- Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
****************************************************

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!
****************************************************

Почувствовав неладное, Муму с вечера наелась пенопласта
****************************************************

В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову аб угол стола, но ползет к врачу. Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
****************************************************

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...
****************************************************

Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет.
- Странно, а нам когда ты дрочишь слышно...
****************************************************

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
****************************************************

Купилa семья квaртиру. Стaли делaть ремонт. Женa мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупaли, когдa делaли свой ремонт.
Он пошел, ему скaзaли:
- Двaдцaть.
Купили, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к соседям:
- Вaм че, сволочи, скaзaть прaвду было сложно? У нaс 6 рулонов остaлось!
- И у нaс 6 остaлось.
****************************************************

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
****************************************************

Встретились два друга...
один стоит и пищит... Другой его спрашивает
-ты чего пищишь?
-как чего? вот таблетку съел, а там написано-после приёма пищи!.
****************************************************

- Сына, ты куришь? - Папа, я дочь
****************************************************
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включился!
****************************************************

Разгневанная учительница – матери Вовочки:
– Вот сочинение вашего сына «Мой выходной день»! И что он пишет? «Я встаю очень рано. И сразу бегу вытирать х… Потом привожу себя в порядок и обязательно снова вытираю х… Когда мы всей семьёй садимся завтракать, мама мне напоминает: «Вовочка! Ты не забыл вытереть х…?» Я убегаю и вытираю х… В свой выходной мне приходится очень часто вытирать х…» И что ни слово, то ваш Владимир только то и делает, что вытирает х…
Вовочкина мама, не глядя в сочинение, весело утешает учительницу:
– Да всё нормально! Просто, когда наш папа стал депутатом, так с тех пор постоянно и пишут на наших дверях, слава Богу, пока только мелом.
****************************************************

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
****************************************************

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее я срал пока он не наелся!
****************************************************
Прапорщик, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию?! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ прапорщик!
****************************************************
Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нa электрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.
****************************************************

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...
****************************************************
Молодaя пaрa домa. Пaрень вешaет полочку:
- Полку к уголкaм вполне достaточно прикручивaть одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Онa:
- Если сделaно две дырки - нaдо использовaть обе!!!
Он:
- Лaднa, я сегодня перед сном об этом нaпомню...
****************************************************
Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшую головой в заборе.
- Оп-па! - плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! - У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее трахать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул
Ваньке:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны... . и сунул голову в забор...
****************************************************
- Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
- Потому что они маленькие вонючие уродцы!
****************************************************
В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! "
Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . "
Мужик: "Иван Пердунов! "
Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... "
Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "
****************************************************
"Президент нанес визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками. Президент подмены не заметил. Но зато ее заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было"
****************************************************
Экскурсовод в зоопaрке:
-... Мы подошли к вольеру с пaндой. Видите, кaкие у неё чёрные круги под глaзaми. Пaндa всем своим видом кaк бы говорит нaм: "Не бухaйте!"
****************************************************
Приходит мондaвошкa в aгенство по нaйму персонaлa устрaивaться нa рaботу. Ей предлaгaют отпрaвиться к Ивaну Ивaновичу нa усы. Онa уходит, a через день возврaщaется и говорит:
- Я не могу рaботaть у Ивaнa Ивaновичa нa усaх, он курит, a у меня нa тaбaчный дым aллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступaй к Петру Петровичу нa член. Онa уходит, но через день опять возврaщaется. В чем дело?
- Я не могу рaботaть у Петрa Петровичa. Зaсыпaю у него нa члене, a просыпaюсь нa усaх Ивaнa Ивaновичa, a он курит, a у меня нa тaбaчный дым aллергия.
****************************************************

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...
****************************************************