОГДА не публикуют статьи без рассмотрения админа и не дают авторам ковыряцо на главной.
В 00:31, 08 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
Мы ж тут не пид..тию продвигаем, как некоторые личности, а с пьянством боремся. Пусть и не совсем правильным с точки зрения админа способом.
В 19:40, 06 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
В 00:08, 07 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
попочему я не могу редактировать название?чо за дискримиация на каркодилов?
В 18:30, 07 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
Представляешь? Вот такая хуйня, да! Неожиданно, правда?
А название находится в строке "НАЗВАНИЕ"!!
Меняя название ты меняешь адрес статьи!!
Сайт конвертирует название статьи в понятный для поисковиков текст. И вчера твои анекдоты были по адресу "Банда РПТ_Главная_Папкинатракцион.
А сегодня там совсем другая хуета написана. Понимаешь? Нет?
Приходит к тебе почтальён с заказным письмом на имя "Петров А.Н
А ты вчера взял фамилию жены и теперь ты Мудевич. Понимаешь?
Почтальён сообщит в почтовом отделении что Петрова нету а по адресу живёт Мудевич.
А завтра ты смениш фамилию на Бараноголов А.Н , а послезавтра на Тупомозгов А.Н.
Почтальён забьёт хуй на твои выходки просто перестанет к тебе ходить.
В 00:03, 08 Апр 2017 оставил(а) комментарий:
Пусть «почтальон» по тегам ищет, теги не менялись.
Редактура для того и нужна, чтобы редактировать.
Творчество в процессе.
Может я так криативлю, с новыми названиями.
Кстати, название анонса не меняю. Только название статьи.