- БГАГАГА! Это реально круто. Разводилово для водителей, близкое к идеальному!

Чувак заправился, поехол дальше. Вскоре его обгоняет эвакуатор, машет-просит остановиться. Чувак останавливаецца, эвакуаторщик ему говори т что из глушака у тебя дым валил - яебу и масло пёрло!

Кота Ваську принесла Оксанке бабушка, буквально в ладошке. Та самая бабушка, которая ей рассказывала о "господе Исусе". Бабушка как-то, придя домой с почты, скреблась в коридоре, еле слышно беззлобно матеря заевшую "молнию", мешавшую ей освободиться от обуви, а потом с загадочным видом подкралась к Оксанке и, с выражением лица - точь-в-точь фокусник из клуба "Мы ищем таланты" - подняла ладонь, лежавшую на другой: "Вот тебе кот!"

Сегодня у Оксанки день рождения. Все будет, как обычно. Мама опять зажжет на торте свечки, которых будет уже 18, которые Оксанка задует привычным способом - все до одной и сразу. Шумная компания одноклассников зааплодирует и немедленно примется пожирать всё, что есть на столе и около, потом кто-то вспомнит про подарок и, отвалившись от стола, начнет разворачивать скучно шелестящую обёртку, достанет из коробочки какую-нибудь глупую безделицу и подаст её имениннице, гордо поглядывая на окружающих. Потом зажгут ночник и будут танцевать, а пацаны неумело будут пытаться полапать под шумок то, что не положено. Ску-ко-та!

Еду я такой на аффтобусе, на боковом сиденье справа по ходу, вдоль стенки которое. На баб(привет, Писарь!), конечно, зырю - кому бы вдул, а кто и обойдётся, рожей там или телом не вышла. Я же не обязан всем вдувать(да меня на всех и не хватит) - из чувства справедливости, или сострадания - например! В общем, я на боковом у стенки, а впереди меня бабца сидит лет до тридцати, из тех, что на грани - может вдул бы, а может даже и нет(тем более, что у неё кольцо на пальце обручальное, так что и опасно, в общем)

Иногда наступает такой момент, когда ты понимаешь, что излишняя публичность тебе не нужна, или попросту заебала. Может быть, ты хочешь сделать новую страницу, которая будет отличаться от старой. Может быть тебе нужно избавиться от прилипших ненужных "друзей" оптом. Искать пункты удаления страницы в стандартном меню на фейсбуке можно долго, но легче найти на улице 50 рублей(я сегодня нашел, впервые за много лет я нашел на дороге деньги, да). Итак, вот вам ссылка для полного удаления своего аккаунта на фейсбуке:

С 1-го ноября дорогая "Единая Россия" подготовила для благодарных граждан России "черный список" сайтов, которые россиянам нельзя смотреть. Правда россиян о необходимости такой заботы депутаты спросить забыли. Вроде бы черный список составляется с благими намерениями: уберечь ранимые русские души от просмотра детской порнографии, от информации о наркотиках, о способах покинуть этот грешный мир и перейти в лучший

Недавно я столкнулся с одной неприятностью. С сайта пропала картинка "Как погиб Павлик Морозов". Картинка была размещена на хостинге Радикал, который по каким-то причинам запретил использование своего сервиса нашему сайту. Закозлил, короче. Пропажу было жаль. Поиски её в кэшах Гугла и Яндекса ничего не дали, там красовалась уже кастрированая страница. Что же делать? Как восстановить удалённую картинку?

Новые сведения, проверено на практике

Какают ли девочки, например - принцессы?
Это неизвестно, это интересно!

Спорят алеуты, терские казаки -
До усёру спорят, спорят аж до драки:

Ну чочо, Миша, мушкетер сказал - мушкетер сделал, мало ли чо там Кадыров снисходительно кагбэ просит - "Не сбривай, мол, Миша, не ешь шляпу - кем ты будеш, такой, какой джигит без шляпы и усов..."

Что будет делать бывший КГБ-шник? Его же вроде в СССР учили обрабатывать разные ситуации. В данном случае, например, устроить "кощунственный" скандал по всему миру, после которого про неуклюжую и злобную проделку путинят и гундяевцев в отношении пусей скоро забудут все. Мало того - можно будет при случае намекнуть, что вот у вас, мол, тоже "кощщунников" кагбэ... эээ... привлекают(вызывали же в полицию псевдо-автора фильма, который о фильме ни слухом, ни духом)

Есть у мусульман популярные имена, например Махмуд. Евреи не дураки и придумали вот чо. Сидя в окопах, стали орать:
- Э-эй! Махмуд!

Мусульманам становится любопытно - а кто это их зовёт, зачем зовёт, как он относится к тому, что нет бога кроме Аллаха, и Магомет - пророк его. Несколько Махмудов высовываются из окопов палестинцев и спрашивают:
- Чочо?

Всякий %USЕRNAME%, фтыкающий livejournal, или "Живой Журнал", сталкивался с такой вот картинкой: