Дело это весьма простое, сразу вам доложу. Естественно, если прилагать усилия, то при сопутствующем везении результат с некоторой степенью вероятности может быть достигнут. Но нам нужна вероятность 100 %. Поэтому - никаких усилий! Активную позицию отбрасываем и переходим к пассивной. Следовательно, нам нужен объект, который сам ищет контакта. Где взять этот объект? Все мы встречали приятных молодых и не очень людей и симпатичных девочек, которые в ненавязчивой форме предлагают рассказать все о Боге и указать пути к спасению. Щедрость и бескорыстность этих людей вызывает слезы умиления. Они всегода готовы подарить вам небольшой чемоданчик замечательных книжек с картинками и даже донести его вам до дома, если он тяжелый.

Из всего контингента этих деятелей мы отбрасываем старушек и неподходящих по экстерьеру теток, а так же юношей, если Вы, конечно, не ахтунг. Остаются те, что нам и нужны - юные симпатичные девушки с доверчивыми, широко раскрытыми глазами. Где их брать? А вот это уже проще простого. Достаточно расположиться в скверике на более-менее людной аллее, открыть бутылочку пивка и, небрежно развалившись на лавке, раскурить сигаретку. Не успеете Вы ополовинить сосуд, как рядом с Вами окажется подобное милое создание и попросит разрешения присесть рядом. Присев, оно тут же спросит Вас, знаете ли Вы Бога и зашуршит чем-то в сумке. Тут надо ответить правду. Мол, и хотел бы узнать, да негде - днем с огнем не найдешь доброго советчика, учителя, чтоб как то мог мне донести истину, вот и хожу во тьме, как заводной - от дома к магазину, из магазина домой, прозябаю, как эвенк в Сочи...

Глаза девочки вмиг засияют счастьем и состраданием. Наконец то она нашла того, кому требуется помощь. Невзрачная лавочка вмиг превратится в витрину среднего по размерам книжного магазина, а восторженные речи симпатяшки польются свободно и легко, как из репродуктора на столбе во время первомайской демонстрации 1977 года. Тут нужно проявить некоторое терпение и политкорректность. Не смущайтесь и не отставляйте пиво в сторонку, не гасите сигаретку - это никак не скажется на процессе. Вещающий проповедник, как и токующий глухарь не видит никого и ничего вокруг.

Где-то через полчаса у Вас закончится пиво, а проповедница от слов захочет перейти к делу - позвать Вас на собрание "братьев" и напихать полные руки книжек. "Теперь Вы знаете Бога?" - робко спросит она. Вы, должны выпучить глаза, как и она во время проповеди, и фанатично прошипеть: "Йа фсио поня-а-ал! Дава-а-ай йебАцца!". Некоторые, особо расторопные особи из "Свидетелей Иеговы" при таком раскладе набирают 100 км/час с места примерно за 5 секунд. Наблюдать это - огромное удовольствие, смешанное с чувством гордости за Человека - самое совершенное творение Господа, имеющее способности тоже иногда творить чудеса...