Вениамин - вымышленный мною персонаж, существующий потехи ради. Промышляет тонким троллингом... Начал свою деятельность на форуме сыромоноедов. Отсюда в тексте много специфических терминов. Выгляжу я так (день всех святых. я переодет в священника, если что):

Текст очень большой. Поэтому рекомендую читать постепенно...
Анкета для начала....
1. Имя. Возраст. Рост.
Вениамин. 24. 186 см.
2. Пол.
мужчина я
3. Место жительства
Бобруйск
4. Стаж сыро(моно).
с 1 августа 2009 года.
5. Первоначальный вес.
101 кг.
6. Вес в данный момент.
85 кг.
7. Проблемы перехода.
видел кругом торты, эклеры, мороженое! Мимо бигмачной тяжело было ходить... Тянуло, но я мужественно уползал на пузе...
8. Срывы. (Когда, на что, с чем связаны. Сколько времени длились.)
приходы были конкретные. Хотелось бежать на улицу и орать. В начале было пара мероприятий - на первом пришлось выпить водки грамм семьсот и закусить мертвечиной (строганина была, бифштекс с кровью, сырная тарелка, десерты всякие типа крем-брюле, трюфеля. Уползал домой в слезах и с чувством глубокого стыда. На втором мероприятии, через месяц самобичеваний и глодания листьев капусточки, пришлось уважить юбиляра и опять выпить водки грамм 400 (видите, уже меньше!) старался не закусывать, но соседи по столу пихали всякие куски мертвяка: щука фаршированная, лисички жаренные, дичь была помню... Опять десерты... Домой полз на карачках, обливаясь крокодильими слезами!) Потом опять самобичевание, бананы, вода, свежий воздух...
9. Что послужило толчком к переходу на сыромоноедение.
Форум Изюма. Его личный пример. Особенно впечатлился его фотками "до" и "сейчас".
10. Отношение окружающих.
никто не знает. они жрут мертвяк и жир застилает им глаза. моя вера и цели, их насквозь прогнивших рож, не касается.
11. Основные продукты питания. Предпочтения.
Фрукты (в основном беларуское). Овощи (без экзотики типа фейхоа и пр.). Замачиваю гречку, перловку и потом ем. Рис не получается. Иногда проращиваю пшеницу. Из предпочтений - орехи. Вода из источника.
12. Какие перемены произошли в вашей жизни благодаря сыромоноедению.
вес начал скидываться. волосы стали гладкими и шелковистыми. холодильник продал и купил тренажер. кухню хочу переоборудовать в кабинет. Газовую плиту продам и куплю стол из массива. Думаю найти жену из сыромоноедок...
13. Основной источник информации.
Ваш форум и всё что пишет Изюм....

Содержание.
Вступление. В диету.
Моё жратва.
Проблемы и их решения.
Брат.
Быт.
Профессия и околонаучная деятельность.
Эпилог. И немного сухофрукте.

Вступление. В диету.
Какие могут быть проблемы с переходом? Были и проблемы местного характера. Волосы стали выпадать через месяц после последнего срыва!
Пришлось обриться налысо, благо, осень теплая была! До сих пор стригусь... Потом насморк был сильный, да... Сморкался круглосуточно! Голова болела, давление было высоким... Пережил.
Сейчас вроде ничего... Правда, мелкие раны и царапины плохо заживают, гноятся …
Вся дурь вылетает сразу, когда осознаёшь правильность выбранного пути. И чем быстрее осознание, тем проще. Приведу пример. Видел я в онкобольнице, видел больных раком легких, большая часть из них - из-за продолжительного курения. Страшно до жути. Вывод - через пять минут я бросил курить. Уже пять лет не курю, хотя до этого курил столько же... Не тянет.
Так же и с сыромоно. Был в коридорах местного РОВД - все работники жирные, страшные, блестящие от пота, с пузами через ремень, с потными подмышками и спинами... На ходу жрущие бутерброды с салом и таскающие пакеты со сдобой. Вонь тел и прочая, и прочая... Через пять минут я бросил жрать мертвяк... Сразу. Потом пару раз сорвался, правда. Но. Всё произошло сразу. И не было мучений.
Почему сорвался? Сорвался на банкетах! Трудно было устоять перед таким изобилием мертвечины! Тем более я тогда слыл человеком, любящим поесть и выпить. окружение просто вливало и впихивало всё мне в пасть! Огромная утка с яблоками - от запаха уже можно было сойти с ума! В общем сорвался...
Потом стал избегать такие мероприятия. Да и моя борода людей смущает... Отрастил, а сей-час не хочу сбривать.
Иногда фотографирую своих товарищей. Кстати, уговорил перейти их на сыромоно и теперь застолье выглядит бедненько, но здоровенько.

Моё жратва.
Я ем бананы с кожурой. Ничего страшного. Главное пережевать хорошо. Кстати, совет дам: проще есть если ножиком срезать по кусочку. НО! Нож должен быть деревянным и острым! Так как металл нарушает структуру волокон банана. Чик и в рот кружочек и жуем... жуем... жуем. Нарезал таких несколько и ешь... ешь... Пойду куплю! Мыть не обязательно.
Яблоки не мыл вообще. И груши. Арбузы предпочитаю облизать перед разрезанием. Экстрим – это наше всё!
Как-то на заднем дворе из-под земли выкопал килограмма три топинамбура. И сожрал грамм триста сразу, с землей. Стряс, конечно большую часть, но тем не менее! Выглядел я при этом, как дикая свинья. Брат хотел даже пальнуть из жакана. Темно было, и чавкал я сильно. Чувствую себя отлично! Выжил ведь! Про брательника расскажу в отдельных главах.
Вы, наверное, удивитесь тому, что я не мою продукты. Зачем? Объясню. Один раз диарея накрыла - страшно было. Хлестало так, что думал сдохну. Аж пол запачкал... Но ничего, отошел. И организм прочистило без всяких клизм... Зато эволюция на лицо! Микробы отлично чувствуют себя внутри меня! И не конфликтуют теперь. Так как количество местных гораздо больше, чем неместных. Поэтому разборки среди них, бессмысленны по определению.
А глисты, спросите вы? Неужели не завелись за это время и не мучают? Отвечаю: «Я здоров как сто быков!». (Кстати, быки идеалы для меня в своем рационе...). Глисты меня не мучают, а наоборот, доставляют всяческие удовольствия! Иногда удаётся достичь оргазма.
Я с нетерпением жду весны! Ведь на деревьях появятся почки! Это бесценный источник витаминов и микроэлементов! Сок берёзы, клёна... Потом молодая травка, одуванчики. Эх! Столько добра будет! Жор придёт самый настоящий! Пойду пастись, щипать травку!

Проблемы и их решения.
Сухость рук ещё - постоянно. Мажу кремом детским. Знаю, что нельзя. Но бесит сухость! Но лучше, чем потные ладошки. Это точно!
Вон у брата моего руки постоянно в оружейном масле - никакой тебе сухости. И на морозе к стволу влажные ладони не примерзнут. Одни плюсы! Хороший у меня брат! Вот бы его приобщить к сыроедению! Говорил, правда, в армии жрали одни финики и ничего... Месяц почти. Из кризов была только "белка". Но это скорее от самопального самогона. Тоже кстати пился сырым и без закуси, т.е. моно. Так что, он чуть-чуть наш!
С такой диетой и постоянным чувством голод а жевать можно весь день! Многие пытаются в самом начале убить эту привычку. Мой опыт: был знакомый кришнаит, так у них там на собраниях для впадения в транс включали некую музыку. Я попросил его принести мне. Оказалось, там а-капельно подвывал один человек. Очень мелодично и завораживающе. Включил. Часа два не жевал, пытаясь ему подвывать в такт. Так и отвык жевать... Петь и жевать могут только блюдоманы на своих вакханалиях типа "свадьбы, юбилеи". Правда, соседи иногда вызывают милицию - я же не тихо подвываю. Но, благодаря брательнику, никто особо к нам ходить не хочет. Даже ОМОНовцы ищут повод, чтобы не встречаться с братом...
А песнопениями поделиться не смогу - они у меня на кассете. Все 90 минут. Слава Иизюму, что в магнитофоне есть автореверс и переворачивать не надо! 21 век все-таки!
Соседи слишком ушастые у меня! Хотя и живу на отшибе почти... (около 50-ти метров до ближайшего дома с людьми)...
А если брательник со мной начнет выть - всё, торба! К нашему дому даже однажды подъеха-ли журналисты с канала Animal Planet, думая, что тут поселились медведи. Кто-то навел...
Мне пришло куча писем с просьбами выслать волшебную кассету. Ведь многие хотят впасть в транс чтобы хоть немного не думать о еде. Даже большая часть интересуется именно моими с братом партиями. Отвечу всем.
Ребят! Да что вы, в самом деле! Я не сторонник распространения гнусных завываний двух великовозрастных мужиков! Эту нишу заняли "Чай вдвоем". А я их боюсь. Конкуренция - это зло, порождающее зависть и пересуды. Там и до сглаза недалеко...
Тем более у братана началось весенне-летнее обострение. Оно всегда начинается перед осенне-зимним психозом. А это опасный период. Если он увидит микрофон ,то всё - хана. Он, знаети ли, консерватор... Оцифровка пока подождет. Лучше приезжайте ко мне. Поживете у соседей. У них акустика хорошая. Лучше чем в оперном театре. Братан им несколько дырок на днях прострелил в стенке. Так что - милости прошу!
А Бобруйск, кстати, красивый город. Мне ужасно обидно, что его всякие "падонки" опустили на уровень фольклора.

Брат.
Меня однажды испугали сильные боли в районе правого бока. Вечером не мог ровно стоять, передвигался по дому в позе краба. Вышел на задний двор, где у меня летний туалет, думал, что это какие-то позывы. Стал там кругами бегать. Вечер был в самом разгаре. Смеркалось. Братан у меня горячий, кстати, чуть какой шум - сразу за берданку и на крыльцо. Сначала стреляет, потом спрашивает. Афган прошел, ему за сорок уже... Понимаю...
Так вот. Бегаю я там раком, приседаю иногда, чтоб травки пощипать какой целебной, как это собаки и кошаки делают, если заболеют. Подорожник жую себе, приставными шагами выскаки-ваю из-за туалета и тут - БАБАХХ! "Кто здесь? Пошли на хуй, пидарасы!!!"
Меня разогнуло сразу! Причем на земле. Кричу: "Брательник, это я - Веня! Опусти ружьё!!!" Брат: "Вен? Ты чё там шумишь? Иди домой. Не дури."
Я встал. С тех пор боли не было. Зато седых волос прибавилось. но это пустяки.
Почему брата боится ОМОН? Отвечу. Братан же в Афгане служил... Ветераны-интернационалисты в нашей стране в почете. Это как корова в Индии. Как десантура 2 августа (респект ВДВ!)..
Если его зацепят - сначала получат люлей от брательника на крыльце, кто успеет. А потом на месте основной работы от Общества воинов-интернационалистов. Ибо нехуй! А если у него еще и царапину где найдут - всё! Лучше ОМОНу всем взводом сделать харакири. Так и живем. Я тоже под крышей...

Быт.
Я ни копейки не трачу на еду в Бобруйске. Топинамбура, опять таки, в огороде куча растет. Накопал - неделю живу. Вешенки на кухне выращиваю - тоже продукт. Потом по весне побеги пойдут молодые - вообще заживу полноценной жизнью. Кору, говорят, можно есть... Какую? Мне микроэлементы нужны! Всем нам нужны! Вон под снегом уже сечас вижу траву - нарвал и съел. Эх, горько! (на крыльце братан поцеловался со своим ружьем).
Сбрею бороду, заведу подругу с огородом и всё. Жизнь удалась!
На рынке куча хачей продает сухофрукты, орехи, семечки – всё на виду. Подойдешь, попро-буешь, подойдешь, попробуешь - и так целый день. Плюс еще беседы можно беседовать. К концу дня в карманах оседает суточный запас корма. Так-то!
Но я не считаю себя вором! Настоящие воры сидят по тюрьмам. А я – так, по мелочам… Про-сто выживаю в наше трудное время! Все люди разные. и с одинаковыми лекалами подходить нельзя... Мне, как дипломированному психологу, пусть и непрактикующему, очень легко видеть в людях все достоинства не глядя на недостатки и, казалось бы, асоциальный образ жизни. Я в каждом малоимущем, грязном и дурно пахнущем бомже могу разглядеть больше человечности и доброты, чем в костюмированном бизнесмене... Все мы люди! Добро первичней!
Отвечу на возникшие вопросы - я никакой не бомж! Просто веду такой образ жизни... Если вы меня осуждаете, значит, просто завидуете.
По помойкам не шарюсь из принципа. Пытались меня упрекнуть в том, что я ем дохлых жи-вотных. Голубей не ем. Крыс тоже. Дохлое - это не наша тема в принципе. Если только живых...

Профессия и околонаучная деятельность.
В процессе общения на форуме сыромоноедов мне стали задавать вопросы по поводу технологии поедания продуктов. А если быть точнее, то можно ли составить психологический портрет по тому, как человек ест? Ведь, я по специальности психолог и могу составлять такие портреты….
Я в свое время начинал писать диссертацию на тему: "Психологические особенности детско-родительских отношений в этносе, проживающем в диаспоре и на исконной территории" там была глава про понадкусывания. Не удивляйтесь. Это конечно обширная тема, но в двух словах можно сказать - что:
- самый высокий IQ наблюдался у людей которые надкусывали банан со стороны плодонож-ки, предварительно очистив фрукт;
- с «жопки» бананы едят в основном "голубые" - по Фрейду и по моему убеждению.;
- яблоко (груша) надкусываются людьми нетрадиционной сексуальной ориентации с левой стороны от большого пальца;
- арбуз (дыня, огурец, тыква, кабачок и пр.) - если вы надкусываете эти культуры, стараясь не замочить щёк, то вы чистоплюй и привереда. Вам свойственны сомнения и вы не пренебрегаете онанизмом.
- ягоды потом. Там каждая идет отдельно.
Кто-то спросил про разрезание арбуза и дыни дольками… Из дыни человек доставал семена и поедал дольки как банан. Не стал томить ожиданием! Склонность к разрезанию арбуза подразумевает скрытую склонность к садизму и расчленению. Не смейтесь, пожалуйста, а поднимаем осторожно руки и медленно направляемся к ближайшему отделению милиции. Там достаточно сказать: "Режу арбуз дольками" - вам хана. 15 лет с расстрелом на месте.
Первая часть до "...и расчленению" - без шуток.
Но совсем другой случай - резать дыню. В вашем случае, имеет место быть - снятие кожуры, разрезание вдоль и, о Б-же, вынимание семени и поедание как банан! Клинически тяжелая форма зависимости от еды. Весь ритуал обозначает серьезность намерений и нежелание воспринимать действительность. Скальпирование дыни (мы то знаем, что дыня символизирует голову человека в большей степени, чем арбуз) - прямое доказательство психологического расстройства. Немедленно обратитесь к патологоанатому!
О киви написана целая статья! Мной, естественно. И как раз попался любитель киви, которые ел фрукт с кожурой, не обращая внимания на кожуру…. Я акцентирую свое внимание, прежде всего, на т.н. волосатости. Форма плода и волосатость символизирует женскую "самизнаетечто". Ваше увлечение кунилингусом зашкаливает. Отвлекитесь и попытайтесь не удовлетворять женщин хотя бы пару дней и увидите, желание есть киви таким образом исчезнет. Всё хорошо в меру.
Есть и вторая сторона. Волосаты бывают и "пятые точки" мужчин. Что более отвратительно.
Предлагаю вам самому выбрать диагноз. Повторюсь, статья про киви была большая и всё сразу не охватишь.
Читатели и появившиеся поклонники сразу обратили внимание на то, что я вижу во всем не-гатив и патологии. Но статей МНОЙ написано много. Есть положительные стороны, есть отрица-тельные. Почему вы уважаемый читатель под ником Panda.Bear считаете гомосексуализм и кунилингус патологией? Вы либо гомофоб, либо вы клинический эгоист и вагинофоб. А может и то и другое....
Да, есть и патологии, но куда без них. Я же ем кожуру банана, что говорит о скрытом нарцис-сизме и большом мужском достоинстве. И ничего. Не кричу об этом, не тычу первым встречным в лицо, а просто живу…
Еще один почитатель моего скромного гения под ником SkyDiveR просил уточнить, что если яблоко кусает левша, то с какой стороны от большого пальца сделанный надкус выявляет пидораса? И всегда ли «откусывание банана с жопки» - плохо?
Что касается левшей... Важно тут не левое-правое, а "откусывание жопки"! Латентность той или иной ориентации выявляется именно благодаря образам, которые мы используем в речевых оборотах!
Вам стоит поволноваться, SkyDiveR! Ловко я вычислил пидора? Ловко…
Кстати, гомофобия - это признак латентности... Причем, неоспоримый. Аксиома. Можете об-нять друг друга! Я отвернусь.

Нам пишут.
Пришло письмо. Panda.Bear писал:
:-))) срочно форум разбавить женским коллективом. :-))))
почему девушки сюда не ходят? :-))))
Да я же просто киви ем, как телевзор научил... (:-)
Помидоры! Ещё они остались! откусываю жопки, отсасываю жидкие внутренности, а потом продолжаю кусать их по направлению к плодоножке.
(ой, а вдруг это приравнивается к вышесказанному, плюс женоненавистничество в острой форме?) Хм :-/
Ответ мой страждущему.
Ребята! Вызывайте бригаду! Тут тяжёлый!!!!11 Моё образование кричит: "Вот случай для диссертации!", а инстинкты кричат: "Спасай людей и укройся в ближайшем бомбоубежище! Брата только дома оставь! Иначе смысла нет..."
Про помидоры я описал примерно на семидесяти страницах формата А3. По этой причине меня отправили сдавать диссертацию не в академию, а в заготовительный пункт по приему макулатуры. Но, тем не менее, приведу выдержки из неопубликованного:
"Помидор - ярко-красный ,возбуждающий аппетит плод. Больной, пытаясь скрыть возбуждение, сначала облизывает кожуру, потом кусает. Резкий рывок - скрытая агрессия, желание выплеснуть негатив. Нежное покусывание - недососал в младенчестве материнского молока. Таких я отношу к группе - недососышей. Их участь незавидна - после совершеннолетия живут недолго на свободе и, женившись на доминантной самке, умирают в течении пятидесяти лет тихой и ничтожной смертью. Печально.
Некоторые индивидуумы пытаются отсосать. Если попадается Помидор, то отсасывают и По-мидор. Чаще всего внутренности. Вообще, желание отсосать широко приветствуется в местах не столь отдаленных. Мой совет: любите отсасывать - молчите в Помидор. И заодно отсасывайте. И продолжайте кусать. " Как то так... Повторюсь, там много было. Всё не упомнишь.
Мне также приходят письма с угрозами! Не удивлен, так как завистников хватает!Я боюсь за свою жизнь и за жизнь того, кто написал это гневное послание.

ninarado писал(а):
Похвально, что с августа сыромоноедите. Срок нормальный.
Что-то совсем бывает не смешно от некоторых глупостей. Лучше бы профиль свой за-полнил, представился как следует. А то кажется, что вы на пару с Эдурдом пришли сюда бардак навести, как некоторые здесь до этого хулиганившие и уйти восвояси. А Модератору тут потом порядок наводить, время трать. Он может и забанить кстати. Я бы так сделала бы, честно говоря.
Смех и юмор - это замечательно. Может быть нам как раз такого и не хватает как ты. Но ты перебарщиваешь, смех без причины - признак дурачины.
Да и как новичку разобраться на форуме, если ты начинаешь иногда гнать пургу? Новичок ничего не поймет, запутается... Вот почему мы бываем порой очень серьезные. А в жизни все веселые, общительные.
Мера должна быть!

Мой братан прочитал текст совершенно случайно. Оно как раз было на экране развернуто и я не заметил, как брат подошел. Только боковым зрением уловил, как дуло ружья плывет мимо лица. Еле успел забрать у него ружьё, так как еще секунда и мой дорогой ламповый 14-тидюймовый монитор был бы расстрелян в упор, а я бы оглох на одно ухо.
После инцидента братишка выскочил с ружьем и коробкой патронов на мороз и побежал в сторону, где по его пониманию, находился автор послания - в свинарник, что не подалёку. Через пару часов он приволочет тушу бедного животного кило этак под 200. И к утру сожрет. Он ведь еще не сыромоноед! Хотя если подумать, свинья - сырая и одна... Всё сходится! Бр-р! Или я чего-то не понимаю?

Эпилог. И немного сухофрукте...
Изюм – это человек-легенда. Никто не общался с ним в реале, но кто видел его на редких кадрах видеохроники, говорят, что он красив, как Б-г, силен, как атлант (жмёт с груди 280кг, шутка ли!). Имеет сына и жену. Говорят, что он даже проводит все испытания на них, чтобы потом описать в своем дневнике.
Коллега мой, Эдуард, даже усомнился в его существовании и обвинил Изюма в обмане и в страшнейшем для сыромоноедов грехе – срыве и переходе на мертвяк. Но мой ответ - если и сорвался на котлеты с подливой, то котлеты - из сырой моркови, натертой между ладонями, а подлива - из родниковой воды с примесями глины. 100%.
Просто Эдуарду хочется потрогать рёбра Иизюма нашего, как Фоме в свое время хотелось. Иизюм - наше всё!
Кстати, я смотрю сколько людей почитает Иизюма и ждут от него вестей, что я осмелюсь предложить канонизировать его при жизни!
И наречь его Иизюм Фруктос.
Не стоит разрушать образ! Пусть всё будет так, как задумал Он! Может он нас всех в скором времени простит, грешных! Даже сына своего не жалеет для паствы своей.
Вера - всё что у нас осталось! Ведь век сыроеда недолог! Никто не живет более 4-х лет на та-кой диете... Организм жрет сам себя изнутри в поисках кальция и мяса. Я иногда даже чувствую. Брат однажды даже ночью подходил ко мне с осиновым колом. Я ж похудел сильно и ем подножный корм. Еле объяснил ему, блюдоману, что он не прав. Страшно жить вот так!