Первое января 2009-го года.
Сергей Безруков, выдающийся отечественный киноактёр и бабник, к тому же ещё и популярный секссимвол, лежал дома под одеялом с закрытыми глазами: ему очень, очень хотелось срать.
Однако из его душклозета неслись блаженные пофыркивания и подпискивания красавицы Лизы (которую Серёжа вчерась, после двух месяцев ухаживания, обломал). Эти, так сказать, тонкие слуховые аккорды ясно намекали на то, что красавице Лизе в душе нравится и водные процедуры грозят затянуться ещё часа на два.
Позывало подбежать, со всего маху ёбнуть ногой в дверь душа и завопить дурниною: «Выыылазь, гнида, щас обложусь!!!»
«Нельзя, нельзяяя: подпёрло уже... она долго будет вытираться: я успею обосраться. Да и не могу я ей так – меня, мол, «покакать» пропёрло: мне это сказать... неловко, стыдно! стыдно!!» По жизни Сергей был застенчив до патологии и старался скрыть это. «А вот вдруг... обкакаюсь?... Лиза на двадцать лет моложе меня, она будет издеваться надо мной, она меня оставит... Да ещё... о Господиии! – она, сама непосредственность, расскажет, как весёлый анекдот, об этом всем – режиссёрам, критикам, актрисам... в телешоу, в прямом эфире... об этом будет писать эпиграммы злодей Куропатов!!»
Наш Безрук вчера надрался –
В коридоре о...ся!
«-Всему виной вчерашние кальмары в ресторане «Суччи Потрох», надо было чаще водкой запивать».
При мысли «кальмары» схватки в жопе усилились.
«Во, точно они, ведь я ж говорил. Ладно, поеду к Серафимовичам на пятый – не пропадать же, отосрусь у них, спизжу, что, мол, засор в толчке. А Лизе скажу, что выходил купить утреннюю газету. Ччёрт! - чёрт!чёрт!!чёрт!!! – Серафимовичи уехали на три недели в Куалолумпур... Таак...: горю. Сейчас забегаю в кладовку и на... (тут схватки приобрели частый, упорный характер, пошли сплошняком: в глазах потемнело) и насераю в пластиковое ведро; старых газет там навалом. А потом я выйду и забью дверь в кладовку на гвоздь» – пронеслась лихорадочная, потливая мысль.
Господин Безруков сбросил одеяло и открыл глаза – и... О УЖАС!!! – это была не его квартира...! Это была чистенькая и очень уютная квартира незамужней девушки: он был у Лизы.
«Вот он... пиздец-то!» - подумал в первое мгновение актёр, всю свою жизнь игравший бойцов и братанов и певший друзьям шлягеры сиплым, мужественным голосом. Во второе мгновение он ничего не подумал, потому, что...
Я никогда сам не рожал, но слышал за достоверное, что сначала идут схватки, потом «отходят» воды, а потом уже вылазит самый ребёночек.
Сергей Безруков почувствовал, что «воды» начали «отходить» от прохода и медлить нельзя ни секунды.
Он вскочил, и, зажимая жопу мощной пятернёй, голым взлохмаченным папуасом, тряся мошонкой заскакал по коридору.
Так: дверь в сортир – нету, тоже совмещённый; лоджия? балкон? – нету! (уй, бляблябля!!) так, что есть? – кухня: есть! (уйюйюй!!) – это что? – кастрюлька, это? – сковородка (не то! не то! - мелко) это? – вот оно – Гусятница!!
Господин Безруков присел на корточки над большой чугунной гусятницей и... хлобысь! бум-бум-бум!! оооооо, боги! – вот он, миг неземного блаженства...
Большая морская свинка вышла из-под стола и стала карими глазами глядеть ему в яйца. «Кишь!» - сказал Серж.
Дверь душа щёлкнула, Лиза вышла и прошла в комнату.
- А вот теперь пиздец окончательный... Терять уже больше нечего...!
Серж, сидя над наполненной до краёв гусятницей, взял со стола пачку Данхилла, не спеша, со смаком, прикурил. Пустил дым. Судя по звукам, девушка одевалась в комнате. Серж вытянул из-под хрустальной вазы с еловыми свежими ветками расшитую хозяйкой салфеточку (мяконькая, чистый лён), использовал её и аккуратно положил в гусятницу.
Накрыл чугунной крышкой и поставил в духовку.
Голый безобразно развалился он на диване, пепел нагло стряхивал прямо на голову морской свинке. В воздухе мощный аромат свежих фекалий косвенно, психоделически перемешивался с пластами табачного дыма.
- Сейчас докурю и выброшусь из окна... Что-то Лиза долго не идёт полюбоваться...
Интересно, какую рожу скорчит эта дура... А прекрасную, яркую жизнь я прожил... и се аз умираю... Правда, странно?
Серж потянулся и включил духовку. Примерно через минуту там что-то аппетитно заворчало...

2009-01-01