Итак, ты стоишь у стойки бара и размышляешь, как бы познакомиться с той сногсшибательной блондинкой, что заказывает себе уже третий мартини. Конечно, можно пойти по пути наименьшего сопротивления и поднести ей четвёртый, а затем, закрепив успех при помощи «Манхэттена», получить в своё распоряжение роскошное, но безжизненное тело.
Но настоящий падонак выбирает более изысканные способы – к примеру, предлагает прекрасной незнакомке определить IQ по извилинам мозга. О трепанации речь не идет, нет.
Для того, чтобы начать действовать, тебе необходим минимальный набор знаний в области игры «Контрфакты».
– Я предлагаю альтернативный мир, который отличается от нашего одним ключевым моментом, а потом задаю вопрос. Подходит для возраста от восьми до восьмидесяти. Сыграем?
Незнакомка както неуверено, но всё же соглашается.
- Ну хорошо, давай попробуем.
- Тебе повезло, очень простенький вопрос. Готова?
Она кивает.
- При условии, что в мире, где одомашнены носороги, кто выиграет мировую войну?
Запредельно мощное бурление чего то там в её голове не даёт результатов.
- Не знаю. Ну и кто?
- Это же очевидно. Уганда!
- Почему?
- Ну смотри. Кения становится супердержавой благодаря торговле носорогами. Формируетя Центрально-Африканская коалиция колонизирующая Северную Африку и Европу. Когда разгорается война уже никому не доступна роскошь обладания носорогами. Кения чахнет, Уганда торжествует!
Незнакомка, как сомнамбула, потянулась к бокалу с мыслями, что жизнь – это полный коробок чудес.
- Слушай, это какая-то ересь, ты просто на ходу всё выдумываешь.
- Возможно лучше предложить тебе игру, которая больше подходит к твоим способностям. Давай я закрою глаза и сосчитаю до десяти, а ты прячься.
Она задумалась.
- Нет, лучше давай ещё вопрос.
- Ну давай. Сейчас совсем простой. При условии, что рояль – это оружие, а не музыкальный инструмент, на чём Скотт Джоплин сыграет свой знаменитый регтайм «Кленовый лист»?
Немного побурлив и отпив из бокала, она раздражённо закурила.
-Ну и на чём же?
Физически ощутив волну невыносимый тоски, я тоже закурил.
- Ну, к примеру, на настроенных по нотам штыках.
- Ты надо мной издеваешься?
- Нет, - сказал я вдруг еле слышным шепотом, - но если ты что то знаешь и молчишь , это такая вещь, которая хуже убийтсва. Понимаешь?
Она только что зубами не скрипела.
- Давай ещё вопрос!
- Серъёзно? Ну слушай… При условии, что миром правит разумный гигантский бобёр, какой продукт питания исключается из употребления?

Я смотрел ей в лицо. Дело в том, что этот свой вопрос, как и предыдущие, пришедшие мне в голову из удивительного сериала, я задавал разным людям. И все они улетали в свои холодные и неприятные миры, покинув меня. Отличие только в длительности полёта. У незнакомки он был бреющим.
- Может быть бутерброды из бобров?
- Собериcь, у нас серъезная игра!
- Ну сейчас придумаю, - запустился процесс бурления, - Бобры едят кору деревьев. А люди употребляют в пищу только один вид коры – корицу. Так что мой ответ – КОРИЦА.
- Неверно. Очевидный вариант – датская ватрушка с сыром.
- Ну почему?
- В мире, управляемом гигантским бобром, люди строят плотины, чтобы угодить своему правителю. Низколежащий Копенгаген затоплен. Жертвы измеряются тысячами. Убитым горем датчанам уже не до выпечки. Разве это не очевидно?
- Нет, ну вот скажи, что ты от меня хочешь?
- Это твой вопрос?
- Да!
- А как же контрфакт? В вопросе должен быть контрфакт, иначе игра не имеет смысла.
- Ну хорошо, сейчас сформулирую.
Она сидела, положив ногу на ногу, упершись подбородком в ладонь. Я видел как эта светло-русая девушка всё крепче закусывает нижнюю губу.
- При условии, - наконец начала она.
- Хорошо, - я оживился.
- При условии, что в мире осталось два человека противополжного пола…
- Ага.
- И оба они репродуктивного возраста.
- Таааак.
- И один из них жаждет совокупиться с другим
- Правильно!
- Кто из них сегодня будет упражнять правую руку?
- Мой ответ - НИКТО!

Мы ещё поговорили минут сорок. А уже потом у меня дома она не спешила раздеваться и укладываться. Хотя я несколько раз порывался сорвать с неё одежду.