360 если опсос блиско ставим модем на место нити накала ближнего света,если далеко то на дальний но потребуеца более чётко наводить на опсоса...

да тут мы, тут.. некоторые. Креатифф пишемЪ

адын..адын..

рас..рас..

хуй с ним со сферическим конём,тфу билять с зерцалом,но у каждого может найтись разбитая фара с хорошей амальгамой остальное дело техники,фокусов и прочей бесовщины

хотя я ни черта не смыслю в этой хуйне,но думаю что атражённый сигнал накладываясь на прямой не есть гут и если делать гиперболоид для мадема то ат прямого сигнала иво нада прикрывать???

теперь луддитам асталось уничтожить модем и комп111

Сферическое зеркало безжалостно унечтожено вандалами!
Продолжаю эксперименты..

353 пропробуй медный таз,в случае чего им можно и накрыца1

Да, наверное был бы уместен вопрос - какую профессию предпочитают гомосексуалисты: парикмахер - певец - футбольный судья - работник сотовой компании... Впрочем, это уже готовая тема другого опроса

Да, я уже думал потом о формулировке опороса, да время взад не вернеш. Надо было использовать такую: "Как Вы считаете, в коллективе какого ОПСОСА наибольшее количество пассивных гомосексуалистофф?"

Изогнутый сидидиск - 0 эфекта, блестящяя кетайская чашка вапще ухутьшает прийом..
*пашол в сарай за сферическим зеркалом.

Скорасть мизерная, СМСка для увеличения трафика на 2гига не отправляеца сука, Все вышеназванные ОПСОСы гавнамесы ибучие!!!!!!

Надеюсь, атчот будет)))

Попробуй зонтег, обклеенный фольгой. Где у него фокус, сообразиш

друшлаг гломурнее смотрелся бы на ноуте

Дошть..
Эксперементируйу с отражателями для модема.. Пока лучший результат у друшлага и алюминевай крышке от кастрюле.

Ну а че, нормальненько

По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел к черту!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, иди отсюда!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук ни за что.
- Ладно, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее… Дорого!

Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку.
Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик...

неееет,под уточку-пыво11111111111

Пол-литр и нахуй пиво

готовлю утку по ирландски:
Возьмите утку среднего размера, картошку, лук и три литра нефильтрованного пива. Выпейте пиво и уберите ради Бога эти продукты!..

Небольшой городок. Мужчина приходит в церковь на исповедь к священнику.
- Святой отец, я согрешил, вчера вечером я был сильно пьян, меня попутали бесы и я изменил своей верной и любящей жене с проституткой, которая стояла на бензоколонке у въезда в город.
- Не вини себя, сын мой, ибо не было за тобой измены...
- ???
- Та проститутка, что вечерами стоит на бензоколонке у въезда в город - это и есть твоя жена.

336 а каму и кошка-шанхайский барс1111(стукнул кулаком по столу)

пустити блеать (стучит ногаме в двер)

В принцыпе если крыска почти ондатра, а ондатра пачти бабер, то можно запросто в любом свинарнеке почти бобровое польто с почти ондатровым воротникомЪ настрелять из рогатке

баброф помойка,токо они мелкие и зовуца андатрами,их никто не промышляет1так если толька собачку порадовать1

331
Чо по ящеку про Ливию умножай в плюс к Каддафи разафтри. Ящек то наш принадлежит немного не нам. То есть - совсем не нам. А самое пиздатое в Ливии происходит когда "наш" ящек обижен и про Ливию молчит вапще)))